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sábado, 8 de dezembro de 2012

Sobre semana, Pinguim e Nini...

Daí que farei um apanhadão do que tem rolado na minha nada mole vida nos últimos dias...
É fato tbm que minha vida está mole, porque como sabemos eu nao tô trabalhando, mas se eu tivesse que comparar, eu diria que minha vida não está dura, isso é bem verdade. Mas tbm não está mole. Então, como eu ia dizendo se eu tivesse que comparar diria que minha vida está como um gelatina.
É claro que eu só como gelatina porque é pouco calórica e tem colágeno, que como sabemos faz super bem pra pele e tal, não que eu ame gelatina, embora eu ame minha vida.
Entenderam?
Rá.
Bom, sei que sexta passada, eu fui ao mestre com o Beto para nosso encontro oficial, porque como sabemos também, nós tínhamos ficado juntos na minha casa no dia do almorave né?
Mas enfim, sei que Beto veio me pegar e fomos ao mestre. E falamos sobre a vida, falamos sobre diversos assuntos,e tomamos cerveja, comemos pastéis e foi uma noite muito deliciosa.
No sábado eu fui pra aula de teatro e eu teria um dia muito cheio de compromissos, porque tinha ensaio geral de ballet, e no intervalo eu fui almoçar no Mc Donald´s.
Sim, porque sou uma bailarina que come Mc Donald´s.
Falei com Beto, e não nos íamos nos ver porque a noite eu acompanharia minha irmã na festa da sua empresa, um baile de máscaras.
Eu achei muito legal o tal baile de máscaras, jantaamos, demos risadas, bebi minha cervejinha e lá pelas duas e meia da manhã viemos embora.
Domingo eu fui almoçar no papito, que preparou com muita destreza pescadinhas a dorê com molho tártaro.
E meu pai cozinha muito bem, meu papito fofoleto, e comemos, rimos e depois a tardezinha fui ter com os meus queridos Beto, Dudu, atriz e Déa no Astor.
Estava uma tarde deliciosa, peguei o Beto e fomos.
O Astor nos traiu e disse que fecharia as portas por volta das 19 hs, e então atravessamos a rua e fomos tomar cerveja no Pé de Manga.
E o pé de manga é um lugar muito auspicioso, com mesas na área externa, e eu podia fumar.
Puro luxo e riqueza.
Beto ainda comentou que quando eu havia parado de fumar nós não estávamos juntos, e então que ele nunca me beijou sem cigarro.
O que eu eu disse a ele, é que isso era bom, porque se por acaso eu tivesse com ele, e voltasse a fumar, simplesmente ele perceberia a diferença e talvez sentisse a diferença.
No entanto, como ele sempre me beijou com gosto de cigarro, olha que ótimo, ele nem sabe se prefereria que eu não fumasse.
hahahahahaha
Sou muito boa com argumentos, ou Beto é realmente um anjo caído do céu que não reclama e ainda acha graça dos meus argumentos esdrúxulos.
Sei que ficamos bebendo, rindo e falando bobagens variadas quase até 23 hs de um domingo.
Atriz comentou que eu e Beto formamos um casal lindo e auspicioso, e que Beto é incrível.
Deixei Beto em casa e depois vim para a minha.
Na terça feira tive ballet, exaustivamente ensaiando, porque a apresentação se aproxima.
Daí qual nao foi minha supresa ao descobrir que Dany Novo, minha amiga, leitora, caveira e carioca estaria em Sampa e ansiava em me ver.
Fui buscá-la saindo do ballet, e foi como se nós fôssemos amigas de infância.
Eu nunca tinha visto Dany pessoalmente embora nos conheçamos desde que eu comecei o blog, e nos falemos pelo facebook.
Dany é um escândalo de pessoa, sabe pessoa delícia?
É Dany!!!
Me presenteou com um colar com um pingente de bailarina que é puro amor.
Muito amor mesmo!!!
Levei Dany para o Astor e ela adorou, embora no Rio tbm tenha ela nunca tinha ido.
Andréa foi ter conosco, tomamos chopps infinitos e randômicos, rimos da barriga doer, falamos sobre variados assuntos e Dany é das pessoas mais queridas ever.
Eu fico muito grata a Deus quando percebo que Ele coloca pessoas realmente sensacionais na minha vida.
Deixei Dany no hotel, com a promessa de que veremos de novo em breve no Rio, quando Dany se comprometeu a fazer um almoço delicioso para nós.
Ai ai ai, não vejo a hora.
Na quarta feira, minha atriz foi definitivamente aprovada no concurso público, minha inspetora Grosso, e segura essa mulher agora com distintivo e tudo!
Combinamos de comemorar com um happy hour, e fomos ao Vaca Véia porque Beto é São Paulino, e bom, dos males o menor.
Beto é fanático mas não é daqueles chatos.
Beto trajava inclusive uma camisa do São Paulo, e eu realmente devo gostar dele para abraça-lo mesmo com uma camisa que não é a do meu time.
Dudu e obviamente atriz foram ter conosco, rimos, brindamos, falamos bem e mal do mundo, fizemos fofocas inocentes acerca dos personagens que estavam no bar, e de repente minha prima, a profeta do Apocalipse me liga e diz:

---- Preciso te contar, Nini morreu!!

Eu fiquei passada.
Chorei e tudo.
fiquei triste mesmo, porque todos sabem o quanto eu era fã de Nini e o quanto gostava dele.
Atriz até sugeriu que a gente fosse pro Rio, para o velório e enterro, mas infelizmente em semana de espetáculo não teria como eu ir.
Depois recebi milhares de mensagens acerca do Nini e fiquei muito doída por dentro, porque eu tinha certeza de que Nini comeria peru este ano.

Amanda me ligou e disse:

---- Fica bem Brunella, não quero ver vc mal.

Atribuí isso ao fato de que quando eu era adolescente e realmente muito fã dos Mamonas assassinas, eu fiquei doente quando eles morreram e fiquei obcecada por toda e qualquer notícia que tivesse a ver com eles...
Mas hoje eu sou adulta. E só fiquei muito muito triste pelo Nini.
Continuamos lá no bar, falando bobagens e rindo quando o Piu, o coisinha estranha chegou com uma moça muito bonita e exótica e oferecemos para ele sentar conosco.
A moça chamava Maria Amélia, e eu queria ter feito a piada e ter dito a ela que eu tenho um blog que se chama " Eu queria ser Amelia, mas sou Bruna" hahahahahahaha, mas a atriz achou que não ia pegar bem.
hahahahahahaha, mas gargalhamos entre nós 4 mesmo e ficou por isso.
Depois atriz e Dudu foram embora alegando que teriam que acordar cedo no dia seguinte e como eu e Beto não, ele iriam e nós que ficássemos.
Eu não tenho que acordar cedo porque sou desempregada e Beto é autônomo, apesar de publicitário é fotógrafo e então não, não precisamos acordar cedo.
Coisinha estranha e a moça ficaram conosco até que o vaca véia fechou e fomos todos embora.
Sei que peguei um trânsito do demônio para voltar para casa por culpa da Madonna, mas depois refleti que minha noite foi tão gostosa, apesar da morte de Nini, e Beto ficou me fazendo compania pelo instrumento de Satanás que é o whatssap.
Mas isso somente porque tinham muitos agentes de trânsito, porque do contrário eu falaria com Beto pelo telefone, porque sim, Beto me liga, ouve minha voz, até que enfim uma pessoa que ainda faz ligações.
Ponto pro Pinguim!
Umba umba umba eh!!!
Na quinta ballet, pés doendo, um calor de Lúcifer, e fiquei em casa descansando a noite.
Ontem foi meu dia de folga no ballet, e então almocei com Joe e Amanda e depois dormi a tarde.
A noite fui na casa de papito com Amanda, rimos muito, fofocamos e papito confirmou sua presença no meu ballet no domingo.
A noite Beto veio me buscar e fomos encontrar Amanda e Joe no Bendito, e tomamos chopp, comemos porçoes e jogamos conversa fora.
Sei que pouca gente vai para bares com a própria mãe, mas eu estou acostumada com isso, desde que meus pais eram casados e agora vou com Joe também.
Depois ficamos eu e Beto só, batendo papo, rindo, conversando sobre o passado, e comentei que começamos o ano juntos e vamos terminar o ano juntos.
Muito embora o intervalo que separe o intervalo entre o carnaval e o natal tenhamos passado separados.
Beto riu, e disse que ninguém se importa com este " intervalo" insuportável que separa o carnaval do natal.
hahahahahahahaha
Beto é doce.
Eu gosto de pessoas doces.
Eu gosto do Beto.
Temos passado bons momentos juntos e é isso que importa.,
Beto ainda questionou como ia a torcida dele aqui no Blog, pândego que é.
Tá bem sua torcida Pinguinlino!!!!
Hoje é sábado e eu tenho um evento familiar e não sei se verei o Beto porque ele tem que cuidar de seu afilhado pra irmã que está indo para um casamento no Rio...
De qualquer forma, amanhã eu tenho ensaio geral no ballet pela manhã no teatro e a noite é minha apresentação.
É isso.
Estou feliz. Estou tranquila e amanhã desejem muita merda pra mim!!!!
E comentem né?
Pouca vergonha!!!!




terça-feira, 27 de novembro de 2012

Pensamentos soltos e ensinamentos...

Tava aqui de bobeira, ah vá, e resolvi escrever.
Escrever para entender, para não enlouquecer, para por para fora.
Escrever porque é escrevendo que me entendo, que me torno menos maluca.
Ou escrever para ser maluca mesmo, e daí?
Tava pensando naquela coisa do post anterior, do cara que falava " Oi tudo".
E como isso me irrita.
E daí uma coisa levou a outra e eu fiquei pensando que devo ser mega chata mesmo, porque tem milhares de coisas que me irritam.
Mas eu nem sei se quero falar de coisas que me irritam.
Eu acho que eu quero falar de mim.
Quero falar que às vezes eu fico achando que não, não vai aparecer ninguém que me agrade e que seja recíproco e que a gente consiga dar certo.
Fico achando que o fato de não encontrar alguém que me ame, e que eu ame, e que a gente tenha química e que seja uma pessoa que me aceite com meus defeitos e qualidades ( eu sempre digo que as pessoas tem que ficar com alguém que respeite e tolere seus defeitos, porque as qualidades, todos aceitam), e que sei lá, que os cosmos conspirem e que a vontade de ficar junto seja a mesma e ao mesmo tempo, enfim, tudo isso para dizer que sim, eu sou humana, e às vezes tenho medo de não encontrar alguém.
Porque isso implicaria em não ser mãe, e eu quero tanto ser mãe sabe?
Mas eu não quero ser mãe sozinha, mãe independente, eu queria ser mãe no projeto familhinha feliz, mesmo que depois a familhinha feliz se separe, mas no momento do projeto bebê eu queria um projeto em comum.
Por isso eu nunca engravidaria de ninguém de propósito.
Porque eu pareço moderna, mas eu quero nego indo na ultrassom junto, saca?
Olhar pra cara de banana da pessoa e ouvir o coraçãozinho, e chorar, enfim, ter alguém que saia para comprar meu milkshake de chocolate na madrugada, porque eu sei que eu vou ter desejo de milkshake com certeza e eu quero muito que o cara vá lá buscar.
Eu posso até ir junto, mas eu quero um projeto. Quero o pacote.
Quero escolher nome, escolher lembrancinha, ter dor nas costas e alguém que a massageie e que não seja minha massagista, embora eu vá continuar com a minha massagista.
Porque é importante fazer massagem, eu acho.
E eu sei que sou legal, bonita, interessante, inteligente, engraçada, eu não sofro de baixa autoestima, eu me gosto, mas caralho, às vezes eu tenho medo sim, e parece que esse cara nem existe e que não vai rolar de novo.
Eu sei que eu já casei, já tive mil namorados e enfim, não sou uma encalhada, mas eu tenho medo sim, e confesso, de pensar que eu não vou encontrar alguém para botar um moleque no mundo ( sempre tive certeza que se for mãe serei mãe de um moleque), e enfim, não gosto de olhar pro futuro e pensar que talvez um mini eu não exista.
Mas em contra partida eu tô tentado me equilibrar e ser feliz com a possibilidade de que talvez não haja mesmo um mini eu no futuro, e terei que ser feliz com isso.
Pode ser tbm que eu encontre o tal cara, e que eu não possa ter filhos, mas enfim, uma coisa de cada vez né?
Por enquanto fico só com o medo de não encontrar uma pessoa bacana e não poder concretizar o plano do moleque mini eu.
Ou da menina mini eu.
Porque o cara tem que ser bacana, e se ele não for bacana eu tbm não vou querer colocar um moleque mini eu no mundo.
Eu tenho certeza tbm que eu serei uma mãe muito do caralho,porque eu sou carinhosa até o último fio de cabelo, e eu sou uma pessoa do bem.
E eu tenho certeza de que vou ensinar várias paradas sabe?
Vou ensinar a respeitar as pessoas, vou ensinar a respeitar os animais, vou ensinar a gentileza, vou ensinar a não ter uma ambição exacerbada acima do caráter, vou ensinar a jogar bola, porque eu chuto com as duas pernas, eu sou ambidestra no futebol, ensinar a ouvir música e apurar o gosto, vou ensinar a ler livros desde bem pequeno, porque é muito importante ler, é uma maneira muito divertida de aprendizado, vou ensinar que não se humilha ninguém, muito menos pessoas menos favorecidas, vou ensinar a conviver com as diferenças mesmo que não aplauda o que as pessoas escolhem fazer, vou ensinar que é importante ter fé, porque quando tudo se vai, a fé nos mantém, vou ensinar a torcer pelo verdão, e ter orgulho do seu time esteja onde ele estiver, vou ensinar a nadar, vou levar ao zoológico, vou ensinar a disciplina, vou ensinar que algumas regras podem ser quebradas e que tem que se saber quais podem e devem ser quebradas, mas que se ele não quiser quebrar, tudo bem, vou ensinar que ele tem que ter opinião, não se omitir, tomar partido, não ficar em cima do muro.
Acho importante ensinar que não se agride primeiro, mas tem que saber se defender.
Apanhar tbm não.
Vou ensinar que a verdade liberta as pessoas, e que quem mente uma vez terá que mentir sempre, para acobertar aquela primeira mentirinha lá atrás e que ele já nem lembra mais.
Vou ensinar que algumas mentiras são necessárias para se viver em sociedade.
Vou ensinar que não importa o que ele sonhe, os sonhos são importantes e ninguém deve achar o sonho de ninguém idiota.
Vou ensinar que idiota é uma palavra que a mãe dele fala muito, mas que nem tudo que a mãe dele fala é a verdade absoluta. Aliás, a mãe dele erra a beça, e é bom que ele filtre algumas coisas.
Vou ensinar neste caso o que é filtrar.
E acho que vou mostrar o filtro. O de água, mesmo.
E vou plantar feijões no algodão, farei bichinhos com batata crua e palitos de fósforo igual Amanda fazia para mim.
Vou ensinar que é importante brincar, brincar e brincar, sempre, mesmo adulto. E principalmente quando adulto.
Vou ensinar que ele deve experimentar os alimentos, e comer de tudo. Mas tambpem vou respeitar se ele disser que não experimentou e já não gosta.
Realmente não é tudo que precisamos experimentar para dizer se gostamos ou não.
Vou ensinar que é muito, muito importante saber reconhecer seus erros, e estando errado, pedir desculpas.
e que pedir desculpas não deve ser algo vergonhoso. Vergonha é ser esnobe e arrogante e não pedir desculpas.
mas que uma vez que pediu desculpas, ele terá que se policiar para não cometer o mesmo erro de novo, porque isso faz uma pessoa perder a credibilidade e banalizar um pedido tão profundo quanto as desculpas sinceras devem ser.
Que um homem, deve ter palavra.
Falou, cumpriu.
E que mesmo que ele tenha 2 anos de idade, se ele disse que dançaria na festinha junina, ele vai dançar, porque a menina não tem culpa da eventual timidez dele.
Isso é palavra e comprometimento.
Vou ensinar que pai e mãe são sagrados, e que devem ser respeitados e amados, e que entre família não existe isso de " nunca mais falo com você".
As famílias brigam, e depois passa.
E vou ensinar que palavras ferem. E que por isso elas devem ser bem pensadas.
Vou ensinar que a flecha lançada, a oportunidade perdida e a palavra proferida, não tem volta.
Mas que a vida recomeça sempre e sempre, e que não há desespero enquanto houver vida.
Vou ensinar que sou só mãe dele, e não uma super heroína e nem o pai um super herói, e que nós somos falhos e que vamos falhar muitas vezes e ele vai se revoltar e vai ter que nos perdoar.
E vou ensinar que muitas vezes quem vai falhar é ele, e que sim, nós também teremos que perdoá-lo.
E que certamente faremos isso.
Vou ensinar que perdoar é esquecer para sempre.
Todo o resto é desculpar.
Vou ensinar que não importa o que os outros digam, ele tem que se deitar todas as noites com sua consciência tranquila e orgulhoso de suas atitudes.
Vou ensinar que os mais velhos tem sempre alguma coisa a ensinar e que sim, devem ser respeitados sempre, porque bem ou mal, é o futuro de todos nós, embora nós achemos que isso vai demorar a acontecer...
Vou ensinar que meu pai, o avô dele é ( ou foi) um cara fudido, e vou contar histórias de caráter e exemplos de amor.
Vou dizer que a avò dele é uma pessoa incrível e puro amor.
E vou fazer questão de valorizar os outros dois avós dele, e espero que sejam pessoas bem legais também...
Vou ensinar que família é sagrado, e que no final das contas é quem está ao nosso lado da vitória e na derrota.
Vou ensinar que é importante ter e manter as amizades e que ser honesto não é favor, embora atualmente pareça ser.
Vou ensinar que quem rouba um lápis roubaria 1 MM se pudesse.
Vou ensinar que é essencial manter-se fiel a sua essência, e que no final é só isso que resta numa trajetória.
E que homem chora sim.
E que não importa o quanto seu coração esteja doendo, o mundo não vai espera-lo consertar.
E que sim, infelzimente as pessoas morrem, e que embora isso faça parte da vida dói para caralho.
E vou ensinar que a mãe dele fala muito palavrão mas que ela já pode porque ela é adulta! Rá.
Vou ensinar piadas, jogos, e micagens.
Vou ensinar que gargalhar é delicioso e que não há porque ter vergonha de gargalhar bem alto mesmo que as pessoas te olhem.
E que mudar de opínião é uma questão de inteligência. Aprendizagem.
Vou ensinar que estudar parece um saco, é um saco, mas que ele precisa e eu tô cagando se ele não quer.
Vou ensinar que nunca se olha para baixo para falar com alguém, e muito menos por cima dessa pessoa. Olho no olho é o suficiente e essencial.
Vou ensinar que ele vai tropeçar, cair, e ter que levantar muitas vezes e que infelizmente eu, e o pai dele, ninguém vai poder cobrir o mundo com sabão, mas que estaremos lá, para dar a mão, e se for preciso, depois a bronca.
E que sim, nós daremos broncas, mas eu nunca darei por coisas fúteis.
Motivos torpes.
Acho meio escroto quem briga com o filho porque ele se sujou, porque ele quebrou a porra do vaso...
Vou ensinar que é importante ele falar o que pensa, mas respeitar a opinião dos outros.
Não importa se parece idiota.
Aliás, por mais idiota que pareça, ele tem que respeitar.
Vou ensinar que a mãe dele dança, que os espetáculos são longos e sacais, mas que ele vai ter que ir.
Rá.
Vou ensinar que se ele porventura tiver uma babá é só porque a mãe dele trabalha como um cachorro, mas que ele não ache que na vida ele terá sempre alguém para servi-lo.
E não, não vou levar a babá no restaurante, nem nas viagens, porque eu sinceramente quero cuidar dele eu mesma.
E que não, ele não precisa largar a chupeta só porque fez dois anos, porque eu tenho 30 e tomo mamadeira e que ele terá que usar aparelho de qualquer maneira.
E vou ensinar que quando eu disser " Não" é " não porra".
E eu fico pensando que eu tenho tanto para ensinar, mesmo que pareça tão idiota o que eu tenho para ensinar, e que talvez eu não tenha essa mini pessoa...
E isso me frustra um pouco.
Mas o que se há de fazer né?
E caso eu não tenha, caso não role, acho que terei que pedir para os meus pais me ensinarem que frustrações fazem parte da vida e que eu tenho que buscar uma maneira de ser feliz com isso. Ser feliz em meio as frustrações!
Embora eles já tenham me ensinado isso, acho que será bom deitar no colo deles e pedir para que eles repitam essa lição preciosa...
Não é?





domingo, 25 de novembro de 2012

Meu querido diário....

Rolou o feriado né?
Não que para mim faça muita diferença, até porque, como sabemos estou desempregada.
Sei que eu fiquei num tal de " vai não vai" pro Rio, e bom, acabei ficando em São Paulo, o que de certa forma é um infortúnio.
Na sexta fui ao cinema com Lari para assistirmos " Os Intocáveis" e foi maravilhoso.
O filme é maravilhoso.
Depois do cinema vim para casa dormir pois no dia seguinte teria aula de teatro e depois Baratona.
Acordei cedo fui para a aula de teatro e depois para casa me arrumar para o BARatona.
Enquanto eu ia para a aula de teatro, o moço coxinha mandou uma mensagem no instrumento de satanás, perguntando se eu queria jantar.
Vejam vocês dileta platéia, eram onze da manhã, eu guiava meu carro rumo ao teatro, ao mesmo tempo que degustava pães de queijo, bebericava minha mamadeira com toddy e digitava com atriz sobre o encontro dela da noite anterior e nisso aparece uma mensagem dele perguntando se eu não gostaria de jantar.
Achei gentil e muito perspicaz ele querer marcar um jantar tão cedo, mas expliquei que eu iria ao BARatona, e que não poderia me comprometer em sair do Astor porque no geral eu ficaria lá até a noite...
Eis que dileta platéia, ele menciona que iria almoçar no Astor e disse: " Nos vemos lá".
Fiquei com aquela cara de empadinha de palmito, porque eu não tava afim de ficar com ele, eu vou ao Astor para ter com meus amigos, não pego ninguém no Astor sabe?
Dudu estaria lá, Beto ( Pinguim), atriz, Andrea... não tava na pegada disso sabe?
Fiquei tensa.
Mas enfim que após o teatro eu passei em casa para tomar banho e tal e fui buscar a atriz que estava com a pata inferior ferida pois havia torcido o pé e estava fazendo uso daquela bota de astronauta.
Chegamos ao Astor, Dudu logo chegou e o moço coxinha tava numa mesa com o amigo mas eu só vi depois que sentei e tal.
Daí ele veio me cumprimentar enquanto eu me atracava com um prato gigantesco de picadinho, sob o olhar reprovador de Dani.
Cumprimentei o moço, fui simpática e tal, mas me mantive ali com meus amigos.
Beto chegou, ficamos tomando cervejas infinitas e rindo, e falando besteiras sobre assuntos diversos, atriz dissertava sobre sua mais nova paixão, e Brasil, parece que agora é para valer.
Temos uma atriz apaixonada.
E pelo visto correspondida, e eu estou vibrando pela minha atriz.
Mas enfim, quando saí para fumar, o moço veio falaar comigo, e ele tem uma maania que me irrita muito que é chegar dizendo:

---- Oi, tudo?

E isso me irrita deveras, porque " Tudo", tudo o que caralho?
Eu sei que é " tudo bem" mas " tudo bem" já é uma frase curta o suficiente, vc não precisa abreviar saca?
Enfim, que esse " oi, tudo" me irrita sabe?
Me irrita do verbo, se houvesse uma escala de irritação, até 10 me irritaria 11.
Taí, eu acho que vou fazer um post sobre coisas que me irritam.
Continuando, toda vez que ele me via lá fora ele se aproximava dizendo: " Oi tudo", ou as variações igualmente irritantes como " e aí, tudo", e arghhhh me irrita muito.
Já tinha me irritado desde o dia que eu conheci, mas agora irrita mais, e eu não suportaria viver com alguém que fala " oi tudo" sabe?
E eu tendo que engolir a vontade de responder:

---- Nada.

Mas enfim, que acho muito que ele percebeu que não ia rolar ficar comigo sabe, e eu até fui muito educada e disse:

--- Quer sentar lá com a gente?

Mas ele negou alegando que eu estava com muitos homens.
Bom, daí isso terminou de me irritar e eu voltei pra mesa com muita certeza de que isso nunca daria certo, porque é isso que acontece. Os homens se sentem atraídos por mim, mas depois não dão conta. Não me aceitam do jeito que eu sou.
E seria apenas uma questão de tempo para ele começar a me recriminar pelos palavrões, pelo humor ácido, pelos amigos, enfim, melhor assim, passar bem, e como diria a musa dona Florinda: " Da próxima vez, vá falar OI TUDO para a sua avó"!

Sei que numa dessas minhas idas lá fora para fumar eu vejo o aspira, passando de carro na porta do Astor e ordeno que ele entre para " tomar uma xícara de café".
Rá.
Ficamos lá bebendo, rindo, comendo sandubas e quando eram quase 22:30 rumamos para nossa casa.
Dormi feliz. Foi uma tarde deliciosa ao lado dos meus amigos, e definitvamente quem tem amigos não passa mal.
Domingo fui almoçar com Amanda no Moça Bonita e depois dormi tipo coma induzido, pois rolou uma deprê de ver meu time rebaixado. Embora merecido, sofro né?
O ator mandou mensagens dizendo estar no Rio, mas ele deu pra isso agora, o lance dele é me manter informada de seu paradeiro, mas me chamar para sair que é o que interessa esse corno não faz, então quero que ele se foda, inclusive e meus peitos cresçam, porque não, já tenho amigos suficientes.
Domingo também era aniversário do árabe, e eu liguei para dar parabéns, mas caiu na caixa postal e deixei um recado bonitinho.
De madrugada ele entrou no isntrumento de satanás para dizer que estava viajando, mas que ouviu o recado, que gostou, agradeceu e tal, e conversamos um pouco.
Mencionei que ouvir a voz dele na caixa postal foi bom porque eu acabei esquecendo um pouco da voz dele, mas que deu saudades.
Ele disse que não tinha esquecido da minha doce e grave voz, mas que tinha sentido saudades tbm.
Sei que depois que papeamos, tive uma crise de choro de saudades dele, mas depois de tanto chorar peguei no sono.
Na segunda eu fui ao bronze, e fiquei em casa não me recordo fazendo o que exatamente.
A chance de não ter feito porra nenhuma é gigantesca, e então, armazenem a informação de que não fiz porra nenhuma e pronto.
A noite apenas fui ao shopping com a Lari para comprarmos os presentes de niver de Amanda, jantamos, fizemos fofocas e depois vim pra casa.
Na terça niver de Amanda, fomos ao clube, tomei sol, tomamos cerveja, presenciamos uma chuva absurda de granizo, comemos petiscos com Joe e a noite fomos jantar no Sujinho.
Foi delícia.
Rimos, falamos bobagens variadas e Amanda adorou seu aniversário.
Durante a semana fiz mais entrevistas, o ator mandou mensagens e conversamos um pouco, disse que sou muito engraçada, porque sim, ele lê meu facebook, e enquanto papeávamos ele mencionou que tinha uma mulher ligando pra ele e que ele não iria atender.
Não entendi essa informação.
Que caralhos eu tenho a ver com isso?
Foda-se.
Não saímos mais, e tenho a impressão que ele acha que sou brother dele. Não sou. Que fique claro.
Comentei com atriz sobre o ocorrido, e concordamos que se ele me chamar para sair eu não vou.
Tá pensando o que?
Depois refleti, que não, não entendo os homens que querem nossa amizade, quando não há esse vinculo sabe?
Enfim, gente maluca.
Sei que na sexta foi niver de Juzinha, e fui ao Aconchego carioca nos jardãs para ter com meus amigos, dar parabéns pra minha Ju, tomar cerveja, petiscar, dar risadas e ser feliz.
Sábado rolou um almoço aqui em casa.
Dudu, Lari, Andrea, Beto, e atriz.
Claro que Amanda quis participar de um pedaço, e como atriz e Andréa estavam atrasadas, perderam a presença de Amanda.
Mas Beto e Dudu aproveitaram.
Sei que o almorave, como eu apelidei, rendeu.
Vinhos, cervejas, Dudu fez a massa, eu fiz polpetones, Dea trouxe sobremesa, Dani e Beto cervejas e assim foi...
Falamos sobre tudo que se pode imaginar, rimos, divagamos, nos aconselhamos mutuamente, bebemos horrores e sei que ao final, quase 21 hs só estávamos eu, Beto e Dudu.
lari partiu para sua casa. Dani foi encontrar sua mais nova paixão, apaoiada por todos nós, Déa rumou para um aniversário, e eu, Beto e Dudu ficamos tomando cerveja e falando bem e mal do mundo.
Depois Dudu rumou para sua casa e eu e Beto, resistentes, permanecemos.
Eu teria que permanecer de qualquer maneira né? Eu moro aqui.
Mas Beto me fez companhia, e quando fomos nos despedir nós nos beijamos.
Sim dileta platéia, nós nos beijamos.
Por enquanto é isso né?
Eu já tive um rolo com o Beto, como vocês bem sabem, mas naquela época meu coração estava muito ferido, eu estava muito envolvida com Bangu, muito machucada ela vida e com muito mais medo de me envolver.
é certo também dizer que eu nem podia me envolver, porque eu precisava desse tempo que passei sozinha, e enfim, Beto tbm namorou um pouco uma outra moça, mas acabou, e bom, hoje nos falamos e combinamos de deixar as coisas rolarem numa boa, sem pressão.
É claro que meu coração ainda é ferido né?
Sim, nós sabemos.
E Beto sabe, e eu sei que o coração do Beto tbm foi machucado recentemente, mas enfim, pode ser que haja uma cicatrização e tal, e bom gente é isso.
E como Beto é meu amigo, e uma pessoa que eu amo, quero muito bem e tal, eu sei que o Beto não vai me machucar.
E eu tô tão cansada de me machucar sabe?
Tão cansada que só eu sei.
E eu estou tranquila, porque eu acho muito que mereço ser feliz, e tenho essa maania de teer fé na vida, mesmo que a vida me ache uma gostosa e queira invariavelmente fuder comigo, mas eu ainda procuro ser otimista e achar que sim, eu mereço um cara bacanérrimo e bom, vai saber...
Nem eu sei gente.
Sei que talvez tenhamos aqui um Pinguim o retorno, e bom, pelo menos eu sei que o Beto me aceita.
Que ele não fica me recriminando, que ele não é nem de longe um fdp, e que bom, vai que vai ser bom pra nós dois.
Medo dá. Mas tbm não quero pressão e nem botar pressão.
vamos ver o que rola.
O coração dói?
Dói.
Mas uma hora tem que parar,não tem?
Eu preciso seguir, fazer como o árabe que seguiu.
E ver o que dá.
Ao poucos.Mas tudo isso para dizer que nos beijamos.
E que foi legal.
Foi bom.
fazia muitos e muitos meses que eu não beijava o Beto porque eu não sou uma fdp que machuca os outros.
Dormi com o coração leve.
Hoje fomos almoçar no papai, depois fomos ao shopping procurar um vestido para o meu reveillon carioca 2013, mas não encontrei ainda.
Dormi a tarde, troquei umas mensagens com o Beto e depois fui jantar com a Bú no Mori.
Rimos, falamos mal da ex namorada da Bu, reclamei das pessoas que não querem se envolver, e agora estou escrevendo...
É isso pessoal.
por favor, criem vergonha na cara e comentem.
Muito feio não comentar.
Semana que vem tem mais.
Super beijo em vocês...












quinta-feira, 15 de novembro de 2012

Galvão: Eu já sabia!

Daí que minha nada mole vida basicamente consiste em fazer algumas entrevistas, mas como sabemos final de ano é uma paradeira foda, e então, uma entrevista aqui e outra acolá, vou me distraindo fazendo as outras coisas que fazem parte da minha vida, como ballet, ensaios gerais exaustivos mas que garantem risadas entre um pé sangrando e outro, entre tentar esconder as tatuagens porque não sei se vocês sabem, bailarinas não podem ter tatuagens aparentes em espetáculos.
E eu tenho poucas né?
Tipo 16... facinho de esconder.
Mas enfim...
Tenho feito o ballet, o curso de história da arte, tenho lido os meus livros, tenho saído e tenho aprontado diversas confusões!
Na terça feira, eu acordei e tinha marcado sessão de bronze né?
Sim, sou uma bailarina bronzeada e é bem mais fácil esconder as tatuagens quando se está morena.
Enfim, que eu acordei, e para uma desempregada como eu, era cedo. Tipo 10 hs.
hahahaha
Eu coloquei um shorts branco, uma bata velha e uma havaianas e me dirigi ao local de bronzeamento que fica nos " Jardãs".
Eu estava um medo, pense numa pessoa medo, sem uma gota de maquiagem na cara, com um coque da pedrita, feia do verbo: se eu fosse comprar uma máscara de Halloween a vendedora me daria apenas o elástico.
Sei que lá chegando, fiquei fumando e observando um cara muito bonito, mas com uma cara muito conhecida.
Como eu sei que vários famosos frequentam o bronze e tal, e dado meu histórico de não reconhecer o João Kleber, o cara não parava de me olhar e eu não parava de olhar pra ele.
Evidentemente ele deveria estar se perguntando de onde o monstro do lago Ness, no caso eu, tinha saído.
E eu em contrapartida estava pensando de onde diabos eu conhecia aquele homem.
Fiquei jogando aquele " cara a cara" mental, procurando no meu HD de onde eu conhecia aquela pessoa, até que eu resolvi perguntar mesmo.
E perguntei:

---- Desculpa, eu estou áqui te olhando e tentando descobrir de onde te conheço.

O cara sorriu, meio sem jeito e antes que ele pudesse responder a recepcionista do local disse:

---- Bruna!!!! Ele faz a novela Salve Jorge.

O cara ficou mega sem graça, ele nem ia falar sobre isso, mas na hora que ela falou, eu completei:

---- Verdade!!!! Vc dedurou a Carolina Dieckmann!!!

hahahahahaha Rimos muito e ele perguntou se podia me adicionar no face e tal.
Bom, sei que ele me adicionou no mesmo instante e bom, sei que ficamos de blá blá blá pelo face até que ele pediu meu telefone e o blá blá blá foi transferido para o instrumento criado por Lúcifer, o whatssap.
Eu confesso que fiquei surpresa, e até liguei para atriz para comentar que o sol artificial devia ter afetado o cara, porque ele disse que eu era linda.
E eu sei quando estou linda e quando não estou, e bem, eu definitivamente não estava linda.
Mas ele como bom xavequeiro que é, disse que sou linda porque quem fica linda simples e largada fica linda de qualquer jeito.
Ahã. Do latim, quero te comer.
Enfim, sei que isso foi na terça feira e o ator me chamou para sair na terça, na quarta e eu neguei porque realmente estava ocupada.
Mas analisando o face dele, realmente, não faltam mulheres pagando pau, e eu é que não vou entrar nessa de dar ibope e ser mais uma paga pau.
Sei que ele tem uma banda, ele canta numa banda no Piove e na quinta me chamou pra ir vê-lo e depois sair.
Resolvi ir.
Andréa e Edélcio me fizeram companhia e fomos tomar bons drink e dançar possuidíssimos na pixxxta!
Sei que o ator chegou, me cumprimentou e bom, o show começou.
O Piove é um lugar muito diminuto, e foi nítido como bem salientou Andrea que o cara estava cantando me paquerando.
E tá que cantava Coraçõies Psicodélicos do Lobão, e salientava muito a parte do " E a vida passa na tv, e o meu caso é com vocêeeeeee...".
Tínhamos uma paquera, produção.
As mulheres do local enlouquecidas, umas tiazinhas, não estilo " tiazinha chicote e máscara", tiazinha do latim: to cinquentona mas uso roupa de perigueti mesmo!
E elas urravam dizendo: Lindo! Gostoso! e outras coisas desse naipe.
E eu quieta.
Andrea que é ciumenta uma vida inteira mais cem anos, cutucou uma dessas pessoas e afirmou apontando pra mim:

--- Ela pega ele.

hahahahahahahahaha. Vejam vocês dileta platéia. Eu nem tinha pegado o cara e Dea já tava botando ordem no galinheiro.
Sei que ficamos dançando e tomando mojitos, preparados pelo barman que deve ser primo do Niemeyer. Dea apostou comigo que um rabecão estava na porta esperando o barman centenário morrer!
hahahahahahahahahahahahaha
Bom, acabou o show, ele veio até mim e afirmou categórico:

--- Vamos embora.

Percebam que ele não me perguntou. Ele ordenou simplesmente.
Fomos.
Paramos para comer temakis, e o mais louco é que na mesa da temakeria ele simplesmente pediu o que eu comeria, pediu minha coca zero e não me perguntou.
Tudo bem que ele acertou no pedido, mas né?
Achei abuso!
hahahahahahahaha
Ele é um cara legal, engraçado, bonitão, e velho pra mim.
Velho do latim, 20 anos a mais.
Sim, porque qual a puta diferença entre 49 e 50?
Nenhuma.
E ele tem 49.
Eu tenho 30.
Dani e Dea afirmaram que ele não aparenta.
Ok, eu sei que não aparenta pessoal, mas ele tem.
Daí fomos pro apê dele, batemos papo, tomamos vinho, e blá blá blá wiskas sachê.
Foi uma noite auspiciosa, cheguei em casa as 8 da manhã, e foi muito legal.Ele é um cara legal. Ponto final.
Não prevejam um romance, não estou preparada para isso, e tbm não haveria futuro numa relação como essa.
Já vi esse filme.
E não gostei do final.
A gente fica transando com alguém, toma vinho, se curte, se fala pelo whatssap, se envolve e depois se fode.
Não, obrigada.
Curti a noite sem expectativas, não mandei mensagens no dia seguinte e tbm não estava esperando nada.
Mas...
Mas ele mandou. Assim como manda quase todos os dias.
Apenas respondo.
Me defendendo né?
Não quero levantar a bandeira pro Galvão Bueno depois: " Eu já sabia".
Bom, daí no fds fui pra aula de teatro, e tive apresentação de ballet num colégio aqui do bairro, fomos participar de uma feira de arte.
Foi legal.
Depois da apresentação, que foi auspiciosa, rumei para a pizzaria Veridiana nos Jardãs para ter com minhas amigas.
Como daria muito trabalho desfazer o coque, tirar a maquiagem traveca de bailarina, meti um vestido e fui toda maquiada e com redinha no coque. Uma coisa linda de se ver...
Encontrei Milenets, Bu, Mario minha pedra ametista, que é marido da Juzinha e logicamente a Juzinha.
Rimos horrores, bebemos, comemos pizza delicia, papeamos e brindamos à nossa amizade que é maravilhosa.
Ganhei presente de niver atrasado da Mi, que me encheu de produtos lindos e perfumados da Korres. E Deus sabe o quanto amo sabonetes líquidos, hidratantes perfumados e óleos de banho!
Amei meu presente!!! falamos sobre assuntos diversos, e eles ficaram tentando me convencer a largar essa vida de bancária e virar atriz de verdade, porque eu muito tenho que ganhar dinheiro com meu humor e etc etc etc.
Amigos.
Quem vive sem eles?
Cheguei em casa morta, tirei a maquiagem durante o banho, os 1875 grampos que seguravam meu coque impecável e dormi delicia.
Ator tinha mandado uma mensagem desejando " muita merda" na apresentação e dizendo que sumiu o dia todo porque estava no Projac.
Sim, e eu e meu coração de pedra procuramos não dar muita atenção, porque veja, ´" Galvão, eu já sabia".
No domingo acordei, saí para almoçar com meu papito numa cantina delicia, onde degustamos frutos do mar finamente preparados e depois tirei uma soneca a tarde que virou um coma induzido.
Acordei, assisti seriados na tv e olha que luxo, dormi novamente até segunda feira.
na segunda feira, fui ter com Juzinha, Mario e os meninos da Ju, Ian e Caio no Astor, para comemorarmos o niver da Lígia.
Dei jantar pro Caio na boca, bebemos chopp, comemos delícias, rimos, e eu fiquei parte da noite mimando meus meninos.
A Juzinha teve dois garotos, e tanto o Ian quanto o Caio são as crianças mais deliciosas do planeta e eu os amo como se fossem meus, embora não sejam.
Enfim, rolou até uma certa tristeza e comentei com Ju no carro:
---- Porra, eu quero tanto ser mãe sabe?
Ela disse que eu serei.
Que eu mereço ser mãe. Que uma pessoa que para de comer para fazer aviãozinho na boca de um bebê de dois anos, simulando os aeroportos, Santos Dummont com o Cristo, e assim por diante, usando objetos da mesa e fazendo a " colher avião" voar do aeroporto até a boca da criança, narrando cada movimento, caralho, merece ser mãe.
E ainda disse que eu eu já sou uma tia muito foda! E que eu serei mãe sim!
Fui dormir feliz.
Na terça tive ensaio geral no teatro Paulo Autran, onde acontecerá a apresentação
e depois a noite fui jantar na casa da Guma.
O que dizer da Guma né?
A Guma é uma amiga queridíssima , chef de cozinha, com uma pegada meio alternativa e tudo que ela faz é babado!!!
ela tem inclusive um facebook que quem curtir não vai se arrepender, porque Guma além de uma baita chef é uma delícia de pessoa.
quem me tem no face, curte lá, não vai se arrepender. Tá no meu face Aya Cuisine.
Vocês vão amá-la tanto quanto eu, certeza!!!
Sei que ela fez um risoto maravilhoso de arroz negro, com shimeji e abóbora, tomamos vinhos, sim pessoal, duas garrafas, fumamos, batemos papo, rimos, e falamos do preparativo pro casório de Guma que na verdade se chama Flávia e está chegando!!!!
Cheguei meio bebinha, e eis que meu celular toca e sim dileta platéia, era o ator.
Percebam que eu não disse que ele mandou whatssap, bbm, e-mail, sms, ele me ligou.
Conversamos, rimos, disse que quer me ver e etc etc etc.
Me mantive simpática mas sem ilusões.
Lembrem-se: Galvão, eu já sabia.
estava quase pegando no sono quando meu celular faz barulho de whatssap e sim, era o árabe.
Árabe tinha ido a um show, e me mandou o link da banda e ficamos papeando um pouco.
árabe ainda alegou que só tinha bebido duas doses e que não era pra eu dizer que ele só pensava em mim bêbado.
E tudo bem.
Sei que falamos amenidades, falamos sobre o " ciúmes" ou seja lá como se chama o que ele sentiu quando ficou sabendo que eu saí com outro, e enfim, terminamos a ligação carinhosamente embora ele tenha mencionado que gosta de mim mas não quer mais.
Oi?
Não quer mais o que?
Não quer mais gostar de mim?
Só pode ser isso, porque afinal a gente não tá mais junto vai fazer dois meses, e então não posso ter levado outro pé do nada, correto produção?
Enfim, consegui não chorar!
Temos uma evolução.
Não sou hipócrita de dizer que não gosto dele, mas sinceramente?
tenho que me dar a chance de viver e tal, e esquecê-lo. Como homem pelo menos.
Transformá-lo num amigo.
Ele quis assim, e assim será.
No feriado eu fui almoçar na casa de Dudu, meu amor.
Dudu preparou um risoto maravilhoso de queijo ementhal e parmesão, que eu mesma ralei.
Sou muito boa ajudante.
E ainda preparou medalhões de mignon incríveis, e tomamos vinhos, e mais vinhos, muitas garrafas e rimos, eu chorei falando de maternidade, mas depois rimos de novo e enfim, sabe almoço que dura a tarde toda?
Pois então.
Cheguei do almoço com o sono da morte, depoid de tanta comilança e vinho e dormi.
Agora estou em casa vendo Idolos e postando pra vocês.
Ator entrou em contato dizendo que hoje ele ia cantar mas depois ia direto pra cama porque amanhã embarca logo cedo pro Projac.
Sim, ok, e?
Estou bem, estou tranquila e vamos ver o que o fds nos reserva né?
Quem não me adicionou ainda no face tá perdendo tempo, porque é tão legal...
Eu consigo falar mais merda do que vocês imaginam!!!
Me adicionem.
O site está ficando pronto, então daqui a pouco teremos muitas novidades.
É isso putada!!
Espero que tenha um puta feriado!!!
é isso.
comentem porra!!!
tão muito quietinhas!!!
Eu assisto CSI, Dexter, e sou italiana, posso fazer a morte de vocês parecer um acidente!!!
beijos amores!!!
















domingo, 4 de novembro de 2012

Sobre coração ateu, vida social e amor paternal...

E ai putada!!!
O post demorou mais saiu. Daí que eu vou aproveitar e fazer um apanhadão juntando com o feriado de Finados né?
Comecemos falando sobre o final de semana passado néam?
Então... Sexta feira eu fui com meu amigo Vini assistir ao filme TED no Kinoplex e depois fomos comer pizza na camelo.
Vini disse que´é muito ruím comer pizza comigo, porque eu como 4 fatias e só sobram quatro pra ele, o que eu achei muito egoísta, porque convenhamos, 4 pedaços são suficientes não?
Mas ele achou que não.
E reclamou. E tentou me convencer a comer apenas 3 pedaços mais uma sobremesa, mas eu achei a pizza muito gostosa e não, quis manter meus 4 pedaços mesmo.
O filme é engraçado, bem family Guy mesmo, totalmente politicamente incorreto, até porque o personagem é um Urso, que teoricamente é super lúdico e tal, mas o urso fuma maconha, come prostitutas, e tem um humor mega ácido.
Eu me surpreendi, e achei realmente muuto engraçado.
Dava precisando rir mesmo.
Depois fomos comer pizza, e sim, comi meus 4 pedaços, e Vini que é muito habitué da Camelo quis convencer o garçon que eu era uma draga e tal, e travou um diálogo do qual fui apenas espectadora sobre " Onde ia parar toda a comida que eu ingeria" , uma vez que graças a Alá eu voltei ao meu peso e estou bem magrinha mesmo.
Logicamente como muitos sabem e já me criticaram, voltei a fumar, e também, por favor, não me julguem.
Querem julgamentos assistam ao Mensalão.
Quer mais que isso?:
Eu não roubei ninguém, só voltei a fumar, e quem não faria isso no meu lugar?
E todo o stress a que fui exposta nos últimos meses?
E toda a desgraça que se abateu sobre a minha vida?
Por favor. Sem julgamentos.
Enfim, comemos pizza, demos risadas, falamos bem e mal do mundo sórdido onde vivemos e depois de desovar Vini em casa, fui pra minha e dormi o sono dos justos e das pessoas largadas pelos árabes sangue quente do deserto.
No sábado de manhã fui para a aula de teatro, e foi bacanérrimo.
Meio cansativo e tal fisicamente e eu fiz vários exercícios e inclusive teve uma parte que eu tinha que fazer a " turma" chorar e acreditem ou não, eu fiz.
Era um exercício de interpretação e tal, e podíamos inclusive cantar, e eu fui astuta e escolhi uma música bem triste e realmente eles choraram.
Não sei se pela minha voz, mas isso não estava em questão. A questão era " fazer chorar" e eu fiz. Meio Maquiavel até. os fins justificam os meios. Rá.
Poderia ao invés de ter cantado " naquela mesa " de Nelson Gonçalves, ter contado minha saga amorosa, mas preferi me manter apenas cantando, porque a intenção era fazer chorar e não pegaria bem eu me debulhando em lágrimas.
Aliás essa música muito me lembra o árabe, porque quando ele me viciou em Ídolos, tinha um mkocinho muito simples e ele cantou essa música e eu estava falando com gatinho e ele chorou de lá, e eu chorei daqui. Então toda vez eu penso nessa mpusica que é realmente linda e choro. E lembro dele. E choro. Eu já nem sei porque choro tanto, mas é um mistod e coisas, e eu acho que hoje eu choro muito mais pela saudades que eu sinto dele, porque ele me faz falta, do que pelo pé na bunda, que apesar de ainda doer, o que eu posso fazer?
É fato que hoje eu choro muito menos, nem choro mais todos os dias, por causa do árabe né? Mas eu ainda choro ás vezes e ainda sinto falta e sinto saudades e toda aquela babaquice que vocês já estam cansadas de saber.
Fato é que após o teatro, passei em casa para um banho, porque rolam muitos exercícios de interpretação, inclusive coisas como rolar no chão, consciência corporal e tal, e eu estava pingando, porque São Pedro tem nos brindado com a sensação térmica de estufa.
é tipo uma sauna, mas sem essência.
Até poderia rolar uma essência, eu adoro fazer sauna e tal, embora meu cabelo não seja lá muito amigo da sauna, aliás meu canelo não é muito amigo de nada né?
Melhor ainda: meu cabelo é tipo meu inimigo.
Ele só gosta de secador e escova, do contrário muito se rebela, e meu Deus, só eu sei o que eu passo com esse cabelo.
E o mais engraçado é que ele nem tem motivos para se rebelar, a vida dele é tão boa, eu trato bem meu cabelo sabe?
Kerastase, Jhon Frieda para morenas, Morroconnoil, enfim, super bem tratado, mas mesmo assim, um cabelo muito adolescente rebelde.
Enfim, sei que fui para o Astor pois ansiava por comer picadinho e tomar uns choppinhos com Dudu e Dani, minha atriz, que não, não faz teatro.
Dani me presenteou com um porta retratos muito lindo com uma foto nossa, e colocamos o porta retrato em cima da mesa no Astor e os garçons que muito compram nossas maluquices, deixavam sempre um chopp a mais na mesa para o porta retratos.
Sei que eu estava desacostumada a fazer amizades em fumódromos, e tinha me esquecido o quanto é legal levar seu chopp pra fora do bar e fumar e papear com estranhos...
E eu conheci um cara, que é super legal e tal, meio coxinha sabe? Bem coxinha por sinal, e por coxinha leia-se muito mauricinho ou sei lá o nome que essa raça de homens que se vestem muito arrumadinhos tem.
E eu não sou muito adepta de homens aarrumadinhos, eu gosto de homens largados.
Não largados do verbo sou sujo e não me cuido, mas largados assim sabe?
Uma camiseta, tenis, moletom, calça jeans, bermuda que seja, mas não curto homem que se arruma saca?
Sabe homem que pensa no que vestir?
Mete um sapato e uma bermuda?
Eu gosto de homens desencanados, até porque eu nem sempre tô produzida sabe?
Era sábado a tarde, eu trajava saia jeans, bata e uma rasteirinha...
Não tava de saltão...
Ai gente, só pra falar que ele era muito coxinha.
Um cara legal, mas coxinha.
Ok?
Pegaram o espírito da coisa?
Mas o cara era bacana, gente fina, bonito, bom papo, mas enfim...
Eu sei.
Tô ficando é chata né?
Tá eu sei.
Eu fico colocando defeitos porque não tõ pronta ainda, não tá rolando uma atração da minha parte sabe?
Eu sei...
Eu sei que o árabe não me quer.
Mas... mas eu tô nessas, achando todo mundo chato, sem graça e coxinha.
Vai passar, eu acho.
Menos a parte do " coxinha" porque isso eu não curto mesmo.
Continuando, ficamos no bar até umas onze, tem sido sempre assim, Dani foi pra casa de um pegueti, e eu rumei para a minha própria casa.
Já estava sóbria.
Que fique claro.
Domingo, teve a eleição, fomos almoçar em família, e depois do sufrágio, rumei com Dani para o Cine Jóia para vermos o Show do Supla e do RPM.
Sei que estávamos lá na fila, e Supla chega com uma moça que era um copo d`água, um palmito, sem gracinha, branquela, sem maquiagem, mal vestidinha sabe?
Mas enfim... Ele estava com ela.
Por que ele estava se punindo, não me perguntem.
fato é que eu não ia parder a viagem, e fiz amizade obviamente com o segurança do camarim, que muito achou que eu deveria escrever um bilhete por Supla.
Bom, o fato é que escrevi um bilhetinho simpático e pronto.
gente só um bilhete, ia fazer o que?
Bancar a tiete? Agarrar o cara?
Não né?
Tenho sobrenome.
O show começou e nem eu esperava que fosse tão legal. As músicas meio bossa , meio rock, meio samba , eu adorei.
Achava que o Supla era meio magrelo e tal, mas ledo engano, é uma delíciaa, forte, grandão, olha, clap clap clap, parabéns viu? A Mocinha tem passado bem....
Acabou que nem ficamos para RPM e rumamos para Ofner e nos atracamos com risoles, docinhos e tal.
Sei que a semana passou entre ballet, curso de História da Arte, entrevistas, que como sabem, provavelmente só arrumarei emprego após o carnaval, jajá é natal, há panetones nos supermercados já, vocês repararam?
Um absurdo, eu achei. Fora que isso é a deixa pras pessoas começarem a vender coisas caseiras né?
É um tal de panetone caseiro, biscoito caseiro... Que eu vou te contar.
E a caixinha de natal?
Pai amado. Todos os lugares tem caixinhas de natal.
Eis que, estou saindo de uma entrevista e aparece uma mensagem no meu cel de Bangu.
A mensagem dizia: " Adivinha onde estou Bruneeeeeenhaaaaa ".
E eu muito astuta, e sabendo o tanto que Bangu é um pãndego, respondi que ele edeveria estar aquela hora no Jobi, que é onde eu estaria se no Rio estivesse, já que as comportas do inferno estavam abertas, um calor sem fim, e eu tinha acabado de degustar um incrível milk shake de chocolate do Fifthies.
Mas não.
Bangu respondeu que estava mais perto do que eu pensava, e eu até olhei em volta para saber se por alguma razão sórdida ele estaria sei lá, ao meu lado no trânsito.
Fiquei com medo até.
Mas ele estava no Itaim, como bem salientou, teria um jantar e tinha vindo para Sampa por conta de umas visitas, mas ele dormiria em Sampa e queria muito, muito, muito muito me ver.
Ele que disse.
Daí eu expliquei didaticamente que teria ballet, mas já que ele queria muito muito muito muito me ver, eu poderia encontrá-lo depois do ballet, se isso fosse possível.
Bangu ficou exultante.
Disse que me ligaria após o jantar e que ele nunca ia perder a oportunidade de estando em Sampa, me encontrar. E ainda mandou depois: --- Muita saudades, magreeeenha.
Que é como ele me chama.
Mesmo quando eu estava gorda como uma orca, porque tinha parado de fumar, ele me encontrava no Rio e me chamava de magrinha.
Sei que faz séculos que não fico com Bangu, e fiquei meio surpresa com a mensagem dele, té porque eu nem tava esperando que ele estivesse em São Paulo.
Sei que fui para meu ballet, fiz meu ensaio que está consumindo muito minha energia e chegando em casa deitei para ver meu Supla.
Bangu mandou mensagem tipo 22:30 dizendo que estava saindo do Nagayama, e que estava hospedado num hotel ali do lado, evidentemente sem carro.
Fez propostas indecentes, obviamente.
propostas esatas que previam uma noite de amor e café da manhã até o meio dia, o que ele definiu como: "vai ser Bonzão".
Eu ri. Ri porque Bangu não perde essa mania de falar vai ser Bonzão, e eu não consigo nem ficar puta com ele, porque Bangu é a simpatia em pessoa.
Fiquei pensando: vou não vou, vou não vou, aquela coisa né?
E bom, não quis facilitar tanto a vida de Bangu e prometi encontrá-lo de manhã apenas, para o tal café da manhã promissor que eu deixei claro que não seria eu.
Bangu me acusou de difícil, mimada, e blá blá blá, mas aceitou a contra proposta.
Na manhã seguinte fui ter com Bangu.
Não sei dizer o que senti, porque meu coração está ateu no momento. Descrente, machucado, e meu poder de discernimento muito prejudicado, porque vejam bem, eu achava que o aárabe gostava de mim né?
E olha o fim... Logo, estou numa fase que me preocupa muito minha interpretação das coisas, porque nunca parece ser o que eu julguei ser.
Sei que Bangu foi fofo toda vida, tentou me persuadir de todas as maneiras, conversamos sobre muitas coisas e sim, ele estava lindo.
Como é de costume.
Sei que fiquei fazendo cia para Bangu até a hora do almoço, rimos muito, e ele perguntou:
--- E aquele idiota que te largou?

--- Qual deles? Você?

---- Não, eu nunca te larguei. Aquele cara que te largou agora... Eu tô aqui, não tô?

---- Ah... você nunca me largou... entendi. Quanto ao outro , não sei.

Então dileta platéia, vejam vocês até que ponto chegam os diálogos mais insanos do mundo e dos quais eu faço parte.
Depois ainda quis discorrer sobre o quanto um cara tem que ser idiota por me perder, como se ele mesmo não fizesse parte deste rol, como se ele mesmo não tivesse tido um medo absurdo de se envolver, como se eu fosse uma bruxa que ia acorrentá-lo numa cela, e enfim, chego a achar às vezes que estou presenciando cenas extra corpóreas. Como se eu estivesse apenas ouvindo certas coisas, e aquilo não estivesse de fato acontecendo comigo.
Assim, uma coisa quase surrealista.
Sei que fui pra casa, pensando em tudo que Bangu disse, revivendo todos os últimos meses, e depois pensando que mundo maluco é esse onde os homens tem medos bizarros...
Tristeza define.
A semana passou, e na véspera do feriado na quinta feira, resolvi ficar me casa vendo Ídolos, e lendo.
Não tava no pique de sair.
Sei que não bastasse toda a aparição de Bangu, gatinho apareceu no whatassap porque eu mencionei o aparecimento de Bangu no facebook, se não estou caducando, e do nada ele manda uma mensagem para perguntar se eu tinha desencalhado.
hahahahahahaha.
Agora eu ri, mas na hora achei meio agressivo e nem tinha entendido muito bem a pergunta, mas depois, desfeito o mau entendido, acabamos conversando um pouco.
Eu achei muito estranho ele perguntar se eu havia desencalhado, até porque eu nunca fui encalhada, mas essa não é a questão. Achei estranha a preocupação.
Questionei e ele disse que não queria saber de detalhes sórdidos entre mim e Bangu, caso houvesse algum para ser contado, e eu mencionei que nem sabia que ele se importaria.
mas ele disse que sim.
Ele se importa.
Mas não é ciúmes viu?
Ele fez questão de salientar que apenas se preocupa comigo.
O que eu defini como uma preocupação de pai né?
Então o cara com o qual eu me relacionei alguns meses semanalmente não tem ciúmes de mim. Não. Ele tem carinho de pai.
Olha só.
Carinho de pai é tudo que eu gostaria que ele sentisse por mim né?
Tirando o fato de eu já ter o meu próprio pai.
Ah... que saudades dos homens que nutrem por você uma preocupação de pai, e que não querem saber da sua futura vida sexual e amorosa não por quê eles nutrem em algum lugar mesmo que escondido algum sentimento, porque restou algum ciùmes e porqque talvez no fundo ainda exista uma história mal resolvida.
Não.
Eles tem um cuidado de pai. Uma preocupação paternal. Ou fraternal. Tipo cuido de você como uma irmã.
Procurei objetos perfuro cortantes após essa declaração para me matar, mas já estava tarde e isso faria muita sujeira, então só chorei e dormi.
Puta que me pariu!!!!
Cuidado de pai.
Por que né?
Qual outro motivo?
Me senti uma sambambaia. Tenho o sex appeal de uma planta.
Que delícia.
Realmente, é por isso que faço terapia.
E pelo visto não terei alta nunca!!!! Ninguém contribui pra minha sanidade.
Na sexta almocei no bar do peixe com Dudu e Giovanna e foi delícia. Muitos frutos do mar e cervejas depois rumei para casa para dormir.
O moço do Astor, me ligou e quis me levar para jantar.
Não vi mal nenhum em ser levada para jantar, embora minha cabeça estivesse a mil, e fomos ao Jam.
Ele é um cara legal, bom papo, bonito, separado sem filhos, mas eu como sabemos, estou com meu coração ateu e não estou disposta a me abrir.
Tomei umas caipirinhas, comemos delícias japonesas e sim, beijamos na boca, mas só.
Estou numa fase péssima totalmente descrente do amor e tenho meu coração fechado.
E que fique assim.
Pelo menos não sofro. Mais.
Sábado ensaio de ballet, o moço ligou de novo, quis porque quis que eu fosse a um churras na casa de uns amigos e como era perto de casa eu fui.
Foi legal até. Me diverti.
Mas realmente. É coxinha.
E isso pra mim já basta para eu me auto sabotar e não querer nada.
Porque o problema é coração estar em outro lugar né?
Não é o tenis Prada, embora me irrite o tênis Prada.
Enfim, fui jantar com Carlinha no Serafina, e tomamos uma garrafa de vinho, e falamos muito mal dos homens, e eu mandei um whatssap para o árabe, porque eu comi merda e não obtive resposta.
Ahhh, que gostoso.
Quanta consideração.
Mas enfim, quem mandou mandar né?
Cheguei em casa e dormi.
Não lembro de ter chorado. Apenas dormi.
Domingo, fui com Carlinha ao Masp ver a mostra " Luzes do Norte" que é sobre o Renascimento Alemão, e aproveitamos para ver também Deuses e Madonnas.
Está muito legal e eu indico.
Na verdade são gravuras, a exposição Luzes do Norte, mas achei muito boa.
Deuses e Madonnas não. São telas e como o nome sugere, de arte Sacra.
Me supreendi ainda com algumas coisas de Monet, Degas, Renoir, que fazem parte de uma mini mostra.
Mas vale a pena para quem tiver oportunidade de ir.
Saímos do Masp e fomos ao Santo Grão e tomamos vinho rosé, Cotê Du Rhone, muito delicia, gelado, e chegamos a conclusão que onde há vinho há alegria, mas embora haja vinho e alegria, há um coração bem machucado, que é o meu.
Cacá também está meio enrolada com um moço, que olha só, também não quer se envolver, e eu alertei que daqui a pouco ele terá uma preocupação fraternal para com ela.
Sim.
Faz parte né?
Dudu e atriz foram ter conosco, rimos um pouco, bebemos, falamos de homens, ouvimos as histórias bem sucedidas de atriz que não se envolve com ninguém e por isso não se apaixona e por essa razão não sofre, veja, ela é o homem da parada.
Aposto que há homens numa mesa falando mal de atriz, como ela pôde nos usar?
hahahahahahahahaha
Brincadeiras a parte, foi uma tarde muuto gostosa, e agora estou em casa, escrevendo e tentando publicar o post.
Comprei uns livros, alguns inclusive de história da arte, tenho ballet insano essa semana, incluindo uma apresentação no sábado, e é isso pessoal!
Comentem.
O post tá gigante, eu sei....
É isso.
Cuidem-se.
Qualquer novidade eu conto.
Um beijo gigantesco em vocês!!!




















domingo, 21 de outubro de 2012

De repente não passa, De repente 30, De repente lucidez.

Então que sexta feira como sabemos foi meu anivresário e de repente fiz 30.
Aquela coisa toda de milhares de ligações, milhares de recados no face de gente que lê o que escrevo e que me gosta mesmo sem ter tido contato pessoalmente.
E eu passei o dia do meu aniversário meio chorosa, e não sei se posso dizer que foi um dia feliz, porque não acho que feliz tenha sido. Feliz não foi a palavra, mas foda-se também.
Me descobri querida por gente que eu nem sonhava em ler das coisas mais lindas e recebi de uma pessoa que até ontem fazia parte da minha vida e eu insanamente julgava ser querida um whatssap.
Sim, o mundo é estranho, e árabe mandou um whatssap desejando parabéns querida.
E eu chorei sim, porque né?
Pode isso Arnaldo?
Não merecia uma fucking ligação?
E daí Maysa se fez presente na minha vida , aquela coisa de " meu mundo caiu" e essa semana foi foda.
Ouvi coisas do tipo: Vc está assim sofrendo porque está sem trabalho!
Porra!!!
Se tem uma coisa que me irrita é nego minimizar meus sentimentos porque se mede pela própria régua.
Lógico meu caro Watson, eu estou sofrendo porque estou ociosa né?
Não é porque gosto de você, é porque eu estou desocupada.
Deve ser mesmo! genial.
Sei que tive uma clareza que há muito não tinha, e não, não quero que ele faça o " favor" de me ouvir, de me ver para tentar entender as razões dele.
Foda-se.
Não cabe a mim, e eu não vou ficar me rastejando para ele sabe?
Depois dá ressaca moral, e eu só sei lidar com ressacas alcóolicas.
Não vou também ficar aqui lavando a roupa suja do que eu penso, do que eu acho, do quanto ele se " livrou" de mim de uma maneira fácil e moderna graças ao advento do whatssap.
Só sei que tenho a impressão que para alguns homens ( ou talvez para a maioria deles) seja mais fácil se relacionar com um boneco de neve.
Frio, gelado, e quando ~eles não quiserem mais, é só deixar ao sol que o mesmo derreterá.
Tem essa também.
Ele já sabe tudo que deveria saber.
Eu é que não vou deixar de viver as coisas por medo de sofrer.
Tô sofrendo, mas não vou morrer.
Ninguém morre.
Tô é bem de saco cheio de ficar falando pelo whatssap. Se não achoi que eu merecia uma desculpa pessoalmente, e se não dava pra ser naquele dia, que não tivesse terminado naquele dia.
Esperasse me encontrar. Era o mínimo. Não?
Foi feio e deselegante.
E isso me fez muito mal também. A única coisa que disse a ele essa semana, e que espero que seja a última vez que eu toque nesse assunto com ele, é que, quando começamos a sair ele quis como um salvador me tirar de uma vida em que ele achava que eu não tinha envolvimento com ninguém. E de fato estava meio traumatizada mesmo, mas pelo menos eu não estava sofrendo como um cachorro né?
Pra quê me fazer gostar dele?
E fez com que eu me envolvesse com ele, porque antes como sabíamos, eu tava só na curtição com ele, ele me fez apaixonar, ele se dizia diferente, então eu aconselhei que ele não fizesse mais isso com ninguém porque dói depois e nãó é nele.
mas enfim...
Conversando com meu pai sobre isso, ele me disse:

--- Ele pediu um tempo?
Não dê nem 24 horas para homem nenhum.
O homem que te merece não tem dúvidas. Quando a mulher passa a compreender muito as atitudes de um cara minha filha, acaba sem ele. Não seja tão compreensiva. Se vc não tinha percebido que ele queria um tempo, está na hora de ser mais esperta. E se tinha percebido já devia estar a quilômetros de distância, porque nenhuma mulher com um mínimo de brio fica com um homem quem não a ame apaixonadamente.

E pronto. Meu pai está certíssimo.
Que meus sentimentos eu guarde para mim, ele já está mais do que cansado de saber, e se optou por se distanciar de mim, voilá, cada um com suas escolhas.
Eu sei o quanto eu seria capaz de dar, eu sei que eu dei meu coração pra esse homem, eu sei o quanto eu estava disposta a passar por inúmeras coisas, eu sei do que sou capaz.
Mas não. Ao contrário de estar vivendo uma relação leve e feliz, porque quem gostava de DR era ele, com suas inúmeras preocupações, eu nunca o pressionei a porra nenhuma, estou aqui esperando o coração cicatrizar. Acreditem ou não, nunca pedi pra ele me assumir. Nunca fiz exigências e embora hoje ele jogue na minha cara que sempre disse " não estar pronto para se envolver", na boa, quem consegue sabe?
Então acho muito que os homens que " não querem se envolver" fiquem sozinhos até quererem se envolver, porque quando vc começa a se relacionar com uma pessoa, a menos que seja psicopata, isso vai acontecer.
Comprem plantas, conversem com elas, batam punheta, comam prostitutas, fujam para as montanhas... Soa muito imaturo e covarde você sair com alguém durante semanas, meses e dizer que não está pronto para se envolver.
Não tá pronto?
Fique em casa.
E isso não é privilégio dele não. Há pencas por aí. Acho um abuso!!!!
Eu não vivo pela metade. Se eu começo a sair com alguém mais frequentemente, eu sei que posso me apaixonar. A vida é assim. E eu não vivo pela metade.
E a frase " eu sabia que ia dar merda"?
Sabia?
Até uma criança de 3 anos sabe que se ela lanchar com a outra criança da escola todos os dias, mesmo sem saber, porra vira amizade.
Talvez pra vida inteira.
Se eu sair com alguém todas as semanas vira um caso, uma relação, uma coisa que foda-se o nome, mas é independente da minha vontade, porque se eu não quiser eu paro de sair.
E outra coisa que me irrita muito é: Quando rolou o assunto de " ter se apaixonado", eu assumi, e ele também. Vou morrer sem entender as pessoas.
A vida inclui riscos. Estou pagando por ter vivido. Tô viva, não sou morna.
E como demora né? A cicatrização de um coração.
Sofrendo sim, amando sim, mas pelo menos manterei a dignidade.
vai saber?
Se tá com outra e a palhaça aqui mandando mensagenzinha de "vamos conversar"!
No mínimo patético.
E papéis patéticos não combinam comigo, tô destruída mas ainda assim sei do meu valor.
E sim, mereço alguém que me queira independente das circunstâncias, do pacote econômico, dos filhos, da mimha paixão pelo palmeiras, das minhas 16 tatuagens, dos meus palavrões, da minha voz, do meu jeito, das minhas palhaçadas, da minha reboladinha quando gosto de alguma coisa, alguém que me ame sem ressalvas! Que me queira.
E é isso. Se um dia ele aparecer decentemente, eu conto, mas eu é que não vou ficar implorando migalhas, porque não preciso.
Fiquei em casa na sexta a noite, vendo o último capítulo da novela, e Bangu ligou.
Ligou, lembrou do niver, deu parabéns,salientou saudades, disse que ne ouviu no rádio indo pro escritório, rimos um pouco, me fez feliz ele ter ligado.
Até pelo fator surpresa.
Muito digno ele ter ligado. Eu e Bangu nos relacionamos por um ano, como vocês sabem, e nunca o pressionei a nada. Apenas quando ele mudou pro Rio escrevi a carta linda, e ele foi bem escroto, mas Bangu está muito empenhado em sair comigo.
Digo sair né, porque faz meses que não temos mais nada, mas ele sempre diz que se arrepende. Achei bonito ele ter ligado.
No sábado foi a festinha " De Repente 30", e eu coloquei uma saia de seda incrívelmente maravilhosa e um body cru.
amo saias de seda!!
Acho chic usar saia de seda e rasteirinha.
O Piu arrumou o apê muito gracinha, e eu montei minha mesa de comes da Sininho, porque acho importante um toque pueril para me despedir dos 20 anos... E a Dea levou bixigas!!!
E minha irmã muito louca levou o IPAD pra ficar passando a minha propaganda, porque ela achou muito muito legal, e nossa, todo mundo tem que ver.
hahahahahaha
Meu pai é um pândego e disse que eu deveria nunca mais trabalhar em banco e viver de poropagandas, e peças de teatro e se eu me lembro bem até novelas porque ele acha muito que sim, eu sou uma atriz que nasceu para brilhar!
É pai né? Fazer o que?
Sei que minhas amigas foram, meus amigos e primos e primas, e bebemos, dançamos, rimos, nos divertimos a valer no apê balada do Piu.
Foi muito auspicioso.
Dudu tirou fotos muito espetaculares a la paparazzi, e Pinguim que é fotógrafao profissional também.
A festinha começou as 14 hs e quando foi uma da manhã fomos todos embora.
Foi uma delícia. Ganhei muitos presentes!!!
Hoje, que é domingo, acordei como se tivesse com dengue, de tanta dor no corpo, e fui almoçar no papito.
Passei o dia meio deprimida, gente, eu tô sofrendo, o fato de ter decidido não procurá-lo para compartilhar meu sofrimento não muda isso e enfim...
Oscilo entre a dor quase física da distância e a total falta de compreensão dos acontecimentos.
Mas terei que aprender a lidar com isso.
É lógico qhe há a mágoa de ter dado tanta importância a alguém e ter sido tão insignificante, na verdade tudo dói.
E continua doendo, embora eu tenha resgatado o brio, que meu pai e eu concordamos que é importante.
Então estou sofrendo mas estou lúcida.
E estou meio sem inspiração para terminar este texto, porque eu não tô bem, e então buscarei o texto que a Mari uma leitora fofa me mandou e é do rei Millôr Fernandes:

" Tudo passa.
Chuva passa.
Tempestade passa.
Até furacão, passa.
O difícil é saber o que sobra"

Porque é isso mesmo, o tsunami passou na minha vida, e eu estou tentando ver o que sobrou, emocionalmente falando.
Por enquanto aqui existe uma trintona, com o coração despedaçado, desprovida de esperanças, e sem saber se o próximo merece o que tenho de mais rico, o meu coração.
É isso.
beijos mil.
E aguardem o site porque daqui a pouco ficará pronto!!!













quarta-feira, 17 de outubro de 2012

Sobre viagem, Mãe Valéria de Oxóssi e esperança.

Como todos sabem, e isso já é quase uma tradição, digamos assim, sempre começo falando das coisas tristes, e todo aquele lance da borboleta e blá blá blá wiskas sachê.
Muito bem.
Na quarta feira eu fui ao curso de História da Arte e como sou astuta e precavida, eu já tinha feito minha mala para a viagem que seria na quinta feira de manhã.
Estou eu deitada, lépida e faceira pronta para dormir, quando meu whatssap faz seu barulhinho irritante e qual não foi minha surpresa quando vi piscando o nome de gatinho.
Sei que ele estava meio bêbado, e lembrou de mim porque estava no Astor. E eu sei, todo mundo que vai ao Astor meio que lembra de mim, assim como todas as pessoas que ouvem notícias sobre Niemeyer, porque é bem isso, sou meio obcecada pelo nosso arquiteto ancião.
Acho muito que ele está vivo porque como sabemos ele é um espião, uma pessoa imortal, que só irá embora da terra quando Jesus voltar para o juízo final.
Aliás, pensando em juízo final, acho muito que o meu vai ser bem rápido, não porque sou pouco pecadora, mas porque tem tanta gente fdp no mundo, tornando o mundo um lugar pior para se viver, que aposto que vou ser rápida.
tamanha a quantidade de gente escrota e sórdida no mundo.
Mas enfim...
O fato é que gatinho meio trilili, e eu travamos um diálogo via whatssap esse instrumento de Satanás, e entre " sinto sua falta" e " gosto de vc", nada se resolveu.
E cheguei a conclusão que não. Ele gosta de mim bêbado, assumiu minha falta bêbado, mas quando sóbrio continua com seu discurso de " decidi que não quero me envolver".
Como se o coração da gente obedecesse a voz da razão.
E eu bem que gostaria de ter o coração dele e o cérebro dele, uma vez que possuo um coração que também " não queria se envolver com ele" mas é tão estúpido e molenga que não me obedeceu.
Assim como meu cérebro, que deve ter um defeito do tipo mortal, que " mesmo sabendo que não poderia se envolver" se envolveu, se apaioxonou, passou a amar essa pessoa, e sofre como um idiota.
Mas idiota sabemos que sou mesmo.
Então, fiquei contente dele ter falado, mas já no dia seguinte, uma parte muito sã minha, que atende pelo nome de Daniela Grosso, minha atriz, me abriu os olhos e me fez ver que não.
Não ele não quer voltar.
Não ele não gosta porque se gostasse estaria comigo mandando a porra da decisão sórdida pra casa do caralho.
Não, ele não sente falta, quem sente não consegue ter a frieza de um robô e se manter " fiel" às suas decisões, sejam elas quais forem.
Não, ele não quer, e não é pára eu ter uma esperança idiota, porque ele estava bêbado e isso é uma piada.
Se o amor é um sonho, atriz é um despertador.
Resultado?
Chorei. Chorei. e Chorei.
Mas quer saber?
isso também não é uma grande novidade, porque como vocês sabem e eu não escondo isso, porque " orgulho" não é uma palavra que eu uso muito, e além do mais acho muito que " orgulho" é meio cancerígeno, eu choro todos os dias.
Todo mundo aí falando " vai passar" e tá passando é um caralho.
Tô passando é mal. Continuo sentindo a porra da falta dele, de tudo como disse no post anterior, saudades dele. Do árabe. Dele. Tá eu sei, vocês sabem!!!
Tô passando é lenço de papel no rímel que a bosta da Lâncome disse que era a prova d´água.
Tô passando é por dias ruíns, de saudades, tristeza, falta de compreensão, enfim, tô passando por dias sórdidos, isso sim.
Mas sei que o despertador Dani, me fez embarcar para a bahia com muita tristeza.
tristeza por não perceber o quanto sou cretina.
Mas enfim.
Cheguei na Bahia, achando muito que o mar precisaria me tirar essa zica de Lúcifer.
pensei inclusive em me consultar com Mãe Valéria de Oxóssi.
Porque me disseram que a tal Mãe Valéria de Oxóssi, ou o equivalente baiano dela, me tiraria a angústia que sinto, a tristeza quando acordo e penso: Faz X dias que não nos vemos. Hoje não vai ter mensagens, não vai ter carinho, não vai ter o sorriso dele, não tem ele.
Todos os dias eu penso isso.
E no geral é quando acordo.
Porque eu vou dormir me sentindo muito triste, e quando eu acordo, é a primeira coisa que eu me lembro!!!
Muito difícil.
Tem sido muito, muito muito difícil.
E vocês devem me achar malçuca, mas gente, juro, meu coração dói.
Eu me apeguei naquele infeliz.
Mas voltando, como sou católica, achei que seria muito errado eu ir até a mãe Valéria de Oxóssi...
E me abstive.
Sei que para chegar em Itaparica, é tipo uma via crucis.
é um tal de entrar na van, esperar o ferry boat, cruzar a parada... enfim, é tipo ir para as ilhas Fuji!!!
Longe uma vida toda e mais cem anos, mas quando chega lá vale tanto a pena, porque é tipo lindo.
O Med Itaparica é muito lindo, e me colocaram num chalé na casa do caralho, mas perto da minha irmã e do meu cunhado.
Piu só chegaria na sexta feira.
Sei que jantamos, bebemos drinks randômicos e infinitos e falamos bobagens.
Fizeram dias lindos de sol!!! Dias maravilhosos de sol.
O Piu chegou na sexta feira e quando ele chegou me senti muito bem, porque somos muito muito muito amigos e temos um senso de humor muito parecido e já na sexta tomamos todos os drinks possíveis na piscina. A noite tomamos todos os drinks do cardápio e íamos dormir bêbados e rindo. Mas engraçado que eu acordava pela manhã e quando ia fumar meu cigarrinho, eu ficava olhando os bagres do lago trajando pijamas, porque eu sou assim, uso pijamas, e pensava: Mas que azar filho da puta eu ter aberto meu coração para uma pessoa que não soube valorizar e nem quer enxergar o que isso significa, simplesmente porque tomou uma decisão e não gosta de mim...
E chorava.
E depois eu me embebedava na piscina e daí eu só ia sentir trsiteza a noite, antes de dormir, embora o dia todo eu olhasse o whatssap com a esperança dele ter me mandado algo.
Mas não.
A esperança, é um urubu pintado de verde.
Enfim, fiz aula de vela, e o homem que me deu aula disse que eu arraso muito no veleiro.
Piu tambpem arrasa.
Parecia o Robert Scheidt! Ou o Lars Grael, com pernas.
Foi muito fabuloso fazer aula de vela.
A de circo eu passei, porque não consegui subir na escada de 8 metros que levava até o trapézio, mas Piu fez.
Do mais, cantamos na piscina, fizemos dancinhas pouco ortodoxas de bikini, bebemos o que podíamos e o que não podíamos e comemos como pessoas no corredor da morte.
Depois comecei a refletir que não pdoeria engordar e então só comia salada e bebia horrores.
Mas comia pudins e todos os outros doces de satanás que vão parar imediatamente na minha coxa.
Durante uma aula de dança, eu abri um espacate e deixei as pessoas embasbacadas, porque eu sou muito boa bailarina.
Foi um sucesso.
Entrei no mar e pedi para Iemanjá levar essa minha tristeza.
Mas como cheguei em São Paulo e ainda estou triste, receio que o mar não tenha me ouvido.
Do mais, o feriado foi auspicioso, pude tomar sol, dar umas risadas e me divertir.
Voltando a São Paulo, estou nos preparativos pra a festa " De Repente 30" que será no sábado.
Ainda triste, ainda sentindo uma falta gigante dele, e talvez semana que vem a gente se encontre porque eu preciso falar umas coisas pessoalmente, e acho que eu preciso disso.
Não sei porque, mas acho que preciso.
Enfim..
Vou colocar o link da propaganda. Achei muito bonita, vocês não acharam?
Fiquei empolgada. Meu pai disse que sou uma atriz.
Ahhh vá?
Então é isso meus amores.
Inferno astral acabando, graças a Deus, e esperando passar essa dor insuportável.
é isso.
Comentem, me deem parabéns na sexta feira e fiquem com Deus.
Beijos
http://www.youtube.com/tam">



terça-feira, 9 de outubro de 2012

Sobre saudades, amizades e borboletas...

Daí que eu sempre começo o post falando das coisas ruíns, porque tal qual uma borboleta, que antes de o ser era uma lagarta, e se transforma numa coisa muito boa, rycha e linda, eu preciso dizer que fez uma semana ( embora isso seja meio loucura já que amanhã farão duas semanas do tempo, fim, apocalipse, ou seja lá o nome que tenha a distância entre gatinho e eu).
E nessa primeira semana, onde eu chorei, chorei, e olha só, chorei, eu descobri que sim, embora eu não soubesse mais disso, aqui ainda bate um coração.
Bate um coração e nem eu sabia que eu gostava tanto dele.
Tá. Eu sabia.
Eu sabia porque ao acordar o primeiro pensamento é dedicado a ele, nem que o primeiro pensamento fosse: Mas que idiota!! Por que me largar assim?
E o último também dedicado a ele, uma coisa meio saudades e meio bronca em pensamento: Quem mandou sair assim da minha vida?
Acho meio sacanagem dos cosmos colocarem uma pessoa nas nossas vidas e depois tirarem...
Acho mesmo.
Faz uma falta gigante. Sinto falta de conversar, sinto falta de compartilhar, sinto falta das fotos, sinto falta de rir horrores, sinto falta dele. Dele. Dele.
Nãoé um sentimento de dependência, porque eu não sou dependente. Eu to tocando minha vida.
Mas sinto falta do "meu" árabe do sangue quente do deserto.
E bom, falamos de vez em quando, mas como sabemos, por enquanto nada mudou e nem sei se um dia mudará, mas eun queria muito.
Queria mesmo.
Enfim... tudo isso pra dizer que dói, e que foda-se o orgulho, eu torço muito para que ele caia em si, e que veja que tá tudo errado.
Tudo errado produção, a gente se apegar a alguém e depois se afastar.
Tá eu já sei. Vai passar. Mas eu não queria que passasse. Eu não quero que passe, porque eu não quero esquecer estes 4 meses que foram lindos e divertidos. Não quero esquecer do barulho da chaleira, não quero esquecer do cheiro dele, não quero esquecer da bermuda verde de moletom, das camisetas, das piadas, das madrugadas, do doce de leite, das conversas randômicas e infinitas, não quero esquecer do sorriso, do toque, do jeito, da covinha no queixo, da barba por fazer, das cócegas, de como ele me chamava de " baixinha" e "morena", e de quando ele escrevia "porra" no whatssap e o corretor mudava para " porta", e mesmo achando que ele tava me chamando de " porta" eu sorria.
Não quero esquecer dele. Porque pra mim ainda não faz sentido, embora ele ache que faça, e eu não sei se ele sente minha falta porque ele não verbaliza, mas não me entra na cabeça que não.
E sinto falta. Todos os dias. E fico com aquele choro guardado dentro de mim o dia todo, isso quando não ligo para a atriz, e chorooooo. mas no geral, eu choro no banho, que é quentinho, e fico encolhida no box com o choro do estuprado sabe?
E o choro do estuprado é muito providencial, porque é uma maneira muito mexicana de sentir pena de si mesma.
Vc se encolhe no cantinho assim, e chora o " choro do estuprado", deixando a água escorerr pelo corpo como se dissesse: " a sujeira não quer sair, não quer sair...".
Mas eu choro falando: " ele não gosta de mim, ele não gosta de mim".
Assim, eu saio do banho, porque eu gosto de chorar no banho e Amanda nem ouve e nem vem com as groselhas dela me irritar!
Tá, vocês já entenderam.
Então anotem: sinto falta, tô sofrendo apesar de tentar transparecer que não e sim, eu queria muito ter ele de volta.
Sim, passei da fase do orgulho besta!
Não vou ficar represando sentimentos com medo do que ele vai achar!
Foda-se o que ele vai achar! Até porque eu nem sei se ele tá com outra pessoa, talvez esteja, e eu odeio essa pessoa também. Aliás, todas nós odiamos não é?
Siiiiimmmmmmmmmm.
Bom, mas vamos mudar de assunto, porque isso é realmente um infortúnio pelo qual estou passando, e tô odiando essa distância maldita!
Fui ao curso de História da Arte, e descobri que por uma desgraça no dia do apocalipse eu havia perdido aula de Renascimento, e não do Império Bizantino.
E quis morrer.
Mas depois eu peguei o material e vou repor esta aula.
Sou tarada no Renascimento.
daí chegou o final de semana com seu esplendor, e na sexta feira saí para jantar com Amanda, Joe, Lari e meu cunhado.
Ahhh.... quanta saudades dos jantares em que eu sou um castiçal.
Tomamos cerveja, e eu fiquei meio deprê, porque eu sou a vítima do mundo, e apesar de termos rido bastante no jantar, na volta pra casa eu chorei muito no carro porque tocou Ana Carolina, a música que ele ouvia incessantemente, Quem de nós dois, e a impressão que eu tenho é que ele ouve incessantemente porque ele não entende a letra.
A letra é triste e quem de nós dois vai dizer que é impossível o amor acontecer?
Já sabemos, ele vai dizer!
Burro!!
Que raiva!
E nesse dia fui chorando de volta pra casa, porque a maldita Ana Carolina tava cantando a maldita música dela, e eu sentindo um aperto no peito de Lúcifer e querendo falar com ele e não podia.
E chorei...
No sábado eu acordei, almocei na casa de papito e fui para o Astor, para o BARatona.
Quem foi, foi. Quem não foi, perrrrrdeu!!!
Busquei minha atriz em casa, e no caminho já para fazermos a conversão para a Vila Madá, a Dani acha que vê um ator andando de bicicleta, o cara parado na nossa frente, e ela rindo apontando o dedo pra cara dele e gargalhava.
Eu me matando de vergonha, porque o cara viu que essa débil mental tava rindo dele, e não entendia por quê.
Foi constrangedor, eu achei.
Chegamos ao bar umas 15 hs, e demos início aos trabalhos enquanto papeávamos sobre a extinção dos animais que foi causada pela mãe da Dani, a Cabo Grosso.
Dani apelidou a própria mãe de cabo Grosso, porque achou que Cabo era uma patente adequada pra mãe dela, caso ela fosse policial...
Ficamos dissertando sobre a extinção dos animais, que começou quando Cabo Grosso comprou seu primeiro casaco de pele, isso quando o Brasil foi descoberto, e então calculem a quantidade de casacos de pele verdadeiras que Cabo Grosso mantém sob seu domínio e propriedade!
A PETA começou a existir por conta de Cabo Grosso.
Os Globo repórteres sobre chinchilas, raposas, visons e etc são apresentados como uma maneira inócua de conscientização de Cabo Grosso.
Não adiantou. Sabemos.
Enfim, ficamos lá papeando sobre isso, quando Du meu amor chegou.
Depois chegou o Beto, gente o Pinguim. Isso mesmo.
beto, pândego que é, nem avisou que ia, e foi.
Achei importante.
Depois chegaram as duas Carlinhas, o Rafa Tam ( que é o câmera da filmagem da minha propaganda) , desculpem, faço amigos por onde passo, a Déa do minhas lãs, que é minha amiga amada e fofa e Dudu.
Dudu é um amigo que por ser deficiente visual sentou-se ao meu lado num vôo para o Rio, e é das pessoas mais gente boa que se tem notícias, e ficamos amigos. Num vôo gente.
Fiz amizade com ele, que até hoje brinca que eu devo ser linda, porque no avião eu disse para ele que eu eu era linda e ele não acreditou.
Daí eu fiz o avião todo dizer pra ele que eu era linda.
hahahahahaha.
Hoje ele diz que acredita.
O fato é que se sou linda não sei, mas eu sou legal para caralho e faço amizade com todo mundo.
Eu sou tipo um Inmetro das amizades.
Sério.
Se a pessoa não gostar de mim, pode apostar, a fruta podre é ela, porque eu sou muito legal.
O que se há de fazer?
Rá putadaaaaa....
Enfim, sei que bebemos horrores, comemos horrores, tomamos drinks randômicos e infintos, falamos merda, rimos, e me diverti muito saindo do Astor de trenzinho com Dudu para leva-lo fumar.
Sou mto boa guia.
Quase um labrador.
Ao contrário do Pinguim Beto que ao acompanhar o Dudu ao banheiro foi arrastando ele, e o Dudu lá, batendo nas mesas e cadeiras...
Um horror. Muito sem talento para guia, o Beto...
Rimos muito das piadas de Dudu, que a todo momento faz brincadeira sobre ele mesmo, como: --- Ainda bem que não verei essa conta!!
hahahahahaha
Um pândego.
Sei que estávamos na mesa, e eu logo percebi que atriz ia tal qual um lutador de MMA, finalizar o Dudu.
porque atriz tem esse talento.
Ela não perde a viagem.
E quando fui fumar com Dudu, o alertei, dizendo:

---- Vc pode não estar vendo ( hohoho), mas eu tô, e conheço minha atriz. Ela vai te pegar!

Dudu adorou! Riu horrores!!
Sei que os convivas começaram a ir embora quase 11 da noite, e eu, Beto, Dudu e atriz ficamos lá com a conta absurda nas mãos, fazendo a contabilidade, pedindo a saideira, e esperando o pega não pega de atriz e Dudu.
Não aguentando mais, o " pega não pega", resolvi levantar acampamento.
Amanda já tinha ligado 2 vezes alegando que " meu Deus,onde já se viu beber tanto?".
Fui embora uma e meia da manhã, fazendo uma aposta mental de que atriz pegaria Dudu.
Gente, conheço meu eleitorado, ok?
Conheço tanto Capitão Grosso, que pelo piscar das pestanas e mordidinhas nos lábios já sei que ela está armando alguma.
dei ainda um beijinho estilo Hebe na boca da atriz e senti, lábios molhados, era a prova dos nove que eu precisava para saber que sim, atriz se atracaria com Dudu.
Cheguei em casa com uma ressaca do demônio.
Tomei duas neosaldinas, chorei um poouco de saudades e dormi.
Domingo acordei toda trabalhada no mau humor, como convém a uma pessoa de ressaca, que tem que votar e que tomou um pé na bunda.
Mas um mau humor, que nem eu estava me aguentando.
As 11 da manhã Capitão Grosso, que deveria trabalhar no domingo como mesária, me conta que ela pegou sim Dudu e que foi muito auspicioso.
Não tinha nem ido dormir. Se eu ganhasse um real a cada palpite certo com atriz, eu estaria arqui- milionária.
Almoçamos na casa da Lari, votei no vampiro anêmico e anulei para vereador, e voltei pra casa.
Passei o resto do dia na cama, com laptop no colo, ouvindo m´´usicas de chorar, acompanhando as eleições, comprando ingressos pro Show do RPM que o Supla vai abrir, sentindo pena de mim mesma e com uma dor de cabeça do demo.
Foram 87 chopps, 6 drinks, enfim, não é pouco alcool...
Na segunda, que foi ontem, saí com meu amigo Vini, fomos comer pizza, demos risadas, vimos inúmeros videos na internet de piadas, evidentemente, e lá pelas 2 da manhã tomei meu rumo e vim dormir.
Essa semana eu viajarei na 5º feira, para nossa alegria, tomarei sol, drinks infinitos e sexta é meu niver!!
É isso putada.
Infermo astral chegando ao fim, obrigada meu Deus, ficando mais velha em alguns dias, fazendo ballet e tomando esporros insanos nos ensaios, achando latinhas de coca zero com meu nome, porque eu super acahava babaca mas agora amei, e estou devidamente matriculada num curso de teatro!
Sim, serei uma atriz.
hahahahaha
Com DRT e tudo.
Não sei pra quê, mas serei.
Comente. Façam uma blogueira feliz.
O blog está virando site, então vocês não perdem por esperar!!!
Será muitíssimo auspicioso!!
Aos 30 anos serei atriz, escritora, blogueira, modelo, apresentadora de radio, maluca, economista, e muambeira.
Não. brincadeira. Muambeira não.
Rá.
é isso putada. tentando ficar bem, tentando abstrair a saudades e tentando não enlouquecer de um jeito ruím...
beijos na boca.
Porque agora em homenagem a hebe eu cumprimento as pessoas com beijos na boca.
Achei tendência.
Fui...



segunda-feira, 1 de outubro de 2012

Sobre dores, Rio de Janeiro e pensamentos soltos...

Bom, dai que assim, na quarta feira, gatinho mandou um whatssap, ou seja, uma mensagem dessas tipo torpedo online saca?
Porque eh assim, como bem definiu atriz, hoje em dia, graças a tecnologia podemos tomar um pé na bunda das maneiras mais diversas.

Antes o cara tinha que ligar na sua casa, hoje em dia não. Hoje em dia, ele pode alterar o status no facebook, ou mandar torpedo, ou mandar bbm, ou mandar email, ou mandar whatssap, ou mandar o caralho que for pra dizer que não, que ele está confuso, que você é uma mulher super legal, que ele precisa de um tempo, enfim, tudo começa com aquela frase por whatssap de: Precisamos conversar.

E você já toma um calmante mental né?
Porque precisamos conversar nunca é bom. Se fosse bom seria: Vamos jantar?
Vamos nos ver?
Ou seja lá a merda que for.
Sei que recebi mensagem pouco auspiciosa e já fiquei mal, fiquei mal porque na boa?
Não sou cretina, não sou burra, tenho polegares opositores e já ouvi 550 vezes a fatídica frase: Vamos conversar!
E então munida de toda a tristeza do mundo, Brasil, e região, fui pra casa da atriz, porque foi assim né?

Gatinho mandou a " bomba" mas não respondeu mais durante sei lá quantas horas.
e eu sou mulher né?
Porra. E a ansiedade?
Aquele sentimento de " nao queria mas vamos acabar logo com isso".
Daí atriz me acolheu, e embora atriz seja muito diferente de mim nisso, eu sabia que ela ia começar todo o discurso de " melhor só ter sexo, namorar não é bom, se envolver não é bom...", eu precisava de colo e avisei no caminho.
Avisei que eu estava indo pra lá pra ter colo, pra ganhar cafuné, pra poder chorar sem ela me chamar de idiota por ter me deixado envolver.

Então, eu fui, subi e chorei.
Chorei muito.
E atriz sempre muito prática, mas me acolheu, eu sabia que ela acolheria.
Sei que ela me deu um papel sulfite e uma caneta e mandou eu escrever o que eu achava que ele falaria.
Porque isso tava muito confuso na minha cabeça, sabe?
Tipo, não tínhamos conversado na sexta?
O que mais haveria pra conversar que não foi dito na sexta, pessoalmente?
E então eu escrevi no papel sulfite tudo que eu achava que ele me diria.
E escrevi em bullets, sabe?
Como se fosse uma reunião, pontos principais.
E então eu escrevi tipo assim:

# estou confuso.
# ( nome da ex mulher)
# preciso me encontrar.
# vc quer algo que não posso dar agora.

Enfim, fui escrevendo assim, e quando chegamos do japonês, porque eu fui comer comida japonesa com ela, enquanto deveria estar vendo a aula de Império Bizantino, porque eu não parava de chorar e não ia rolar ficar chorando e atrapalhando a aula de Império Bizantino sabe?
Porque eu não atrapalho a aula das pessoas, e eu choro muito feio, choro fazendo barulho de dor, como que para expulsar a dor que eu tô sentindo...
Bom, mas quando enfim falei com ele, pelo maldito whatssap´, e Deus sabe o quanto eu odeio o whatssap, porque eu não acho certo terminar nada pelo whatssap, eu poderia ter gritado BINGO, porque ele foi falando e eu fui marcando um X em tudo que eu tinha escrito, porque como eu disse, eu sou inteligente e homens são muito previsíveis.
Então foi quase como eu mesma ter me dado um pé na bunda.
Até guardei o sulfite, porque na boa, chegou a ser engraçado.
O fato é que ele está confuso, ele precisa finalizar ( ou não) um processo de separação, e que fique claro, eu o conheci separado, então, não tenho picas a ver com isso, ele precisa se encontrar, quer um tempo ( isso é muito questionável né? porque tempo de que afinal? nós nos " separamos", não é um tempo certo?), enfim, eu sou muito legal, e sei lá mais o que.
Então resumidamente: Tomei um pé na bunda, certo produção?
Foi assim que eu entendi.
E é isso Brasil.
gatinho ainda comentou que eu ia detonar ele no blog, e que eu poderia escrever que ele afinou, porque era isso que tava acontecendo.
lembro dele ter mencionado que eu era uma mulher intensa, e que por ele ser tbm, chegava uma hora em que ou se assumiam as coisas ou se dava um tempo.
Ok, já sabemos qual foi a opção.
O fato é que não, não vou detoná-lo no blog, porque embora haja questionamentos da minha parte, que talvez nunca tenham resposta, como por exemplo, o que caralhos que mudou de sexta pra quarta?
Eu não vou detoná-lo.
não vou porque acho que as pessoas tem direito de não gostarem das outras, de não quererm compromisso, de não quererem se envolver.
Embora não gostar seja meio contraditório nesse caso, porque ou eu sou muito maluca ou eu tinha certezacde que era recíproco.
Mas pelo visto eu sou muito maluca.
Para resumir a ópera, não existe mais um gatinho em minha vida, e como eu sou maluca, mas tenho sentimentos, eu tô mal sim.
E o que se há de fazer?
Não posso fazer da existência dele um inferno porque ele me deu um pé na bunda.
Ele disse que pé na bunda era meio contraditório, porque não tínhamos compromisso, mas então tempo tbm é contraditório, certo?
Não sei, como eu disse, sinto que não posso andar na rua sozinha porque meus "julgamentos", meu poder de discernir é meio falho né?
Eu gosto das pessoas, acho que elas gostam de mim, porque acho que elas demonstram, mas não é nada disso.
Enfim, não tô bem não, porque eu sentia de verdade, era de verdade, não invento sentimentos, não conquisto pessoas por aí, só chamo de amor, amigo e filho da puta se a pessoa realmente for sabe?
Não acho gatinho um fdp.
Então, estou aqui, tentando recolher os caquinhos do meu coração, que a essa altura do campeonato é um mosaico, ou talvez um quebra cabeça, porque partiu bem pequenininho e estou procurando os cantinhos, porque é mais fácil começar a reconstrução pelos cantinhos...
Sinto uma falta absurda dele, e taí outra coisa que me choca um pouco, porque só eu me envolvi em 4 meses?
Tipo não sente falta?
Não entendo...
Mas meu pai disse que não tem como eu tentar entender o mundo.
E cabe a mim respeitar a decisão dele, de se afastar de mim, e torcer para que ele seja feliz.
Porque é isso que eu faço quando gosto de alguém.
Eu torço para que a pessoa seja feliz e encontre alguém que lhe supra o que tiver faltando.
Então é isso. Toda uma tristeza né? Porque né?
A pessoa nunca acredita que vc gosta dela de verdade.
Me comove a minha credibilidade!
Fui pro Rio na sexta, e eu fiz amizade com um cara que estava na poltrona do meu lado, uma graça de menino, mas nem me animei!
Toda uma paquera, o mocinho super me paquerando, e eu com aqueles olhos de cachorro triste. Ele quis meu telefone, eu dei. Dai ele perguntou: Vc tem whatssap?
E eu: Não!!! odeio whatssap!!!
E muito triste eu tô gente. Eu sei. Que sacoooo.
Porque da última vez que eu estava no Rio, tinha a companhia de gatinho pelo mesmo maldito whatssap, e ele estava em férias, e tava tão bom naquela época nosso mini rolo sabe?
Mas olha só que caralho que tá a minha vida.
Enfim, cheguei, comi pizza na Vezpa, a atriz tava num rega bofe na casa de uns amigos em Copa, jantei e Bangu ligou.
Capitulei.
Não saí com Bangu.
Contrariando tudo e todos fui dormir.
Dormir.
Acordei no sábado, tomei café da manhã e fui pra praia encontrar a atriz. E ficamos lá tomando cerveja, meu amigo Thiago passou de carro pra me dar um beijo, não sem antes me xingar dizendo que teve que descobrir pelo face que eu tava lá.
Porra, eu tomo pés na bunda pelo whatssap, vc não pode descobrir pelo face que eu tô no Rio?
Só tô me adaptando a tecnologia.
mas ele foi um fofo, foi até lá me ver, me encheu de elogios, e blá blá blá, disse que podia ser pior. Eu poderia ser um bagulho!
hahahaha
Nossa! que bom né?
Daí Bangu que é brasileiro e não desiste nunca me ligou quando eu tava no hotel já tomando banho pra tentar sair pra comer, Dani tinha se engraçado com um salva vidas uma coisa meio Baywatch, meio Miami sabe?
E eu fui pro hotel e Bangu brasileiro e pândego que é me ligou.
Sei que eu de novo não tava afim, tava jururu, Dani já tinha me dado esporro na praia dizendo pra eu parar de falar no árabe, que o árabe não queria e que eu devia parar de mimimi.
Bom, daí sei que Bangu me convenceu, que ia ser mto legal onde ele me ia levar, que não ia forçar nada, que tava com saudade e blá blá blá, e eu fui.
Ele veio me buscar no hotel, e quis conversar, e mostrar a Joatinga, e me levar no Oswaldo, que é o mestre das batidas de lá, e disse que depois do jantar me devolveria no hotel.
E assim ele fez.
Contei todo meu drama pra Bangu, porque agora eu e Bangu somos amigos. Passou sabe?
Depois de seis meses, depois da maneira como ele reagiu a carta, depois desse tempo todo é muito fácil querer que as coisas sejam imutáveis.
E expliquei pra ele, bem didaticamente que eu não funciono assim.
Não é uma questão de querer desesperadamente um relacionamento, porque veja só, se fosse, eu poderia ter um relacionamento qualquer.
Mas eu, quando começo a gostar de alguém, eu gosto e não serão outros relacionamentos que me farão esquecer assim, porque eu preciso esquecer primeiro.
Sei lá.
Não sei se ele entendeu.
Porque me acusou de ter o dedo podre.
Nossa!!! Que astuto!!!
Sei que conversamos sobre amenidades, ele de fato meu levou pra tomar batidas randômicas e infinitas, e depois de rirmos muito, porque bangu é muito engraçado, nós jantamos num italiano e depois ele me deixou no hotel.
E eu dormi as 22 hs.
E eu choro muito ainda.
Choro muito, porque dói, e quando eu tenho dor eu choro.
De manhã no domingo, tomando café descobri que a Hebe morreu.
No café da manhã tava passando na tv um caminhão dos bombeiros com a bandeira do Brasil sobre um caixão, e eu pensei: Quem será que morreu?
E a garçonete explicou que tinha sido a Hebe.
E como já tava com vontade de chorar, chorei bastante pela Hebe, pelo meu árabe que decidiu sumir da minha vida, e a moça ficou me olhando como se eu fosse louca, ou uma grande fã da Hebe, não sei bem.
Eu gostava muito da Hebe.
E achei bom que eu pudesse ter um álibe pra chorar o que eu já queria chorar.
E fiquei comendo pão com salame e requeijão, e chorando.
Chorando tipo muito.
E as pessoas me olhavam com uma cara de muita pena.
E eu sacudia a cabeça e falava entre soluços: Coitada da Hebe! Coitada da Hebe.
Mas eu estava na verdade com muita pena de mim.
Daí veio uma moça e disse:

---- A Hebe não ia gostar de te ver assim...

E eu chorei mais.
Porque a Hebe não ia gostar de me ver assim, mas não era só a Hebe sabe?
Eu sei. Vocês sabem.
Bom, sei que fui pra praia, encontrei a atriz que tinha perdido seu curso por causa do moço do Baywatch, e ficamos na praia.
Depois BG, com tata malandro e Alessandro.
E ainda Bangu mandou mensagem dizendo que tinha adorado o sábado comigo.
Sei que fui embora do Rio mal, aos prantos, porque eu só faço chorar.
E eu sei que pode parecer muito idiota, talvez atéseja de fato muito idiota, como eu pude me entregar assim, mais uma vez sabe?
E fico pensando, eu que sou uma pessoa de muita fé e tal, que tipo de brincadeira é essa né?
Deus coloca um ser na minha vida, eu me apego, me abro, tiro a máscara, passo a amar essa pessoa, e bom, grande novidade, essa pessoa some da minha vida.
Então pedi pra Deus não colocar mais ngm na minha vida, porque eu não quero!!!
E eu não quero conhecer mais ngm, me abrir, me entregar, e depois me fuder.
Simples assim.
Não quero.Grata. Sem mais.
Eu sei.
Eu sei que vocês querem me ver feliz e tal, que eu sou alegre e tal, mas eu sou gente, tô sofrendo mais uma vez tudo de novo, como se eu fosse algum tipo de estúpida que não aprendeu que não se deve entregar seu coração pra ninguém e é isso.
Sinto falta e poderia passar o dia elencando os motivos pelos quais me entreguei e as coisas que me fazem falta.
Eu sei que fazia tempo que não era verdadeiro assim.
Eu sei que fazia tempo que alguém não mexia assim com meu coração.
E eu sei que eu queria ele de volta.
É isso.Não xinguem ele nos comentários, porque eu não estou fazendo isso.
Se eu tivesse raiva seria mais fácil.
Mas é só dor e saudade.
É isso. enfiei o orgulho no cu e queria ele de volta.
Sem mais.
Grata.