Total de visualizações de página

quinta-feira, 31 de maio de 2012

Aula de Biologia


Eu tenho uma amiga que desde pequena achava que o nome do personagem era Jack - O Estivador! E que trabalhava num porto né? Como todo bom Estivador. E por isso que diziam:
--- Vamos por partes, como diria Jack, O Estivador.
Porque na cabeça maluca dessa minha amiga, que nunca tinha visto o filme isso fazia sentido, porque Jack, o Estivador, arrumaria as coisas nos porões dos navios muito organizadamente, por partes, como é da função do estivador mesmo...

Eu tenho uma amiga que achava que a música " O amor que tu me tinhas, era pouco e se acabou" na verdade era " E o amor de Tumitinhas, era pouco e se acabou", e ela morria de pena do Tumitinhas, que seria, no caso, uma criança japonesa e que tinha pouco amor dentro de si pra dar.

Eu tenho uma amiga que achava que o seriado  Alf, o Eteimoso , era na verdade Alf, É teimoso, e que o Alf, ao contrário da série seria na verdade um tamanduá bandeira, com aquele focinho compriiiido... E nunca um Et, imagina!! E que aquela família achava ele teimoso, só isso.

Eu tenho uma amiga que que está começando a achar que está na hora de mudar da casa da mãe, porque apesar delas se darem super bem, se respeitarem e se amarem muito, essa minha amiga está num processo de mudanças interiores que começou assim do nada, diz ela, e que ela está começando a avaliar a possibilidade de ir morar sozinha. Dinheiro pra isso ela tem, essa minha amiga.
Mas ela tava acomodada, sabe?
E ela está começando a achar que está na hora de sair e voar sozinha, porque ela é sozinha né? Sozinha do verbo: não tem uma relação séria com ninguém por enquanto, e que seria bom ir  morar de fato sozinha pra se conhecer melhor e pra parar de ser mimada. Muito mimada essa minha amiga.

Eu tenho uma amiga que todos os dias falava no telefone com o ex namorado que tanto a fez sofrer, era como se ela tivesse a Síndrome de Estolcomo, sabe como é? Criar laços afetivos ou de simpatia com seu algoz? No popular, como disse um amigo dela: Mulher de malandro.
Pois bem. E essa minha amiga, achava que dava para ser amiga dele, mas percebeu que não. Porque amigos podem fazer coisas simples como jantarem fora, não é?
E o cara , esse ex namorado dessa minha amiga, é uma estrela, um artista circense, que quando minha amiga convidou ele para jantar, para comemorar uma coisa boa na vida dessa minha amiga, ele  deve se achar tanto, mas tanto, e acha muito que essa minha amiga ainda é doente por ele, que simplesmente disse: Não, acho melhor não. Não existe amizade entre homens e mulheres.
E daí o Silvio santos apareceu e disse: " Ma Oe"...
Minha amiga chegou a conclusão que ele só queria a amizade dela, para se redimir das próprias cagadas, da maneira sórdida que agiu com ela. E que então não era uma amizade verdadeira. E essa minha amiga, decepcionada, teve uma luz: Nunca mais ia manter essa relaçao doentia com ele. E eles não se falam mais. faz um mês quase. E pra essa minha amiga, tá indo tudo bem. Ela tá bem. E quanto a ele, ele  deve estar procurando outra vítima para si, porque é óbvio que ele não deve ter aprendido nada. Pra essa minha amiga ficou uma certeza, apesar do medo de se envolver: Se alguém que dizia que a amava tanto foi capaz de agir da maneira que agiu, imagine quem não nutre sentimentos de amor por ela, o que não será capaz de fazer?
Isso atrapalhou muito a vida dessa minha amiga. E hoje ela garante: Não ama mais aquela pessoa e não sente mais falta daquele passado. Porque hoje ela enxerga. Estava cega, diz ela. Com privação dos sentidos. É a única explicação. E não por tê-lo amado. Porque ela foi honesta. Mas por ter aguentado tantas e tantas coisas.
Mas essa minha amiga tá mudando. E ela não perde a estranha mania de ter fé na vida, apesar do medo.

Eu tenho uma amiga, que acredita muito que aprendeu algumas lições preciosas nestes últimos dois anos, e uma delas, a mais importante delas, talvez tenha sido: Não se planta felicidade na infértil terra da infelicidade dos outros. Simples assim.

Eu tenho uma amiga que aprendeu a ser mais tolerante, menos explosiva em suas opiniões, embora sempre se posicione, nunca fique em cima do muro, e ainda afirma orgulhosa: Achei que não pudesse mudar, e olha só, mudei...

Eu tenho uma amiga que sempre quis fazer um curso de História da Arte e agora, livre, com tempo,  e mais feliz, resolveu se matricular num curso de 4 meses que começa em agosto. E ela está animadíssima.

Eu tenho uma amiga que quase perdeu o pai em março, e que por isso parou de fumar.E conversando com outra amiga num jantar essa semana, entendeu que talvez, o que tenha ocorrido com o pai dela, não foi só pra ele, mas foi uma lição pra ela. Algum tipo de lição que a gente só aprende na marra. E ela acha que aprendeu. Tá mais cheinha, ela acha, teve anorexia essa minha amiga, então, ela se vê diferente né? Homens estranhos olham mais pra ela na rua. Os amigos dizem que ela está mais bonita. Os que a conheceram agora não reclamam. A nutricionista diz que ela está mais musculosa e não com mais gordura. Que ela está mais forte e não mais gorda e que esse era o intuito da dieta que ela tem feito. Mas ela não.  Ela acha que tá mais gorda que uma leitoa no rolete.

Eu tenho uma amiga que consegue hoje estar com o coração leve, pela primeira vez em muitos e muitos meses. Ela atribui isso ao fato de que esqueceu definitivamente do seu ex como homem.
E ela tem fé que um dia o gosto amargo da boca vai passar...

Eu tenho uma amiga que lê muito, devorava kilos e kilos de livros, e que está apaixonada por Ernest Hemingway...

Eu tenho uma amiga que quando vai na casa de outra amiga, ou quando saem juntas na cia dos filhos desta segunda, ama tanto aquelas crianças, como se fossem suas. E são dois meninos. E ela tem tanto amor por aquelas crianças, não se sabe se por ter visto nascer, se por amar tanto a a mãe deles, sua amiga de infância, ous e porque eles são crinças muito bacanas mesmo. mas essa minha amiga, ao estar com aquelas crianças tem uma certeza: Ela precisa ser mãe um dia. Mesmo que postiça. Mesmo que madrasta. Mesmo que adotiva. Mesmo que as duas coisas. Porque é muito amorosa essa minha amiga, e esse amor tem que ser canalizado e compartilhado por ai. E tem amor pra todo mundo. Porque o coração dessa minha amiga é enorme. Apesar dela ser pequena, essa minha amiga.

Eu tenho uma amiga, que tem muitas amigas. Inclusive virtuais. Virtuais do verbo, se conheceram graças ao advento da internet e interagem pelo facebook, por e-mails... Pessoas que essa minha amiga não conhece pessoalmente mas que acompanha a vida, torce, se emociona, uma engravida, a outra separa, uma pede explicação pra uma prova, a outra tem uma filha que essa minha amiga adota, se falam quase todos os dias, enfim, são migas. Se gostam. Só não se conhecem pessoalmente.
E quando perguntam pra minha amiga: Mas vc não conhece essa pessoa pessoalmente? Conheceu essa pessoa pela internet?
Essa minha amiga fala: Sim, e daí? Vc não faz amigos pela internet? Que estranho....
Mas essa minha amiga quer conhecer essas pessoas, e por isso às vezes planeja uns eventos para ter com elas.
E essa minha amiga às vezes pensa: tanta gente que eu conheço pesoalmnte e não sei nem do que gostam... E assim ela vai fazendo amigos pelo mundo... E trocando energia boa, porque de gente do mal, essa minha amiga quer distância.

Eu tenho uma amiga que tem um cachorro, e esse cachorro tem 11 anos. Um dia essa cchorro vai morre né? Como todos os cachorros. Porque os cachorros duram menos que os humanos porque eles aprendem muito rápido conceitos como lealdade, carinho, amizade, fidelidade, caráter e paciência. E então eles vão embora mais cedo, desse real mundo cão. Mas essa minha amiga fica com os olhos cheios de lágrimas só de pensar. E então, ela abraça ele, e pede pra que ele fique. Todos os dias. Todos os dias ela se despede dele dizendo: Não morre, fica mais. Fica forte. Fica com a mamãe. E ele tem obedecido. Desobediente que ele é. Amém.

Eu tenho uma amiga, que trabalha desde sempre. Ela sempre, apesar da vida confortável, trabalhou. Quando era adolescente fois e candidtar para trabalhar no Outback. Era o sonho dela agachar nas mesas e dizer: Sou a fulana, eu que vou atender vocês. pelo bem dos clientes e do sucesso do Outback, ninguém a contratou. Porque ela com certeza quebraria muitos copos e derrubaria muitas bandejas.
Mas ela foi trabalhar numa loja chic de moda feminina e vendia muitas e muitas coisas caras e lindas. E ela sempre se orgulhou disso. E depois, bom, depois já na faculdade ela vivia de dp em algumas matérias porque ela sempre trabalhou. Em bancos. Para desgosto de seu pai. Que sempre foi de indústria e sempre bradou aos quatro ventos que a filha estava trabalhando para agiotas regularizados!
Mas essa minha amiga se adaptou e viu que tem talento pra trabalhar em bancos, embora seu coração tivesse gritado por outras coisas, ela é feliz no que faz... Embora não fosse achar nada ruím viver de humor, ou de escrever....

Eu tenho uma amiga que morre de orgulho do pai. Morre mesmo. O pai dessa minha amiga sempre foi executivo de indústria farmacêutica, mas um dia ele perdeu o emprego numa desas fusões malucas que a gente vê por aí, e pela idade  e cargo demorou um certo tempo para se recolocar. E daí, esse pai dessa minha amiga, que mirava num condomínio de prédios, começou a vender as pizzas que fazia e faz muito bem por sinl para os vizinhos, na sua prórpia casa, tipo uma mini pizzaria. E então a pizzaria funcionava nos finais de semana, e todos os vizinhos compravam a pizza. E não só por solidariedade comum aos bons vizinhos, mas porque era uma pizza deliciosa, e durante todo aquele período nunca mais entrou um entregador de pizzaria diferente naquele condomínio. E assim ele sustentou sua família, com honra e sem delapidar o patrimônio. E suas filhas entregavam as pizzas naas casas de seus vizinhos, e a mãe dessa minha amiga atendia oa spedidos no telefone e interfone. E isso formou muito o caráter dessa minha amiga, porque ela tinha 11 anos,e poderia se sentir humilhada, por entregar as pizzas nos vizinhos, mas ela não. Ela ria, acahava divertido, tinha orgulho e ainda gnhava gorjeta. E essa minha amiga conta com muito muito orgulho essa fase da sua vida, e contava tambpem na escola de gente rica na qual ela sem´pre estudou, sem vergonha. Porque numa boa? vai ter sorte de ter uma família dessas e um pai deses lá na casa do cacete. tem essa tambpem, essa minha amiga fala muito palavrão. Mas tem tentado diminuir.

Eu tenho uma amiga que desde pequena tem um boneco de pano, um boneco com bracinhos de pano e perninhas de pano, tipo uma travesseirinho, que sempre foi sua naninha sabe?
E essa minha amiga tem o boneco travesseiro desde muito novinha, e ele chama Godofredo, o boneco.
E ela dorme com esse boneco. Mas como ela foi crescendo e viajando muito, ela tem também uns travesseirinhos que se chamam fidis, travesseiros de bebê, mini travesseiros e ela não dorme sem eles.
E ela é adulta, essa minha amiga. E pra onde ela vai, seja pra Campinas, pra casa do amigo (a), ou pra Itália, tá lá ela com o fidi.
Muito maluca essa minha amiga. E olha só, ninguém diz hein... Ninguém diz que uma mulher como aquela tem um fidi e é capaz de chorar se perder, como já conteceu num hotel em Milão...

Eu tenho uma amiga que aprendeu nas aulas de biologia quando era nova, que quando tinha duvidas quanto a maconha, gravidez indesejada, sexo e etc, podia perguntar as coisas dizendo que eram dúvidas de uma amiga.
Porque essa minha amiga nem sempre foi assim tão cara de pau. Hoje ela é. Mas ela tambpem tem muito receio de se expor, por que como as pessoas vão reagir se descobrirem que ela não é uma super mulher?
E esse post, é como uma aula de Biologia...
Uma terapia, pra essa minha amiga se entender melhor...
Porque verbalizando, as coisas se tornam mais concretas.
Minha amiga mandou beijos pra vocês!!!
E pediu pra agradecer a leitura e o comentário de vocês.

 









segunda-feira, 28 de maio de 2012

Minha fantasia rasgou!


A vida é tão esquisita né?
Ontem, após chegar do bar, e tendo comentado com atriz exatamente a mesma coisa sobre a qual vou discorrer abaixo, conversando com o gatinho , ele me fez perceber coisas sobre mim mesma que eu sei, eu tenho ciência, mas que poucas pessoas tem.
E ele, que me conhece há sei lá, alguns dias, teve a sensibilidade de perceber.
Coisas que nem meu ex marido, nem o lindo, nem Bangu, nem ninguém, com exceção da atriz e da minha terapeuta perceberam...
Embora minha teraopeuta tenha estudado para isso e a atriz seja uma semelhante, logo eu tbm me vejo nela...
Coisas que eu nem sei se são tão óbvias, para mim, que vivo isso todos os dias é óbvio.
Para os outros, pelo que eu percebbo, não.
Eu sou muitas coisas.
É claro que não sou uma fraude e que o que vocês lêem aqui, é muito o que eu escolho mostrar.
É uma faceta minha.
Eu escolho mostrar uma parte da minha personalidade que eu me acostumei a ter.
Que por proteção, ficou como uma máscara que eu não tiro.
Uma fantasia que me acompanha o ano todo, e não só no carnaval.
E que nem por isso quer dizer que eu invento as coisas aqui.
De jeito nenhum.
Eu apenas escrevo com humor e muitas vezes não falo o que sinto tão honestamente a respeito. E é por iso que eu mantenho um diário escrito, de papel, porque eu sinto coisas que não mostro.
Eu tiro a fantasia às vezes.
Só as vezes.
Mas demoro. Demoro até  a mostrar quem eu realmente sou para as pessoas que estão se relacionando comigo.
A ponto de já ter ouvido: Vc não parece ser doce assim!
Mas sou.
Demoro bastante e por demorar, muita gente não espera a máscara cair....
Foge antes.
E me sinto julgada.
E acuso de fracos e chauvinistas!
E , eventualmente, choro.
Do nariz ficar vermlho, do queixo tremer. Sentida.
E daí eu fiquei avaliando, depois de tudo que ouvi do gatinho, e foi ótimo nesse aspecto, se eu teria capacidade de mostrar o meu lado mais doce ao mundo.
Se eu teria capacidade de mostrar o meu melhor e não apenas meu lado Luca " tô nem aí".
Ao invés de tanta auto proteção, com medo de ataques inesperados, por que motivo eu não consigo mostrar a minha face mais bacana?
Por que eu tenho tanto que levantar a bandeira do fodona, quando na verdade eu tbm sou mulher?
Tá certo que não sou uma mulher mimimi, não sou mesmo.
Sou mais prática mesmo.
Não gosto de discutir relação, sou a favor da felicidade, não sou de pegar no pé cobrando mil e uma satisfações, mas pra isso eu tenho que me sentir segura.
Eu tenho que confiar.
Mas uma vez que eu confie, pronto, não encho o saco.
Mas  o questionamento é esse:Por que eu não consigo mostrar meu lado doce?
Porque eu não mostro o quanto eu sou bacana?
Bacana do verbo : se eu gostar de você, e estou me referindo aos homens, eu vou te tratar como um rei.
Porque eu sou assim.
Eu mimo.
Eu cuido.
Eu me entrego.
Eu sou leal.
Sou parceira.
Eu sou de fazer surpresas, saca?
Alguém diz isso, olhando pra mim?
Alguém diz que eu sou capaz de acender velas, fazer massagem com óleos e fazer milhões de chamegos em alguém?
Alguém aqui diria que eu sou das pessoas mais carinhosas do mundo, embora independente, piadista, resolvida?
Alguém diria que eu quero uma relação monogâmica e que não tenho isso agora e por isso tô nessa vida besta de cada hora estar com um?
Porque é o que tem pra hoje?
E que dentre as minhas possibilidades tenho procurado escolher as que fazem menos estrago na minha vida? Porque zero tenho a intenção de ser vazia e amarga?
Alguém diria que eu fico triste quando começo a sair com alguém e essa pessoa some do nada?
Tipo, onde estão as pessoas que não conseguem se envolver?  Vão pra ilha de lost?
Alguém diria que apesar de ser muito engraçada,  muito piadista, muito madura, muito qualquer coisa que vocês queiram que eu seja, eu tbm sofro?
Que em mim, também dói?
Alguém diria que eu uso o humor para rir das coisas que acontecem na minha vida, porque se eu for contar minha vida pra um carroceiro, o burro é o primeiro a chorar?
Tá bom, exageros a parte, minha vida não é assim tbm, é até bem divertida, porque acaba que as pessoas solteiras tem mais histórias pra contar, a vida parece mais divertida pra quem vê de fora, mas nem tudo são flores.
Eu tbm quero trocas.
E  não me refiro a trocar de parceiro.
To falando de outras trocas.
Alguém diria que eu depois de tudo que eu sofri pelo lindo, no ano passado, só fui me reestabelecer seis meses depois, que eu chorava de gritar na cama, que era quase uma dor física e que eu não tinha nem forças pra escrever no blog?
Que depois que ele me largou da maneira mais sórdida do mundo, eu ia para o banco chorando no trânsito, parava antes de entrar e na saída chorava de novo?
Alguém diria que quando isso aconteceu eu chorei todos os dias por seis meses e meio?
Alguém diria que eu fiquei pior depois disso, que eu simplesmente prometi a mim mesma que NUNCA mais alguém me faria passar por isso?
Que eu nunca mais choraria e sofreria daquela forma grotesca?
Que me desetabilizou, mexeu com minha auto estima, e que eu me senti a pior pessoa do mundo?
Alguém diria que eu sou um puta de um coração mole e que tenho dificuldade depois do que passei de acreditar no amor, embora eu queria desesperadamente me apaixonar, pq não quero um amor inventado?
Mas por outro lado não estou deseperada por uma relação. Eu quero que isso aconteça de maneira natural, e tenho medo que não aconteça.
Eu não sou, de fato uma pessoa meiga. Não sou.
A começar pela voz, gestos, eu sou mais moleca, menos menininha.
Mas isso não muda minha essência.
E eu sou boa.
Boa do verbo tenho o coração bom, não faço mal pras pessoas, tomo cuidado com as pessoas, não machuco deliberadamente, não maltrato intencionalmente.
Procuro agir com retidão.
E por mostrar esse meu lado mais rock and roll, que também faz parte do que eu sou, porque eu realmente não levo desaforo e eu realmente não me permito criar tantas expectativas ( que como sabemos comprimem o estômago e borram maquiagens) , eu sou mal interpretada e afasto muitos dos caras com quem eu adoraria ter tido um relacionamento, porque eles devem achar que ficando comigo serão cornos instantaneamente ( e homem tem pavor de chifre) , que se eles não transarem comigo loucamente como se fossem touros num pasto eu vou largá-los, que eu flerto com todos os seres vivos, que eu não me envolvo, que eles podem simplesmente me contarem que comeram a fulana no dia anterior, porque eu não vou ligar.
Oi?
Quem disse Pedro Bó?
Eu lá quero saber com quem vc dorme quando não está comigo?
Não. Eu não quero saber.
Não quero saber porque se eu estou saindo com você, por mais não sejamos namorados, se eu tô saindo com vc é porque gosto de você de alguma forma mais que como amigos, e que não, eu não quero uma droga de uma relação baseada em sexo.
Com exceção do coisinha estranha, que é meu amigo,  esse não é o combinado.
Não é. Simples assim.
Porque com coisinha estranha, não vai rolar.
Eu nunca me apaixonei por ele e nem ele por mim, e é por isso que nossa relação ficou assim, como friends with benefits, porque eu posso ouvir que coisinha estranha sai com outras, eu não ligo.
Assim como coisinha sempre soube de quem eu gostava, que era de Bangu na época.
Então que é isso gente.
Quando eu saia com Bangu, logo depois do lindo, durante muitos meses eu só sai com Bangu.
Uma vez por semana eu saia com Bangu e daí eu me envolvi emocionalmente e enquanto eu não mandei a carta e soube das intenções de Bangu ( ou das intenções dele deixar as coisas como estavam) eu não consegui colocar uma pedra no assunto.
Durante o tempo em que fiquei com Bangu, apesar dele não namorar comigo, eu só transava com ele.
Logicamente depois que nos " separamos" sai com outro.
Mas sempre um de cada vez.
E gente, parem pra pensar, vcs concordam que todos os caras com quem saí durante um tempo form uma tentativa de me envolver emocionalmente falando?
Mas eu não posso forçar.
Tem que acontecer naturalmente e reciprocamente.
Então pode dar essa impressão de que quero só sexo, mas nãooooo!!!
Tem que rolar naturalmente. Eu não vou me forçar a gostar de ngm, assim como não posso forçar ngm a ter sentimentos por mim.
Só que sinceramente se eu pudesse escolher, não gostaria que só tivessem tesão.
Não que seja o caso, eu sei que os caras com que eu sai me adoram, me acham bacana, tem respeito, eu nem sairia com pessoas que não tivessem o mínimo, mas essas pessoas com as quais me envolvi ultimamente não se apaixonaram.
Se por incapacidade minha de fazerem com que se apaixonassem ou se estão todos fechados em suas redomas tentando se proteger como eu, não se sabe.
Mas o fato é que não se apaixonaram.
Simples assim.
E eu sigo tentando, oras.
Uma hora vai aparecer.
Pode não ser naqueles moldes que eu exageradamente elenquei em outro post, pode ter algumas qualidades que citei, não ter outras...
Encontrar alguém não é uma encomenda na fábrica, e eu sei disso.
Eu sei que eu tô mexida pra burro com a conversa que eu tive ontem, vcs devem estar me achando mais louca do que o normal, mas eu realmente fiquei estupefata que alguém tenha me decifrado assim, e estou me sentindo nua.
A fantasia rasgou.
Sabe assim?
Com a fantasia rasgada tenho medo de mostrar a bunda, mostrar as fraquezas quer todos temos e que eu nunca mostro, porque eu não sei fazer isso.
Porque na minha cabeça, se eu fizer isso, estarei dando de bandeja meus pontos fracos pros homens me machucarem.
E eu prometi, lembra? Prometi que nunca mais sofreria assim...
Então eu reclamo de pessoas fechadas, que não estão dispostas a se apaixonarem, mas eu faço o mesmo, incoscientemente.
Por medo.
E onde esse medo tá me levando?
A relações vazias, exatamente do que eu tenho tentado fugir...
E é um circulo vicioso, porque quanto mais eu me mascaro, mais me vendo como uma pessoa que não quer nada com nada e fazendo isso só atraio gente que tbm não quer nada com nada.
E eu precisei ir domir num domingo a uma e meia da manhã,. falando por msgs no face com uma pessoa que se tornou querida para ouvir da boca dessa pessoa que conseguiu me despir em uma hora de conversas. e eu lá, de fodona, perdi o sono.
Para descobrir que tem gente que me enxerga da maneira como eu sou, embora ainda não tenha tido tempo de desvendar todas as nuances da minha personalidade.
De fodona, quase chorei, porque de onde saiu isso gente?
E porque eu tenho vendido para os outros que não quero nada com nada, que quero sexo de qualidade ( embora isso eu queria mesmo) , que por mim ta tranquilo vc comer outras e me contar porque eu sou moderna?
Eu sou tatuada.
Não sou sem coração.
Eu sou moderna sim, sou mente aberta. Mas na boa, se eu to indo pra cama com você , digamos que semanalmente, enfim, com uma certa frequência,  será que dá pra passar pela sua cabeça que não, não é indiferente pra mim?
Mas que eu não vou falar, porque eu tenho medo do que vou ouvir?
Que eu não fico " rendendo homenagem" pros caras porque eu me protejo, vou ficar dando ibope pra nego me pisar?
E o orgulho?
Medo.
Então assim gente, culpem o lindo que me ama.
Mas na boa?
Tá na hora de parar de culpar o meu passado, eu tenho que dar a cara a tapa, mesmo que  o resultado seja negativo.
Com Bangu foi negativo naquelas, mas pelo menos fiquei livre.
Fiquei livre pra seguir.
Consegui tomar a decisão de que não quero essa situação.
Vocês estão entendendo tbm que esse post é muito mais para mim do que para vocês, que devem estar me achando a maluca do século?
Então eu tô mto refletindo sabe?
Refletindo que não tá certa essa minha postura de me defender do indefensável, porque não tem como cobrir o chão com espuma...
Se eu tiver que cair, eu vou cair...
O que não dá, é pra eu armar as próprias armadilhas pra mim.
Não dá pra eu encerar o chão e andar de meias.
E é isso que eu tenho feito.
Eu encero o chão, e caio sozinha.
Sou um perigo para mim mesma no que concerne aos relacionamentos!!!
Estou nua.
Rasgaram minha fantasia.
Mas foi a melhor coisa que poderai ter acontecido.
Porque chega dessa coisa da auto proteção que tá me derrubando, parece que eu vivi anos em guerra, me defendendo dos inimigos...
Armando altas estratégias de defesa, quando na verdade, eu quero poder olhar pra alguém de novo com a mesma sinceridade de outrora e dizer: eu amo vc. Não sei o que vc é meu, não sei quanto tempo ficaremos juntos, não sei, mas eu te amo.
Porque enquanto eu viver nesse lema " olho por olho, dente por dente" morrerei  cega e banguela.
Todos nós, na verdade.
E principalmnte eu.






























domingo, 27 de maio de 2012

Criolo, cerveja e marcha das vadias...

Putada amada Salve Salve
O fim de semana comecou na 5 feira, que foi quando eu combinei com um gatinho de tomar bons drink num bar perto do trabalho dele.
No Verissimo, onde ja sou habitue.
O gatinho surgiu de uma condicao auspiciosa e favoravel, como o acaso faz acontecer.Adoro clima de azaracao!
O fato eh que falamos bastante por msgs via facebook, e acabamos marcando de nos encontrarmos na 5 feira.
Nesta noite houve toda a butecagem, houve filet aperitivo, houve muita conversa interessante no melhor estilo " estamos nos conhecendo, ingredientes que se harmonizaram tao bem que eu aquiesci quando ele me beijou, porque era isso que eu queria tambem.
Quando os beijos foram ficando insuficientes e os chopp muito alem da cota, resolvemos sair dali e irmos para outro lugar, com a desculpa" providencial do : vou te mostrar o som do Criolo.
Que fique claro que Criolo eh um cantor, e que eu iria no show no dia seguinte...
Que fique claro tambem que na boa, to com quase 30 e beijinhos nao sao mais inocentes como antes embora sejam deliciosos!
Bom, o fato eh que ficamos nos pegando enquanto ouviamos Criolo e bom, os beijos como eu disse estavam ja insuficientes e novos contatos fisicos foram surgindo ate que Eureca, eu que ja nem tava disposta a capitular por pior que isso soasse diante do julgamento dos homens, nao pude ceder aos meus hormonios porque eu estava no fim do periodo menstrual e nao eh auspicioso transar com ngm pela primeira vez nestas condicoes...
Respirei fundo e capitulamos.
De qualquer maneira foi uma delicia.
Temos quimica producao.
E eu gosto disso.
De beijar e ter vontade de transar c a pessoa, pq se eu nao tiver nao adianta.
Mas voltando...
Na sexta feira maravilhosa, fui ao show com a Ju, Guma, Mario e Cris.
Logicamente o castical era eu.
Mas o show tava delicia, Criolo eh demais, o pico do show era genial e nossa, so de estar com as meninas como nos velhos tempos da nossa adolescencia...
Tomamos cerveja, rimos, dancamos, aprontamos diversas confusoes!
Depois do show, la pela uma hora quando eu estava descendo do carro do Mario para pegar um taxi para ir pra casa do gato, Juzinha me aconselha: Nao faca nada do que eu nao faria.
Ra!
Mentalizei isso e rumei para la.
Ficamos juntos, tomamos cerveja e dessa vez como diria a trilha sonora de Mulheres de Areia : a noite vai ter lua cheia, tudo pode acontecer...
E foi bem isso, apesar que nao vi nenhuma lua cheia no ceu.
O fato eh que estavamos nos pegando e pensei: A ju faria isso eu acho , e entao dei sequencia na gravacao de cenas tao promissoras...
Entao foi isso, foi uma noite auspiciosa, deliciosa e o gatinho eh uma delicia.
Delicia do verbo : nao me arrependo um milimetro do que fiz.
Delicia do verbo: Deus eh pai!! Atende aos requisitos impostos por mim com louvor!!
Delicia do verbo: se quiserem me julgar fodasse. Sou sexualmente livre e nao farei tipo pq sou contra essas baixarias pra " prender" homem.
To afim, transo.
Nao to, nao transo.
Sou livre.
Livre, pago minhas contas e meus impostos e nao devo satisfacoes a ninguem.
Alem do mais, como bem cheguei a conclusao: Eles somem anyway.
Você dando ou nao.
Nao eh por ai.
Nao eh o fato de dar que faz alguem perder o interesse.
Ja demorei e sumiu.
Ja dei e sumiu.
Ja nao dei e sumiu.
Nao utilizo mais estas regras escrotas e psicologia de boteco inventada por mulheres que leem livros como : Como conquistar um homem em 10 dias.
Na boa.
Faco parte da marcha das vadias!
Eh so na teoria que os direitos sao iguais.
E tem mais, ha homens mto hipocritas!
Porque a negada queimou o sutia, eu trabalho igual aos homens, sou tratada aos trancos como um homem e sou julgada por fazer sexo sem rotulo??
E sabe quanto custa um sutia pra queimar??
Os que eu uso sao carissimos!!
Temos que lutar pela nossa liberdade!
Nao! Nao e nao! Abaixo o preconceito!
Pela liberdade sexual verdadeira!!!
Chega desse preconceito velado.
Faco sexo com quem quiser e quando quiser!
Onde ja se viu??
Mas enfim...
Bom, voltando, foi delicia.
Cheguei em casa 4 e meia da manha e dormi o sono dos justos e das pessoas sexualmente satisfeitas.
Sabado acordei, corri, e fui almocar com meu amigo querido Thot no Figueira.
Tinhamos combinado desde a semana pq eu me ferro na dieta a semana toda e eu mto merecia degustar de paes de queijo recem assados e carne de qualidade.
Tomamos vinho, falamos bem e mal do mundo e foi uma tarde auspiciosa e divertida.
Eu adoro o Figueira e adoro ainda mais a carne delicia que Thot escolheu " tenras fatias de novilha super jovem" !
Achei astral!!!
Depois salao, aquela coisa mundana e casa do papai.
A noite a familia veio em casa, e batemos papo, ajudamos Celo e Nando a fazerem o roteiro pro Chile e depois eu fui encontrar minha grande atriz no Eu, Tu, Eles.
Chegando la, o inedito ocorreu:
--- RG por favor?
---- Oi??
----- Documento de identidade!
Ra!
Parem as maquinas!!!
Alem de ter ficado Barbie na Caixa, porque ne?
To com um pe nos 30, nao parece nao??
Eu havia deixado os documentos em casa!
Nao.
Tive que voltar.
E a atriz gloriosa foi comigo.
Munida de meu RG entramos no bar e iniciamos os trabalhos com Mojitos!
Tava rolando o UFC no telao e ficamos de papo, vendo o UFC e rindo.
Rindo porque eu e a atriz somos assim.
Pandegas e felizes.
Alem de magras, elas acrescentaria.
Alem do mais so falamos em sexo.
90 porcento dos nossos assuntos eh sexo.
Somos duas obcecadas e so falamos besteiras.
Falariamos de amor, relacoes estaveis, filhos, receitas e outras coisas caso tivessemos um relacionamento com alguem.
Como nao temos, falamos basicamente do que os homens querem: sexo.
E somos crueis.
E ninfomaniacas.
E palhacas.
Porque no fundo somos pessoas que nasceram para amar!
Mas enquanto nao amamos, tomamos mojitos e discorremos sobre sexo.
Falamos um pouco também sobre o qto o barmam cabeludo parece ter piolhos e o quanto nos duas odiamos piolhos.
Falamos tambem sobre corridas.
E sobre como o barmam que parece ter piolhos prepara melhor mojito do que o barman que nao parece ter piolhos.
Falamos ainda sobre como gostamos mais dos mojitos do Astor.
Falamos sobre compras e viagens.
Mas no geral, eh sobre sexo.
Ficamos la nos divertindo ate umas 3 horas e dps caminha.
Acordei domingo e fui correr no Parque do Povo.
Delicia de corrida.
Voltei revigorada!!
Depois almoco com meu pai, irma e cunhado e rumei para Vila Mada com minha atriz linda.
Sentamos no Sao Bento e dessa vez nao falamos sobre sexo!
O tema da noite foi o quanto sofremos por algumas pessoas.
Eu pelo lindo e ela pelo lindo dela.
Dani concluiu que gostaria que ele morresse.
Com gangrena no pau, se nao estou enganada.
Ou seria lepra??
Nao lembro.
O fato eh que conclui que nao desejo a morte para o lindo.
Nao.
Desejo a tortura.
Nao sou a favor da morte.
Sou a favor de que um dia ele sofra o que eu sofri.
Nao por vinganca.
Porque nao guardo rancor.
Embora eu ache que foi das coisas mais escrotas que ja fizeram pra mim, e ate hoje tenho um gosto amargo na boca.
Mas ele deixou essa patifaria no universo cara, e eu mto acredito que o universo devolve.
Enfim, tomamos chopp e nos demos ao luxo de comer sobremesa.
Depois ficamos mais um pco na rua batendo papo, observando o povo e seus costumes e cornetando as firanguis estrangeiras que passavam por nos.
Hahahaha
Me divirto mto com Dani!!
Com certeza um encontro de almas!
Assim como Monica Louize, antes que ela queira " se matar a si mesma" pq ela sabe o qto ela eh especial também!!
Enfim, agora cheguei em casa e estou escrevendo isso!
Eh necessario dizer também que hoje quando voltava do Parque do Povo, parei ali no Varanda pra tomar um coco gelado e fui na Saraiva de la.
E adquiri 6 livros.
Que feliz!
Livro faz feliz!!
Que mais??
Bom, espero que a semana seja auspiciosa e que tenhamos encontros furtivos com o gatinho novo, que desfrutemos de sexo de qualidade, que nao falte corrida, ballet, trabalho, amigos, musica de qualidade no transito, saude, bom humor e alegria no coracao.
Nao estou pedindo muito.
Certamente nao!
Eh isso putada!
Excelente semana pra voces!!!
Beijos

Enviado pelo meu aparelho BlackBerry da Claro

segunda-feira, 21 de maio de 2012

Legenda da foto para Renata

Renatinha meu amor: em ordem: Ale, eu, pei, Chico e Rafa Tata malandro!!
uhuuu!!!

Cenas externas co grande elenco! Ehhh meu Rio!!!




Bom, vamos recapitular os últimos acontecimentos porque do contrário putada, vocês ficam muito perdidas me mandando msgs por e-mail porque não entenderam...
Porque acontece isso viu? Acontece e muito.
Recebo dúvidas, sugestões e reclamações (not) sobre o blog.
Falando em reclamações, faz tempo que os dementadores que antes vinham aqui me achincalhar não aparecem.
Os anônimos...
Deve ter perdido a graça tentar fazer da minha vida um inferno, porque eu simplesmente deleto sem ler!
Vamos lá então, que o tempo urge.
Durante a semana fui para Rio Preto, fazer visitas, comer coisas engordativas, dormir numa cama gigante de hotel, tomar café com bolo e trabalhar mais que puta em fim de semana de Fórmula 1!
E Brasil, como eu trabalhei.
Além disso durante a semana também eu fui fotografar a campanha para a Tam que será veiculada em mídias impressas e me diverti horrores.
Tirei as fotos, e foi muito legal. A filmagem mesmo, só mês que vem, porque a Tam vai soltar a campanha aos poucos...
Tomara que vocês gostem.
Autógrafos, façam uma fila a esquerda, por favor.
Sem mais, Grata.
Rá putada!!! Meu nome não é bagunça não, apesar de ser palhaça.
Bom, depois chegou o incrível final de semana e rumei para o meu amado salve salve Rio de Janeiro.
O vôo atrasou saindo de SP e eu cheguei ao Rio, levando calor e alegria para aquela terra por volta das 23 hs.
Fui encontrar "meus minino tudo" , vulgo Ale, o vizinho e Tata malandro no Ferreira, um boteco sórdido no Leblon.
Nem eu acreditei que eu não ia para o Jobi.
A propósito, o Tata malandro não quer mais ser chamado de Tata malandro. Nem de Tata bocó, como sugeriram.
Tata malandro quer outro codinome.
Mas enquanto eu não acho, fica Tata malandro mesmo porque o blog é meu e eu acho super simpático ele ser o Tata malandro, e além do mais, eu argumentei que vocês, minhas leitoras queridas já garraram amor nele com esse codinome, não posso, no meio do curso mudar o nome de um personagem...
Isso é tipo uma novela.
É minha vida sim, mas vocês acompanham como se fosse novela, não é?
Imaginem se o Manoel Carlos resolve no meio da novela mudar o nome da Helena?
Tipo: ---- Agora vc não é mais Helena, agora você é Rita, Vera Fisher.
Pensem numa confusão na cabeça dos telespectadores...
Pois é a mesma coisa, e o Tata malandro não entende.
Mas enfim...
Ficamos no Ferreira tomando nossa cervejinha e falando bem e mal do mundo.
Depois Tata malandro resolveu ir embora, porque estava muito cansado e eu e Ale fomos pro meu hotel.
Tomamos cervejinha, rimos, falamos bem e mal do mundo e gente, foi muito bom ta?
Eu sei que a curiosidade, essa coisa que não é de Deus fala mais alto e tal, mas apesar disso aqui ser a minha vida, né? Meu pai lê né?
E  nós não queremos que meu pai saiba detalhes da minha vida sexual né?
Ele sabe que eu tenho uma vida sexual, e sinceramente isso já é informação suficiente para um pai, embora ele não se meta.
Então sejam legais comigo e contentem-se com o " foi ótimo". E acreditem em mim. Não diria que " foi ótimo" se não tivesse sido de fato " ótimo".
Porque eu não minto essas coisas.
Se tivesse sido ruim eu daria um jeito de vocês ficarem sabendo e também não repetiria a dose.
Porque eu sou assim.
Foi ruim?
Não quero mais.
Mas não vamos voltar ao assunto, vamos nos contentar com o foi ótimo, sem mais grata.
Dormimos juntos, e de manhã Alezito foi pro futebol dele e eu fui correr na orla, meus 5 Km conforme missão que eu mesma me dei.
Tava um dia bem lindo, e eu tinha dormido bem, e a noite tinha sido "hare baba muito auspiciosa"  e eu estava de bom humor como é de costume quando temos uma noite bacana ao lado de pessoas com quem nos damos bem e temos química e afinidades.
Corri, tomei um banho delícia e fui pra praia pegar um solzinho.
E tava um solzinho muito astral (alias essa minha mania de falar "astral" o Tata malandro disse que lembra da Xuxa, que eu to muito esotérica!) , e depois começou a entrar um vento do mal e eu fui pro hotel tomar banho e dar uma caminhada pelo comércio do Lebronx, enquanto o Tata vinha me pegar para almoçarmos em Santa Teresa.
Adquiri no meu passeio uma espadrilhe muitooooo linda de elfantinhos, espadrillhe esta que saiu na Vogue dia desses e eu morry de paixão na hora.
Porque eu sou assim.
Eu morro de paixão por elefantes e bichinhos em geral.
Agora pensem numa espadrilhe preta com elefantinhos nude, alta, maravilhosa....
Minha cara.
Muito estilo.
Depois fomos almoçar em Santa Teresa, com mais um casal de amigos, e Alezito.
A Pri e o Chico que vão se casar este sábado agora, e são uns fofos queridos!!!
Almoçamos no Sobrenatural, demos risadas, almoçamos enquanto assistíamos Bayern e Chelsea  ( ou de acordo com o Tata malandro: o azul e o vermelho, porque ele realmente sabe tudooo de futebol)  e tomamos cerveja.
Fora que muito engraçado, no restaurante tinham umas fotos gigantes, uns posters meio nada  a ver decorando o resto né? Tipo uma foto gigante da Monalisa ( sim a Monalisa, a fofa do da Vinci) , um pôster da iemanjá e um pôster de uma mulçher tipo nada  a ver, uma mulher comum assim...
Daí, começamos a rir loucamente nos perguntando quem seria aquela.
Chegamos a conclusão, após muito discutirmos, que Ale deveria chamar a garçonete e perguntar da seguinte forma:
---- Viu, aquela ali eu to reconhecendo, Monalisa, Iemanjá e ? Quem é essa outra?
Era o combinado né?
Daí a garçonete veio , ele fez a pergunta ( e gente vcs não calculam o que Alezito é figura) e a garçonete afirma categórica e cheia de orgulho:
---- É nossa patroa gente boa, a Sérvula.
Rimos da barriga doer.
A dona do restaurante mandou colocar uma foto dela gigante na parede do restaurante.
O que leva né? Como vivem, o que comem, onde moram e o que pensam pessoas egocêntricas a esse ponto??
Sem mais comentários a tecer.
Grata.
Comemos moqueca de camarão que tava dos deuses e depois decidimos que íamos esticar num outro boteco lá mesmo, porque bem ia rolar um sambinha e nós queríamos muito sambar.
Além do mais, já passavam das 17 hs e não adianta parar de beber porque uma vez que começou, vai até o fim da noite, do contrário será uma noite perdida.
E eu não tenho tempo a perder no Rio.
Tava pensando agora que entendo o tata malandro não querer que eu chame ele de tata malandro, porque ele não é mais o tata malandro sabe?
Aliás, nem malandro ele é.
Acho que vocês terão que se acostumar, porque passei agora a dar razão pro tata.
O nome dele é Rafa.
Acostumem-se.
Rafa.
Pronto, ele tem razão.
Pronto, mudei. Afinal se ele é meu amigo, e se eu amo meus amigos, não custa nada eu mudar o nome dele no blog.
Continuemos.
Ficamos no boteco, depois fomos pro sambinha, mais algumas cervejinhas e resolvemos rumar para o BG.
BG é amor verdadeiro e amor eterno.
Chegamos no BG e estamos lá, tomando chopp na calçada, rindo, falando bem e mal do mundo e vendo o povo e seus costumes quando de repente Bangu surge do chão.
Eu não tinha avisado Bangu que eu ia, por algumas razões bem simples e de fácil entendimento:
A primeira é que Bangu não se dignou a me ligar após o ocorrido e acha em sua mente muito loca que sms e e-mails mesmo que dia sim e dia não subsituem uma conversa pelo telefone.
Ai que burro, dá zero pra ele.
Segundo que após a nossa "conversa" eu decidi que acabou-se a era Bangu, que ele teve a chance dele e que não, não tenho interesse em continuar saindo com Bangu nas condições estabelecidas por ele.
E terceiro lugar, que eu sou assim. Não me quer? Eu sofro um pouco e depois passa cara.
Eu me permito ser feliz, me permito virar a página e não seria diferente dessa vez.
Eu não fui lá para ficar com Bangu.
Eu fui lá para me divertir com meus amigos e ficar com o Ale.
Pronto.
Bom, voltando, Bangu surgiu do chão e eu o vi quando ele estava ao meu lado já cumprimentando uma amiga do Ale e do Rafa, inclusive.
Nos cumprimentamos normal, ele ficou mto surpreso de ter me visto lá, tipo que eu sempre avisava pra ele quando ia pro Rio, e me perguntou: Por que não avisou que tava aqui Bruninha?
E eu: Ah, porque não, porque eu to aqui com meus amigos  e enfim, não tinha mto o que falar.
Foi estranho.
Daí, o Bangu atravessou a rua foi pro bar em frente e eu fiquei no mesmo lugar com o Ale e meus amigos.
Pronto, foi isso.
Acho que peguei bode de Bangu, porque não senti nada sabe?
A decepção pela maneira como ele lidou com a situação embora ele tenha sido honesto me deu bode.
E uma vez com bode, eu sou assim...
Enfim, continuamos lá no BG, e depois eu e Ale fomos embora pro hotel.
Mais do mesmo e no meio da madrugada, já dormindo, porque a cama do hotel é gigante, gigante do verbo: eu tinha que dar dois saltos mortais e um duplo twiste carpado pra encontrar o Ale na cama,  ele levantou pra ir ao banheiro.
Eu olhei aquilo na penumbra daquele quarto e me deu um branco por um momento porque eu tava dormindo e tava b~ebada e não to mais acostumada a dormir com ngm sabe, e de repente eu vi o Ale levantando e pensei:
--- Meu Deus!!! Tem um homem no meu quarto.
E eu fiquei bem encolhidinha enquanto esse homem fechava a porta do banheiro.Mas durou só alguns segundo saca?
Logo lembrei, tipo Ufa, é o Ale.
Pra vocês verem como eu sou sabe?
Eu sou essa pessoa maluca que se assusta com o cara que eu conheço há pelo menos 22 anos e que tava dormindo comigo.
Vejam vocês.
E daí de manhã eu e Ale já acordamos rindo, porque Ale tbm é pateta bem humorado que nem eu.
E nós rimos muito juntos.
Acho até que Alezito é bem mais engraçado que eu.
Enfim, tomamos café da manhã, banho delícia fazendo fofoca e depois fomos caminhar na praia.
E fomos falando sobre todos os assuntos que nossas mentes muito doidas conseguem pensar. Porque eu sou uma mente maluca, mas Alezito não faz feio.
Tão maluco quanto eu.
Depois Ale foi pra casa e eu fui pra praia.
Tomei sol, fiquei batendo papo com os amigos de Ferraz no futevôlei, e saí para almoçar sozinha na Bruscheteria que eu amo.
Tomei bellinis, comi brichettas e risoto e depois rumei para o BG para tomar chopp e me despedir de Rafa e Ale.
Tomamos chopp, batemos papo e acabou-se o que era doce.
Fui embora de vestido e cheguei em São Paulo com uma garoa fina do capeta.
Por isso que eu digo, não mereço morar aqui.
Não pertenço a este lugar.
Quero ir embora pro Rio!
Estou feliz, com o coração leve e não perco essa mania de ter fé na vida.
Uma ótima semana para todos nós!!!
Comentem horrores.
Quero muitos comentários auspiciosos!!!
Beijos putada!





segunda-feira, 14 de maio de 2012

Não contavam com minha astúcia...


Bom dia putada do meu Brasilsão!
Vamos as notícias dessa minha vidinha que vocês amam acompanhar né?
A sexta feira não merece nem ser contada, pois fomos num buraco sórdido e gente, tenho sobrenome.
Amanda não me criou para freqüentar lugares assim,  tipo risca faca. Lugares que fazem o mestre das batidas parecerem o Fasano, tamanha a chiqueza.
A única conclusão a que chego sobre a sexta feira é que a corrida ou o ballet, deve estar me deixando mais encorpada porque se antes magrela não fazia sucesso junto a ala dos pedreiros, atualmente recebo assovios. Só faltam bater palmas!
Deprimida define como me sinto.
Rá.
Brincadeiras a parte, tomei bons drinks no buraco sórdido e quando começou o DJ, por favor, restaurantes com DJ não, rumei para minha casa.
É necessário dizer que permaneci no risca faca de cabelos presos, porque não sei vocês,  mas eu tenho pavor de pegar piolhos.
Vão dizer que sou fresca e tal. Mas eu tenho medo. Mesmo em metros.
Não consigo ver um cabelo sujo e ficar com o meu solto. Não consigo. É mais forte do que eu.
Eu tive medo de pegar piolhos no teórico happy hour a que compareci na sexta feira, então sintam o drama do buraco sórdido em que fui me meter.
Isso que dá querer ser do povo, querer ser bacana.
Visualizem uma pessoa que estava trabalhando com camisa de seda e saltos vertiginosos de verniz e saia lápis, no meio de ovos cor de rosa, " pobrema", " taubua" e coisas assim.
Gente é sério.
Nada contra os erros de português ou mesmo os ovos cor de rosa, só estou tentando mostrar que não era ambiente, que fique claro que são pessoas simples, que nenhum mal me fizeram, nenhum constrangimento me causaram, pessoas simples e de coração bom (ao menos eu achei que tivessem),  mas sabe quando não tinha nada a ver eu estar ali com meus amigos?
Por que estávamos naquele estabelecimento em Cerqueira César, não me perguntem.
Tantos bares decentes para tomarmos bons drink e nós ali... Destoando dos frequentadores.
Mas enfim.
Sei que depois fui pra casa, tomei um belo banho quente, um lanchinho e domi o sono dos justos.
No sábado pela manhã, saí para correr logo cedo, e corri. Brasil, como eu corri.
Depois ballet, e almoço na padaria.
Comi uma belíssima feijoada com arroz integral, porque eu sou assim, eu não faço sentido.
Fiquei com a Lari um pouco em casa e depois fui pra festinha da bebê da Ce.
A pituca tava uma fofa....
E a festinha tava uma delícia.
E vi meus amigos, todos casados com filhos lindos e fiquei meio chocada quando o marido da Ce virou pra mim e disse: Bru vi seu post sobre os homens no face, sobre as características e fiquei me perguntando: Por que vc não ficou com o Victor.
Fiquei chocada não porque eu tenha me ofendido, zero me ofendi, mas porque constatei que é veradde.
Victor era tudo isso e muito mais.
Mas... Mas não deu certo, por razões que não vou retomar porque né? Caducou, e enfim...
Fiquei com isso na cabeça.
Voltando...
Depois, mais a noite fui ter com meus amigos que vieram do Rio pro dia das mães, tata malandro e Ale, o vizinho, lembram do Ale , o vizinho? Do reveillon?
Favor lerem o post sobre o reveillon, e os posts sobre o Rio, que saberão. Sem mais. Grata.
Enfim, fui encontrar com eles na Vila Madalena.
Eles estavam no Genésio.
Quiseram detalhes da história de Bangu e a carta.
Todos querem detalhes.
É incrível o sucesso que essa história fez.
Hahahahahahaha
Pelo menos isso né?
Daí que contei e contando, Eureca, cheguei a conclusão que não, que eu não devo ficar com Bangu, não devo do verbo: se ele não se apaixonou em um ano, não será agora.
Acho que se eu insistir nessa história só tenho a perder, porque eu já me envolvi, e das duas uma, acompanhem meu raciocínio: Se eu topar ficar com Bangu tenho que ficar com ele sem expectativas de que ele mudara de idéia. Porque as pessoas não mudam de idéia assim.
Obs: Eu sei que idéia se escreve sem acento na nova regra de ortografia, mas eu simplesmente me nego a escrever idéia sem acento e quero ver quem vai me obrigar!
Continuando, se eu topar ficar com ele, tem que ser uma relação baseada em sexo, e com ele eu não vou conseguir, e o pior, vou sofrer. E estou realmente querendo me poupar.
Além do mais, eu não quero uma relação baseada em sexo, muito menos com alguém por quem nutro sentimentos como já mencionado no post anterior.
Favor lerem para quem tiver dúvidas.
Bom, o fato é que eu preciso me dar a chance de conhecer e gostar de outras pessoas e com Bangu isso não vai rolar.
Porque eu sempre vou ficar com isso na cabeça: Bangu! Bangu! Bangu!
E também porque eu sei que vou ficar com ele, e de repente ele vai é se apaixonar por outra pessoa X sabe Deus quando e eu vou ficar com cara de empadinha de festa infantil.
Isso tudo para contar que fiquei mais uma vez com Ale , o vizinho, e foi mais uma vez uma delícia.
Conheço Ale desde que eu tenho 7 anos e não, ainda não copulamos.
Rá.
Demos risadas, eu, tata malandro e o Ale, falamos bem e mal do mundo e bebemos cerveja.
A certa altura resolvi pedir um capeletti in brodo, o que arrancou risos dos meus acompanhantes, mas depois Tata malandro quis tomar da minha sopa.
E de fato minha sopa estava deliciosa.
Eu sou uma pessoa que saí de táxi agora nos finais de semana, porque eu bebo né?
E não é pouco.
E então não vou correr o risco de matar ou morrer no trânsito e muito não contrario a lei.
Bom, como eu saio de táxi eu e Ale rachamos um táxi na volta, já que a mãe de Ale mora no mesmo lugar onde éramos vizinhos.
Me senti uma adolescente me pagando no carro com Ale.
O taxista deve ter achado que não tínhamos carta!
Hahahahaha
Se bem que não. Sem forçar, não temos cara de adolescentes.
Embora eu quisesse muito.
Comportamento sim. Cara nunca!
Deixei Alezito em casa e rumei para a minha.
Tínhamos meio que entre uma cerveja e outra, um beijinho e outro, combinado de corre na manhã seguinte.
Mas na manhã seguinte Alezito abortou a missão porque Ale não mora mais em SP, mora no Rio a trabalho e quis ficar com seu irmão.
Achei justo.
Corri sozinha, muitos e muitos km.
Tomei café da manhã na padaria e fui almoçar com Amanda e Joe na casa dos familiares do Joe.
Almoçamos, bebemos vinho, vimos o jogo do santos, passei na casa de papito e fui para casa, com febre.
Pensem numa pessoa com febre?
Era eu.
Coloquei um filme no DVD, bem bacana e triste por sinal, chama-se " De Coração partido" , tomei sopa e dormi.
Essa semana, viajarei a trabalho para São José do Rio Preto e no fds, agüenta coração Brasil: Rio de Janeiro!!!
Para mais um fds de calor se Deus quiser, corridas pela orla, cenas externas de sedução e risadas, beijos na boca, cerveja gelada, bixcoito globo e sucesso, claro.
Não vejo a hora mode on desde já.
É isso putada.
Aqui é assim.
S fila anda, e anda rápido.
Quem fica parado é estátua, e eu não vim ao mundo a passeio.
Vim ao mundo para ser feliz.
E ser linda, gostosa, inteligente e claro, fazer sucesso.
Metida?
Dane-se.
Tenho uma autoestima inabalável e não sou metida, apenas adoro ser Bruna De Leo.
Acho que quem não me quer ta perdendo, porque olha só, sou legal para caralho.
É isso putada.
Gostei muito do meu fim de semana.
Acho que por hoje é só.
Cuidem-se e até a próxima aventura!
Rá.
Beijos, putada.


quarta-feira, 9 de maio de 2012

A difícil dança do acasalamento...


Daí que essa semana fiz uma brincadeira no meu face elencando as qualidades que os prospects do meu pool, vulgo os meus peguetis deveriam ter se quisessem ter comigo.
E daí comecei a pensar que talvez  eu seja muito, muito exigente.
E isso me preocupou, porque se por um lado " não trabalhamos com porcaria" por outro lado ta complicado de encontrar, e quando encontramos a maioria destas qualidades desejáveis, como numa disputa de emprego, o cara simplesmente não quer se envolver emocionalmente porque o cara tem traumas e blá blá blá wiskas sache.
Sair com uma samambaia durante um ano seria mais adequado, a quem não quer se envolver.
Mas enfim, o post não é para falar sobre o Bangu.
Nem sobre todos os outros dementadores que querem sair com você sem se envolver e sem compromisso.
Por favor, ainda não estou cobrando o programa, porque afinal, sexo pelo sexo faço com meu vibrador, que nunca me decepciona no quesito tamanho.
E se for sexo pelo sexo, se não posso me envolver, se não posso gostar, eu cobraria, e ganharia um bom dinheiro, como bem salientou um amigo meu outro dia.
Tipo puta poliglota. Moça fina, bem educada, que sabe se alimentar utilizando todos os talheres dispostos na mesa, economista, que sabe dissertar sobre diversos assuntos... daria um dinheiro.
Mas enfim.
Daí fiquei pensando quais qualidades um pegueti deve ter para que eu me apaixone.
Porque eu muito sou assim, de querer estudar minha mente sabe?
E não é fácil estudar uma mente como a minha.
Minha terapeuta que me atendia quando eu era casada bem sabe disso, e como não tinha sinais de alta, eu simplesmente me dei alta sob a seguinte alegação: " Estou me dando alta já que vc nunca o fará, porque meu caso é psiquiátrico, e não tomarei barbitúricos, uma vez que bebo, então, pegarei este dinheiro gasto no estudo de minha mente insana e gastarei em bolsas Louis Vuitton."
E assim me dei alta.
Porque eu sou bem resolvida apesar de maluca, e se eu achava que não precisava mais de terapia, que estava sendo inócua ( e não por incompetência da psicóloga, mas pq gente, sou eu né Brasil?), e então me despedi.
 Mas a dúvida me atormenta: Por que eu simplesmente saio com vários por diversas vezes e não me apaixono e por outros eu me apaixono?
Então fiquei meio que pensando nisso, tentando entender o por quê dessa minha mente muito louca ter se apaixonado por Bangu e o que me levou a me apaixonar por Bangu.
Então comecei a pensar que evidentemente o cara tem que me atrair de alguma maneira.
Não precisa ser um escândalo de lindo, até porque nunca fui de luxo como sempre diz minha atriz linda, mas precisa ter um borogodó.
No caso de Bangu, eu sempre via Bangu no mestre das batidas e sempre, acho até que desde muito antes de eu casar, eu já meio que paquerava Bangu.
Aquela paquera do tipo: só to te olhando, trocando uns sorrisos, uns olhares mas nada de mais.
Nada que ferisse sabe?
Paquera aleatória e sadia.
Mas eu sempre achei que um dia, não sabia quando, mas eu sempre soube que eu ia me atracar com Bangu.
E ao vê-lo sem aliança e logo que me separei de lindo que me ama, pensei: sabia que eu ia pegar esse moço! Sabia!!
E peguei, naquele dia mesmo!
Bom então que o cara tem que ser atraente.
Depois tem que ter o básico: o beijo combinar, o papo ser legal.
Tem que ter química.
E a´s vezes acontece do beijo ter e do sexo não.
Não sei explicar como, mas acontece.
Mas muito antes de eu ir pra cama com Bangu, porque eu bem demorei sei lá, uns 10 encontros, não porque eu tava bancando a difícil, mas porque eu tava ainda triste pelo lindo que me ama, e bom, gente, dá licença deu ter demorado?
Obrigada.
Bom, mas depois o sexo foi bem bacana também e sem hipocrisia, temos fartura.
Não adianta vir com esse papo de " melhor um anão que trabalha bem do que um gigante bobalhão".
Detesto essa frase e discordo.
Ngm falou em gigante.
Mas ngm quer anão esperto tbm não.
Eu pelo menos, não obrigada.
E acho sim que um cara que tenha um pau standard tem qu trabalhar muito mais do que aquele que tira a roupa e já dá alegria sabe?
Aquele que tira a roupa e vc pensa: Queria bater uma foto!! Obrigada! Obrigada! Obrigada! E dá pulinhos imaginários.
Mas enfim, no caso de Bangu ( assim como no caso de alguns caras por quem me apaixonei) isso conta e muito.
Sexo conta e muito.
E eu sou assim: Foi ruim na primeira vez?
Mas quanto ruim?
Eu já não quero nem tentar a segunda vez.
Eu sou assim.
Não sei vocês.
Bom, então olha só o levantamento: temos a atração, a química, o sexo .
O senso de humor pra mim também é essencial.
Odeio gente sem senso de humor.
E Bangu tinha isso tbm, porque além de ser uma delícia.com.br  ele tem um senso de humor pateta como o meu sabe?
Porque eu tenho consciência, eu sou pateta.
Mas enfim...
Eu não to dizendo um cara que ria de todas as abobrinhas e sandices que eu diga sabe?
Mas um cara que pelo menos ntenda as piadas, o humor ácido, as gracinhas e ria. Quase sempre.
Às vezes. Mas nunca??
Não toleraria viver assim...
O Bangu me aceita.
Aceita o meu estar no mundo.
Então ta.
Junte-se a isso, que o cidadão tem que ter diploma né? Não estudei como uma idiota em colégio alemão pra namorar alguém que não estudou, não se formou.
Não consigo lidar mais com a disparidade cultural.
Não dá.
O cidadão precisa conseguir manter uma conversa minimamente inteligente, que aguce minha imaginação, porque o sexo começa com conversa também, é uma forma de prazer. E quando o sexo rarear,  o que acontece por infortúnio em todo relacionamento eu preciso ter afinidades com essa pessoa.
Junte-se às qualidades já expostas um nível econômico minimamente razoável porque não sou hipócrita, nunca fui, e um amor e uma cabana eu to bem fora.
Posso dividir uma conta, mas nunca a do Mc Donald´s ou a pipoca do cinema.
Sem mais para acrescentar neste quesito.
Sou moça cara mas me sustento, não to de olho no seu dinheiro mas tampouco sustentarei homem nenhum.
Não estou me referindo a uma condição temporariamente desfavorável como a perda de um emprego.
O moço também deverá ter mais do que 30 anos, porque realmente não consigo lidar com homens mais novos. O ideal mesmo é que seja mais velho do que eu, porque sempre me acho mais madura do que eles.
Não faço questão de me casar de novo com véu, grinalda e festa, mas anseio ter uma família, morar junto com alguém.
Não me oponho caso a pessoa queira festa, véu e grinalda.
Faço com gosto.
Sou cristã e acho muito complicado o que chamo de jugo desigual, por assim dizer: ateus, umbandistas, muçulmanos e judeus.
Embora os judeus sejam o povo escolhido, não são cristãos, e eu apesar de nutrir profundo respeito pelos judeus, tenho milhares de amigos, acho que uma relação tão dispare religiosa nunca dá muito certo.
Não sei lidar muito bem com isso, embora respeite e não esteja tentando catequizar absolutamente ngm.
Anseio por uma pessoa que torça para algum time de futebol, mesmo que seja o Corinthians, ambora a idéia de ter alguém que grite em casa : Vai Curintia não me agrade em nada, penso que assim como o ronco posso tentar colocar tampões de ouvido para que o tesão ainda prevaleça.
Anseio ainda por alguém que beba e goste de qualquer coisa que contenha álcool porque gente que não bebe no geral é muito chata.
Anseio ainda que goste de praia, animais ( e não, nunca tenha matado um gato e nem almeje fazê-lo), que ame crianças e as queira, que goste da minha família e da sua própria e que goste de viajar.
Tolero um ciúmes saudável e abomino que peguem no meu pé, obrigada, não preciso.
Almejo alguém que quando bravo não chame minha atenção em público e que não emburre por qualquer merda que o desagrade, lembrando que não sou sua mãe e tampouco sua babá.
Quero um homem não um filho.
Quero um amigo, quero rir e beijar na boca com paixão.
Quero alguém pra trocar meu pneu mesmo que eu possa ligar pro seguro, e que estando longe, me conforte pelo telefone e não me diga o óbvio: Mas vc não viu o buraco?
Vi Pedro Bó, vi e joguei meu carro lá dentro.
Porra.
Alguém que fale alguns palavrões e não guarde rancor, só dinheiro.
Alguém que some e não divida.
Alguém que trabalhe tanto quanto eu e tenha vida própria, uma vida além de mim.
Alguém que tenha amigos.
Alguém que seja leal.
Alguém que seja honesto.
Alguém que não seja grosseiro, mas saiba se impor também porque eu sou brava.
E não gosto de homens bobos. Gosto de homens bons.
Alguém que me mime e que eu possa mimar.
Alguém que se cuide e se mantenha gostoso, porque veja, eu também me mantenho gostosa.
Acho desrespeito embagulhar sabe?
Alguém que goste de mim do jeito que eu sou.
E que apesar das diferenças queira seguir em frente pelos objetivos em comum, mesmo que às vezes queira me matar.
Acredite. Um dia vai querer.
Então, olhando pra trás e vendo tudo isso, não acho que é difícil de encontrar.
Não mesmo.
Já encontrei vários assim. Bangu é exatamente assim.
O difícil está encontrar e os dois estarem na mesma pegada.
Mas sinceramente?
Não acho que to querendo muito não.
Enquanto isso fico sozinha, porque francamente não vou me contentar com menos do que isso só por medo de ficar sozinha.
Não é putada?
To querendo demais?
Mas também... eu sou adorável...
Não sou putada?
beijos

segunda-feira, 7 de maio de 2012

Nem sempre é auspicioso...


Primeiro Putada, que delícia ver vocês torcendo por mim, dando opiniões, super feliz, eu fiquei...Obrigada!!!
Obrigada!!!!
Daí que o fim de semana começou com toda aquela tensão por causa da carta que eu tinah enviado a Bangu.
Mas na sexta, fui jantar na casa de papito, toda trabalhada no vestido de couro e bolero de cashemere, com saltos vertiginosos, porque ia ter com Dani, grande atriz, em algum buraco sórdido da cidade, para bebermos bons drink e fazermos sucesso.
Acabou que depois da pizza, e atriz ainda estava num aniversário, acabei ficando de papo com papito, Lari e cunhado e começou o filme meia noite em Paris, e nós ficamos bebendo e assistindo e bom, fiquei toda trabalhada na peruisse para assistir filmes em casa.
Porque é importante ver filmes com um vestido de couro maravilhoso.
Não é para qualquer uma.
Rá.
No sábado de manhã, ballet e enquanto eu estava no ballet, papeando com as minhas amigas e falando sobre o sumiço, ansiedade e blá blá blá de Bangu, eis que de repente pinga um sms dele.
Eu fiquei tão nervosa que as meninas quiseram ler antes de mim.
Mas depois criei coragem, e li.
E não era nada de mais, embora não fosse exatamente a resposta que eu merecia e queria ouvir.
Era uma mensagem basicamente dizendo que me adora, que ficou atordoado quando leu a carta e que apesar de me adorar não quer namorar, porque não consegue se entregar ainda e não vai forçar o coração a descongelar, que ele acha que isso vai acontecer um dia e blá blá blá e que me ligaria.
Bom, é isso.
A mensagem é essa, e a ligação ainda não ocorreu, o que eu agradeço de certa forma, porque eu tbm quero pensar.
Pensar no que dizer, no que eu vou querer caso ele proponha que as coisas continuem assim e tal.
Eu preciso refletir e sei lá, assimilar também.
E aprender de uma vez por todas que eu vou fazer 30 anos e caralho, não posso mandar cartas assim como se eu fosse uma adolescente.
E que , se ele ficou atordoado porque nem imaginava que eu gostava dele, é porque eu sou realmente incompetente em demonstrar sentimentos desde que me separei do lindo que me ama.
E que eu tbm sou uma puta traumatizada e que não sei sinceramente o que eu vou fazer a respeito do Bangu.
Não sei.
Não vou falar que eu nunca mais vou sair com ele, porque gente, eu sou tudo, menos mentirosa, e a história da minha vida é eu cuspir pro alto e cair na minha testa.
É bem pouco provável que eu simplesmente esqueça Bangu assim, puff, um sms e pronto.
Se Bangu me tratar com o respeito mais que devido, na boa, difícil eu garrar raiva de Bangu.
O fato dele não querer namorar não é suficiente para eu ter raiva dele.
Seria se ele fosse desonesto.
Ele não é.
Mas enfim, acho que essa novela ta é longe de terminar.
Fato é também que eu não vou esperar Bangu, como vinha inconscientemente fazendo, vou tocando minha vida aqui, e se aparecer alguém que mexa comigo, muito que bem.
Mas vocês bem sabem, depois do lindo que me ama, demorou horrores pra Bangu mexer comigo.
E às vezes dá preguiça só de pensar em conhecer alguém, blá blá blá, que não seja um biscate avulso.
Que alias, taí, sempre chamei Bangu de biscate avulso e vai ver por isso ele nunca soube que eu gostava dele.
Eu e essa minha mania de querer me proteger das sacanagens da vida....
Como se fosse possível...
Como se fosse possível cobrirmos nossa trajetória com espuma... pras quedas doerem menos.
E posso garantir. Não doem menos.
Doem mais.
Porque as pessoas ainda me acham super pra frentex e incapaz de sofrer.
Mas eu tbm sofro Brasil.
Bastante.
Mas continuemos a falar do fds né?
Porque por enquanto, não sabemos mais o que será de mim e de Bangu.
Se é que há algo pra ser....
Bom, daí no sábado à tarde eu fiz o de sempre, pé, filmes na block, bolo de caneca e corri.
Brasil, eu to muito orgulhosa das minhas corridas!!
Dormi um pouco, e depois saí para jantar com o Renato, meu amigo carioca no Ruella.
Batemos papo, desabafei um pouco, até chorei um pouco, mimimi assim sabe?
Porque eu choro, viu Brasil?
Choro do queixo tremer, do nariz ficar vermelho, choro de fazer biquinho, choro de criança magoada.
Choro fazendo barulho fico inchada, não choro bonito sabe?
Mas só chorei um pouco, mimimi, porque eu tava em público e ainda tenho dignidade.
Quando terminei com o lindo chorava no meio da rua, tipo louca mesmo, mas sábado só chorei mimimi.
Enfim, tomei vinho delicia, e nem rir eu consegui.
Depressão séria.
Cheguei e dormi.
Domingo, corri de manhã, café da manhã na padaria sozinha porque eu fui correndo, almoço com papito e depois almoço parte II , a missão com o Henrique um amigo querido.
Tomamos espumante rose, porque eu sofro mas sou fina, benhê.
Não tomo porre de pinga.
Se é para ficar bêbada que fique com estilo.
Comemos frutos do mar, falamos bem e mal do mundo, e fui pra casa quase 17 hs.
Dormi um pouco antes do aniversário da minha atriz linda.
Minha atriz amada.
Fui pra casa de Dani, munida de seu presentinho fofo, e comemos pizza, bolo e tomamos cervejinha da felicidade.
Porque eu sou assim.
Se eu disser que eu sou sua amiga, olha só, pode morrer com essa certeza.
Se eu te chamar de amiga, eu mato e morro por você.
É o meu jeito.
Não sei ser diferente.
Eu sou amiga pra sempre, a menos que haja uma traição surreal da sua parte e eu nunca possa te perdoar.
Eu sou daquelas que tomo as dores e só depois vou verificar se vc tava errada.
Mas eu vou te defender.
Em público, sempre.
Em público vc terá meu amo, minha amizade e minha parceria. Meu apoio incondicional.
No privado, vou puxar sua orelha, querer que seja melhor, te dar bronca se for preciso.
No público, só te aplaudo.
Então não entendo amizades que são diferentes disso.
Não entendo pessoas que se dizem amigas e julgam as outras.
Tentam humilhar e colocar pra baixo.
Dani atriz, vc é minha amiga. E pode morrer com essa certeza !!!
Mas enfim, após este discurso muito emocionante que acabei de fazer, não tenho muito mais para contar.
Apenas que o coração ta doendo o suficiente mais uma vez para me fazer achar que essa porra não vale a pena.
Que relacionamentos são coisas muito pouco auspiciosas e que eu não deveria ter me apaixonado.
Mas depois, como todo mundo sabe, isso vai passar, eu vou me apaixonar de novo por outra pessoa, e senta que lá vem a história.
Vai passar, eu sei.
Melhor do que ninguém eu sei.
Se passou com o lindo. Vai passar com Bangu.
Se passou com meu divórcio, vai passar com Bangu.
Porque eu não perco essa mania de ter fé na vida.
É isso putada!
E já que to triste, comentem porra!!!
beijos






quarta-feira, 2 de maio de 2012

Rumo ao Ouro!!!


Putada desse meu Brasil!!!!!
Daí que veio o final de semana cheio de esplendor e junto com ele um feriadinho todo trabalhado em tons de cinza com direito a chuá chuá vindo do céu.
Reparem na onomatopéia que indica a chuva, é isso que eu quis dizer com o chuá chuá.
Enfim...
O fato é que na sexta feira fui ter na casa de minha amiga Carol e fui brincar com o gato dela.
Não.
Não foi um ménage a trois.
Fui brincar com um felino, de verdade.
Mas que é um filhote fofo amado.
Tomamos cerveja e só.
Depois fui para casa assistir aos kilos de filmes que aluguei.
Colouqie um filme bem comédia romântica, abri um pacotinho de ursinhos de gelatina e fiquei lá, feliz, no meu pijama "não transo há alguns dias e com esse pijama muito menos" porque ele é de flanela muito delícia, mas é zero sexy!
No sábado fui até a drenagem e fiz tbm um tratamento que chama slim e que é cheio dos guéri guéri, com argila, muito divertido.
Depois ballet, e depois do ballet fui almoçar com Milenets, Juzinha, os dois filhinhos amados e coisas mais lindas do mundo da minha Juzinha e com o Mário, marido da Ju.
E tomamos vinho branco, comi lulas deliciosas grelhadas com spaguetti na manteiga, e demos risadas.
Desenhamos também uns super heróis pro Ian e apertei muito muito muito o Caio, bebê de dois anos da Ju.
Depois fomoas tomar café num lugar mega charmoso na Vila e comemos bulo de fubá, que estava dos deuses e acho que não colaborou em nada com meu slim.
Depois tava uma chuvinha tão desgraçada, mas tão desgraçada que dormi um pouco, sai pra correr e fui na casa de papito.
Combinamos a noite, eu e o grande elenco, de irmos na casa de coisinha estranha, tomar chopp randômicos e infinitos e gravar cenas naquele estúdio que amamos, a meia luz.
Uma coisa muito auspiciosa.
E pronto gente, taí o cosinha estranha.
Fui ter com ele, foi gostoso mas não dormi lá.
Demos tanta risada, eu e atriz que doeu minha barriga.
Depois nos convidaram pra ir pra balada, mas capitulei, porque pensei: Por que motivo pegarei fila para beijar o coisinha estranha que já estou beijando aqui?
Não... Não faz sentido.
Fiquemos aqui então.
Tomamos chopp, demos risadas e nossas cenas foram gravadas adequadamente.
Amo meu elenco. Amo minha atriz.
Aliás agradeço ao coisinha estranha por ter me apresentado a atriz, que é amor verdadeiro, amor eterno.
No domingo, fomos almoçar na casa de papito, demos risadas, falamos sobre as próximas férias em família, porque eu vivo pra isso, vivo para ter férias auspiciosas em família.
Depois assisti filmes, saí pra correr, aquele básico de sempre e dormi porque na segunda sem luz eu trabalharia.
Na segunda feira, após o trabalho, resolvemos ir até o O´Malleys, eu, atriz e uma amiga do banco.
Alguns mojitos e risadas depois percebemos que aquele lugar sórdido não nos renderia frutos.
Um povo feio.
Mas pense num povo feio.
 Tirando os feios, alguns casais que querem entrosar uns com os outros.
Saca casal que não quer trepar porque estão enjoados e querem sair para ter com seus amigos?
Porque só isso explica a atitude destas pessoas que tem fodas garantidas saírem de suas cavernas para irem num bar. Num baita frio. Porque tava um frio do mal.
Na boa.
Morram.
Enfim, rumamos para o All Black, pois ansiávamos por rostos bonitos e peitos nus.
Aceitaríamos um rosto mais ou menos, já que nunca fomos de luxo.
Muito homem coxinha sabe?
Ai ai ai... me cansa. É isso que me cansa em São Paulo. Os homens são muito coxinhas, um tal de se arrumar horrores, me cansa... homem metrossexual me cansaaaaaaaaaaaa.
Eu até vi o meu objeto de desejo na fila, mas o mocinho capitulou e foi pra casa.
Quase gritei: Fica, vai ter bolo.
Mas me senti ridícula e não gritei.
Lá dentro tava um fervo, não dava nem pra andar, eu toda trabalhada na ousadia e na cachorrada não peguei ninguém.
Atriz tbm não.
Mas ela fazia questão de mencionar: Transei ontem, tanto faz!
Hahahahaha
Maldade!!!
Mas enfim, dançamos um pouco, bebemos mais um pouco e resolvemos ir pra casa.
Dormi o sono dos justos.
Passei o dia entre mais um almoço com meu papito, pq papito é rei, e me levou numa churrascaria muito delicia para comer coisas engordativas e deliciosas.
Como boa neurótica, corri, e depois assisti filmes.
Fui ao shopping, porque quando estou entediada gastar dinheiro me ajuda, hahahahaha, e comprei Cd´s maravilhosos para refazer a trilha sonora da minha vida.
Também comprei umas coisinhas lindas, e sou a mais nova proprietária não só de dívidas
(que como economista eu digo, dívida é coisa pra vida toda) , já que parcelei minhas compras no meu Amexgão ( uma mistura de amigão com Amex – hohoho, sou mto pândega) como sou a mais nova proprietária de um scarpin de python que é puro luxo e riqueza!!!
Phyno é pouco.
Chic de doer. Podre de chic!
Voltei, mais filme, lanchinho e sono.
Daí que ontem eu não conseguia dormir e não parava de pensar nele.
No Bangu.
Bangu, Bangu, Bangu.
Uma coisa insana.
Uma coisa que tava tirando meu sono. E gente há dias que eu penso nele, sonho com ele.
Sonho com ele do verbo: fecho os olhos, durmo, e sonho de verdade.
E no outro dia acordo pensando: mas de novo, sonhei com vc Bangu???
E mandei uma msg pra ele dizendo que há dias sonho com ele e queria saber se ele tava bem, porque das duas uma, ou era muita saudade que eu tava sentindo ou ele tava me " chamando" em sonho.
Ele disse que tava bem, e que tava com saudade!!!
Daí que eu cometi a sandice de escrever um carta pra ele, uma carta dizendo tudo que eu sinto, penso, e blá blá blá.
Passei a bola pra ele. Tipo, olha só, dorme com esse barulho.
Como sandice pouca é bobagem, achei pouco escrever uma carta e coloquei no correio!
Hahahahahahaha
Agora não dormirei enquanto ele não receber a carta. Enquanto ele não receber, ler, digerir e se manifestar.
Pqp.
Porque eu sou assim.... não tendo problemas, eu invento.
Manda matar né?
E o pior é que a Mônica me fala: Isso amora, manda mesmo.
Gente!!!!!
Mandei.
Mereço a medalha de ouro nas Olimpíadas das Ideias idiotas!!!
E agora, José?
Bom, caso ele responda algo, eu conto.
Todas torce pra ele amar?
Opinem, o que acharam?
Toda trabalhada no Luciano Huck: Loucura, Loucura, Loucura!!!!
Comentem!!! Beijos putada