os feios que me desculpem, mas beleza é fundamental....

Mileninha do meu coração... Segue minha listinha fútil, como vc havia sugerido...

Rímel: Telescopic L´oreal... fabuloso. Alonga. Encorpa. Um olhar matador, para quem tem olhos grandes como eu é a glória!!! ( Rá, daí o apelido Olly- Olhos grandes)...

Base: Não uso, não me perguntem por quê... vai ver porque uso uma fórmula clareadora de sardas e minha pele tem ficado uniforme...

Olhos (inside) : gente, o bom e velho colírio Moura Brasil... limpa o olhar na hora! Inacreditável... Faz uma super diferença ao acordar... E quando cidade nos entope com sua poluição...

Sobrancelhas: Tenho mania de penteá-las... Para isso, telescopic L´oreal incolor...

Lápis de olhos: Pencil Perfect Ebony black para a noite. Igualmente matador. E light brown para o dia...

Lips: Mac. Não abro mão. Cor de boca, Mauve Lustre. Uma cor simples e chic. Amooo.

Gloss: Sou uma tarada. tenho inúmeros, inclusive um da Victoria que queima e faz os lábios paracerem mais grossos... Arde mais que queimadura de segundo grau, mas o resultado é bom...

Atualmenbte uso um da L´oreal Color Juice Sugar Coated 900. Clarinho e brilhante...

Sombra: Sou fissurada tbm... Mas gosto muito de uam da Mac, bronze pastosa...

Pó: tenho três... Um da Mac Mocha tbm... Um outro que eu sou fanática mas que vive esparramando na minha necessaire, Terracota da Guerlain. E o que eu mais uso, e super vale pena, por ser prático, rápido e mega mega power é o Star Bronze em bastão com um pincel acoplado no tubo da Lancôme... Um luxo...

Shampoo: tbm sou incapaz de usar o shampoo sem combinar com o condicionador: Citré Shine, para cabelos ondulados... uma delícia... está meio dificil de achar no Brasil, mas vá numa farmácia bacana com bastante importados que vc encontra...

Hair Repais: Avon techniches... E não é que é bom? Goston tbm do John Frieda...

Corpo: Elancyl anti celulite. Hidrantante do momento: vanilla Lace Victoria.. Sempre ela...

Body splash: Vanilla tbm... amo depois do banho...

Perfume: Atualmente dois: Presence da Mont Blanc ( fantástico, mais sexy, mais poder...) E Rush I da Gucci ( mais infantil, meninha mas muito bom tbm...).

Sabonete: Líquido, sempre. E da Jhonsons de pereferência.

Rosto: Protetor fator 40 da Avéne. E água termal tbm da Avéne. Do mais, anti rugas Renew para 25 anos. E um creminho da Nívea para a área dos olhos... Faz milgagres...

Pés: Escalda pés L´occocitane... Tão bom... Tão relaxante... Tão caro....

Acho que essas são as coisas básicas que nunca faltam no meu banheiro... E do mais, ginástica né gatas, que é pra bunda não cair e evitar o embagulhamento precoce...

Que mais?

A Gyselle não saiu do BBB ... E por favor, alguém me diz o que a gracinha do Fernando tá fazendo com aquela paquita erótica da Natália? E mais uma dúvida, ela tem dois dentes caninos faltando ou é impressão?

beijos,

Olly

Thiago, o sharpei....

Em primeiro lugar gostaria de agradecer todo o apoio dos meus amigos... Um beijão especial para a Adri e para o Dé...

Atualizações: Cambury este feriado, e guess what: sem trânsito...

Batidas, churrasco, leitura de um bom livro: O guardião de Memórias... Lindo. vale super a pena...

Do mais, sol, protetor, mar e risadas... risadas mil...

carnaval chegando...

Abaixo coloco um trecho de uma conversa que me fez rir, rir em demasia, rir de doer a barriga...

Talvez vcs nem achem tâo engraçado, mas o blog é meu, e eu sinceramente não devo satisfações a ninguém...

O Thiago e o Onoda, dois amigos nossos foram viajar com a gente. São gordos. O Thi menos, mais uma barriga de chopp e uns KG de feijão com arroz a mais... O Onoda é gigante...

Amável, fofo, engraçado, porém gigante...

Todos foram comer um anduiche de madrugada na cidade... Eis que o Thiago sde dá conta, ainda na lanchonete que perdeu a chave do carro.

Pronto. Todo mubndo procurando a chave no chão ( detalhe: o chão era de ripa e a chavee poderia ter caído por entre as ripas)...

Até o dono do restaurante procurando com uma lanterna.

Eis que o Thiago vira e fala:

--- Ihhh cara, fudeu, perdi a chave...

O Onoda, cansado de procurar, de repente vê a chave presa no cós da bermuda do Thiago e grita:

---- Vc perdeu a chave no meio das suas banhas, seu Sharpei!!!!

---- Verdade, tinha esquecido...

Dá pra crer?

Morri de rir... e toda vez que eu lembro dou risada....

Obrigada amigos, por vcs existirem e fazerem minha vida muito mais legal...

De resto, tô sem inspiração...

Amanhã passo aqui...

Beijinhos,

Olly

Tempo de silêncio...

Aprendizado...

É este o tempo que vivo hoje... Me encontrar, ver realmente o que eu quero fazer...

Escolher... Só aceitar coisas que me façam realmente feliz...

Estudar. Tirar férias do stress...

Estou pensando seriamente em alfabetizar um adulto...

Tem uma favela aqui no Morumbi que aceita voluntários... E acho que vou lá hoje...

posso ajudar alguém. temnho tempo de sobra pra isso... E hoje tenho certeza de que esta é uma atitude que me fará feliz...

Já imaginou? Podser ensinar algo tão útil para alguém?

Amei a idéia... E eu tenho uma mega paciência...

Conto para vcs mais tarde tá?

Beijos,

Olly

Tá tudo cinza... Será?

Bem amigos da rede globo...

Fiquei uns dias fora... coisas estranhas aconteceram...
Fui demitida quinta feira passada.... Chorei, sofri, fui pega de surpresa e assimilei... O mundo não acabou... Pelo contrário, há grandes indícios de que coisas boas acontecerão...
Marido, família, amigos, todos dando suporte... Muito bom...
Perspectivas novas... E um alívio muito grande de não ter mais que ouvir a vozinha chata da minha ex chefe dizendo, a cada minuto o quanto ela é necessária, gata, fofa, bem sucedida, estudiosa... e muito, muito esperta... Ela nunca comete erros. Ela esquece o endereço de casa e nunca esquece nada do banco... Ela é o máximo...
Pena que saiba tão pouco de relações humanas... e pena tbm que tenha, mesmo assim, e apesar de tudo uma auto estima tão baixa...
Ela é digna de pena... Mas vou rezar por ela mesmo assim...
Voltemos aos acontecimentos... Sexta feira, pós demissão, fui ao cabelereiro, tingi meus cabelos de castanho , fiz as unhas, massagem... Renasci! E gritei em alto e bom som um VAI TOMAR NO CÚ... É realmente libertador...
Foi muito bom.
Fim de semana bom tbm... Festinha no sábado, jantar no daddy...
E agora estou aqui, pensando o que quero da minha vida... Fui numa entrevista hoje, one more time no Santander... Vamos ver no que dá...
Vou me matricular num curso na ANBID, que eu teva louca pra fazer e nunca tinha tempo... Mandar Cv para os amigos do mercado, (Graças a Deus são muitos), e curtir minha casa, estudar, cuidar do meu amor... cuidar de mim...
Podia fazer um solzinho né?
É isso...
Torçam por mim.
E fiquem com Deus...
O mundo não acabou... O mundo tá só começando...
Beijos,

Olly

Veneninho parte II - vamos lá Brasil....

Aos 65 anos, mãe de Rodrigo, de 42, e avó de Bruno e Rafael, Susana Vieira quer adotar uma criança com Marcelo Silva .

"Toda vez que estou enjoada, ele acha que estou grávida e fica feliz. É uma pena, não será realidade. É crise de labirintite. Mas sei que Marcelo pode gostar da adoção. Vamos conversar", disse a atriz à revista "Caras" desta semana.
PRECONCEITO
Susana disse ainda na entrevista que sofre preconceito por ser casada com um policial 28 anos mais jovem. "Nunca entendi a má vontade diante do meu casamento pelo fato de ele ser um polcial do Rio. O preconceito existe e é bem grande... Mas sempre terei um homem jovem na vida", contou a loira, que faz a personagem Branca em "Duas Caras".

Para a atriz, o apoio da família foi fundamental para que ela levasse adiante o casamento com Marcelo, mesmo após ter descoberto que ele a havia traído. "Se um dia eu tivesse uma relação que minha família não avalizasse, abriria mão desse amor". Indignada, Susana diz se sentir perseguida pela imprensa e reclamou que virou alvo de chacota. "Ficam cobrando porque não envelheci. Sou muito pichada por parte da imprensa. Sou alvo fácil. Me ridicularizam, desrespeitam. Falam do meu cabelo como se ele fosse meu, como se eu não fosse uma atriz. Já se passaram quatro meses da estréia da novela e isso continua sendo alvo de chacota".

Vamos lá... Destilando, destilando....

Ponto 1) O Pm Marcelo-Traio-Mesmo- Da-Silva acha, que, toda vez que sua esposa está enoada ela está grávida?

Vcs leram isto tbm ou enlouqueci?

De onde, caraleo, ele tirou a idéia de que ela pode engravidar?

Please!!!! Menopausa? 65 anos?

Ele é bobo, louco, burro ou quer um chiclete?

Ponto 2) " Sofro preconceito porque sou casada com um policial 28 anos mais jovem."

Ah, por isso? Que bobagem.... Só porque seu filho tem 42?

Imagina, preconceito besta!

Seja feliz Sú!!!!

Ponto 3) " Ficam cobrando porque não envelheci".

Quem falou isso pra ela? Ela já parou pra pensar, que a cobram justamente ( como diria meu querido Juvenal Antena) pela razão oposta?

Ela tá mais velha que uma múmia!

Quase um Matusalém, colega....

Por isso que implicam com seu namorado, vovó Suzana... Entendeu agora ou o Alzheimer atrapalha?

Ponto 4) Por favor, ela deve ter lido meu blog...

Ela sabe que implicam com o cabelo dela...

Agora vamos interpretar a frase dela, Ok?

..." Falam do Meu cabelo como se ele fosse MEU... Como se eu não fosse uma atriz...

Ok, Ok... Vamos lá...

Como assim falam do meu cabelo como se ele fosse meu? Ela afirma uma coisa na primira sentença e segundos depois desmente... Estranho...

E daí que ela é uma atriz? A Fernanda Montenedro tbm, a marilia pera tbm e nunca vi se prestarem a este papel...

Ela não precisava aceitar este cabelo medonho...

Ela falaria assim para o Gilberto Braga: Honey, tô velha demais pra parecer uma paquita pornô filhote...

Eu não sou a dona da Pessoa de Moraes? Eu sou rica, não sou?

Pois bem , isto não é cabelo de gente rica, amor...

Isto é cabelo de vagaba de quinta...

Portanto, a culpa é dela sim.

E eu quero que ela se dane se está trsite com as chacotas!!!

E quem mandou ser otária?

E eu vou parar por aqui, torcendo para que a novela no final apresente para nós, telespectadores, duas perucas, e não apenas duas caras!!!!

beijos,

Olly

As aparências não enganam, ou somos neuróticos?

...Não me lembro direito, mas li numa revista, acho que na Carta Capital, um artigo levantando a hipótese de que todo o cara que tem mania de fazer aspas com os dedinhos quando faz uma ironia é um chato. Num outro artigo alguém escreveu que achava que jamais tinha conhecido um restaurante de boa comida com garçons vestidos de coletinho vermelho. Joaquim Ferreira dos Santos, em "O Globo" de domingo, fala do seu profundo preconceito com quem usa "agregar valor". Eu posso jurar que toda mulher que anda permanentemente com uma garrafinha de água e fica mamando de segundo em segundo é uma chata.São preconceitos, eu sei. Mas cada vez mais, a vida está confirmando estas conclusões. Um outro amigo meu jura que um dos maiores indícios de babaquice é usar o paletó nos ombros, sem os braços nas mangas. Por incrível que pareça,não consegui desmentir. Pode ser coincidência, mas até agora todo cara que eu me lembro de ter visto usando o paletó colocado sobre os ombros é muito babaca. Já que estamos nessa onda, me responda uma coisa: você conhece algum natureba radical que tenha conversa agradável? O sujeito ou sujeita que adora uma granola, só come coisas orgânicas, faz cara de nojo à simples menção da palavra "carne", fica falando o tempo todo em vida saudável é seu ideal como companhia numa madrugada? Sei lá, não sei. Não consigo me lembrar de ninguém assim que tenha me despertado muita paixão. Eu ando detestando certos vícios de linguagem, do tipo "chegar junto", "superar limites", essas bobagens que lembram papo de concorrente a big brother. Mais uma vez, repito: acho puro preconceito, idiossincrasia, mas essa rotulagem imediata é uma mania que a gente vai adquirindo pela vida e que pode explicar algumas antipatias gratuitas.Tem gente que a gente não gosta logo de saída, sem saber direito por quê.Vai ver que transmite algum sintoma de chatice. Tom de voz de operador de telemarketing lendo o script na tela do computador e repetindo a cada cinco palavras a expressão "senhoooorrr" me irrita profundamente. Se algum dia eu matar alguém, existe imensa possibilidade de ser um flanelinha. Não posso ver um deles que o sangue sobe à cabeça. Deus que me perdoe, me livre e me guarde, mas tenho raiva menor do assaltante do que do cara que fica na frente do meu carro fazendo gestos desesperados tentando me ajudar em alguma manobra, como se tivesse comprado a rua e tivesse todo o direito de me cobrar pela vaga. Sei que estou ficando ranzinza, mas o que se há de fazer? Não suporto especialista em motivação de pessoal que obrigue as pessoas a pagarem o mico de ficar segurando na mão do vizinho, com os olhos fechados e tentando receber "energia positiva". Aliás, tenho convicção de que empresa que paga bons salários e tem uma boa e honesta política de pessoal não precisa contratar palestras de motivação para seus empregados. Eles se motivam com a grana no fim do mês e com a satisfação de trabalhar numa boa empresa.Que me perdoem todos os palestrantes que estão ficando ricos percorrendo o país, mas eu acho que esse negócio de trocar fluidos me lembra putaria. E para terminar: existe qualquer esperança de encontrar vida inteligente numa criatura que se despede mandando um beijo no coração? "

Este texto aí de cima não é meu, muito embora eu concorde com os fatos ou coincidências apontados pelo autor...

De qualquer maneira, tbm tenho lá alguns "preconceitos" que se encaixam perfeitamente nisto...

Por exemplo, não sei quanto a vocês, mas para mim, toda pessoa que manda " aquele abraço" quando se despede de alguém, é com certeza um chato em potencial.

Para mim, todas as pessoas que falam " da hora" além de cafonas, invariavelmente tbm são chatas...

E o que dizer daquelas pessoas que dizem pedem caipinha de lima da pérsia com adoçante? Ok, se for uma mulher... Mas o cara tá lá, se entupindo de pasteizinhos e pede uma caipirinha de lima da pérsia? Ele nem sabe apontar a Pérsia no mapa mundi ( acho que nem eu, mas ok), e ele se engana achando que a lima é realmente da Pérsia e não do Ceagesp... Poor guy...

Detesto!

Acho chato, metido a besta...

E quem guarda todas os pertences no gaveteiro da empresa antes de sair? E fecha com uma chavinha que tem um chaveiro de um golfinho? Blarghhhhhhhhhh

E quem coloca no carro aqueles cheirinhos estranhos e nem fumante é? parece que vc tá entrando num sachê gigante...

Foda!

Eu posso jurar tbm que são muito chatas aquelas pessoas para quem vc pergubnta, Como vai, por educação e a pessoa simplesmente derrama sobre vc todos os seus problemas e dramas pessoais...

Posso jurar, igualmente, que toda pessoa que pergunta para a outra: O que vc está penmsando, diante de um silêncio sepulcral tbm é chata. Porra, deixa a pessoa pensar quieta... Pensar é íntimo...

Diante destas constatações, acho que o melhor mesmo é fugir de gente chata!!!!

Por hj é só pessoal,

Aquele abraço...

beijos,

Olly

Olha que gracinha!!!!! Amei!!!

Posso falar que a Aninha, do outroblog da ana me prsenteou com este selinho?
Fenomenal...
Amei e envaideci na hora!!!!
E como boa amiga que sou, vou repassar ...
Pra www.desculpasdemae.blogspot.com e www.milena-ohwell.blogspot.com

Pronto. E tenho dito.
E pra vc Aninha, seu blog eh fofo, inteligente e vc eh uma menina que merece acima de tudo ser muito feliz...
Um beijao,

Olly

Memê... se eu estivesse numa ilha....

Mandaram este memê pra mim... E eu, como boa menina que sou, vou responder...

Lá vai...

Introdução: Você vai passar exatamente um ano em uma ilha deserta, onde existe uma certa infra-estrutura, mas ela é limitada. Além de você não haverá mais ninguém na ilha, mas você terá acesso a alguns privilégios limitados. Com isso em mente, seguem as perguntas:1. Na ilha você terá água à vontade e frutas nativas. Se souber pescar, com sorte vai poder comer um peixe de vez em quando. Fora isso, você terá que escolher apenas um tipo de comida salgada e um tipo de comida doce para comer todos os dias, o ano inteiro (podem ser cruas ou cozidas). Quais você escolhe?

Resposta: Fico com arroz, feijão, bife e purê de batatas. e de sobremesa, fico com bolo de chocolate com cobertura...

2. Além da água (e, também com sorte, água de coco se você estiver disposto(a) a subir no coqueiro) não há nenhuma outra bebida na ilha, mas você pode também escolher um único tipo de bebida, fria ou quente, alcoólica ou não, para ter à sua disposição ao longo do ano. Qual você escolhe?

Resposta: Coca cola zero... Porque um dia eu volto da ilha né? E preciso estar magra...

3. Para manter a tradição, você pode também levar um único livro. Que livro você leva?

Resposta: Eu levaria a bíblia... porque tem muitas páginas, e me ajudaria a entender esta tragédia que é ficar isolada do mundo....

4. Igualmente, você poderá levar um único filme para assistir. Que filme você leva?

Resposta: Filme? Qualquer um, eu sempre durmo durante filmes mesmo.... Talvez eu levasse então Tropa de Elite... Tá com medinho? Pede pra sair....

5. Você terá um notebook à sua disposição, mas com um único programa instalado. Mas você não pode usar um programa de comunicação (como email ou mensagens instantâneas). Qual programa teria mais utilidade para você e por que?

Resposta: Eu utilizaria o Word ... para escrever....

6. Você poderá acessar a internet, mas este acesso é limitado a um único site, o ano todo. (Se você escolher o Google, por exemplo, não poderá navegar para os links dos resultados da sua busca, que estão fora do Google). Também não pode ser seu webmail, Meebo e afins ou sites de notícias (o que elimina os portais). Fora isso, não há restrição nenhuma ao tipo de site, inclusive os que permitem comunicação de outros tipos. A qual site você quer ter acesso por um ano e por que?

Resposta: Eu acessaria o globo.com assim, ficaria sabendo das coisas....

7. Você também poderá ouvir música. Mas, claro, você terá que ouvir a mesma música o ano todo, pois só pode escolher uma. Qual você leva? E se fosse um CD?

Resposta: Música? Ai difícil... acho que levaria um CD do Jack Jonhson...

8. Você poderá escolher um dia do ano para fazer uma única ligação para uma única pessoa, com quem poderá falar por 10 minutos. Para quem você vai ligar, quando e por que?

Resposta: Só uma? Ai meu Deus... queria mandar beijo pra minha mãe, pro meu pai, pra minha irmã e pra vc.... Coisa chata...

Acho que ligaria para o meu marido... E mandaria recados para todos.... E a data seria... sei lá, tô sem calendário na ilha.... ( mas eu tenho internet né? dãaaa)... Tá bom, acho que ligaria no aniversário dele....

9. Você poderá escolher um programa de TV para assistir ao longo deste ano na ilha - limitado à freqüência de uma vez por semana. Você só não poderá assistir nenhum tipo de noticiário, fora isso não há restrições. Que programa você quer assistir?

Resposta: Novela... Acho que é o único programa que vc pode assistir apenas uma vez por semana, e ainda assim entender o que está acontecendo....

10. Quando for seu aniversário, você terá direito a receber uma carta de um(a) amigo(a) ou familiar que tenha uma novidade para contar (sobre si próprio ou não). De quem você gostaria de receber a carta e com qual notícia?

Resposta: Gostaria de receber a carta do meu pai... Com notícias boas sobre todos... E dizendo que o médico lhe deu uma pílula para viver mais 100 anos....

( olha o apego)

11. Como não queremos que você transforme uma bola de vôlei no seu melhor amigo imaginário e a única pessoa na ilha será você, você terá direito a levar um animal de estimação para lhe fazer companhia (veja como estou facilitando sua vida!). Que tipo de animal você escolhe e por que? É um animal que você já tenha?

Resposta: Eu levaria o Jack... meu cavalo amado...

E levaria porque poderíamos montar... todos os dias...

12. Do que você acha que sentirá mais falta? (Contato com as pessoas? Tecnologia? Não saber o que está acontecendo no mundo? Etc…).

Resposta: das pessoas amadas....

Por fim, você tem direito a levar 3 outros itens à sua escolha que:a) não entrem em contradição com nenhuma das perguntas anterioresb) não seja algo que você vá usar para sair da ilha, como um barco, por exemplo.O que você vai levar e por que?

Resposta:

Levaria absorventes ( eu vou mestruar, certo?), 1 travesseiro e um edredom....

E passo agora para a Aninha....

Vai lá....

beijos,

Olly

Tá aqui Aninha!!!!

Olá... A Aninha do outroblogdaana, me pediu que eu colasse o meu desktop no blog... Aqui vai. Eu e minha equipe do banco almoçando na hamburgueria nacional, no nosso almoço de final de ano...

E eu passo este desafio para a Milena... Vai lá.... beijos,

Olly

Sou mais covarde que você.... bem mais....

Tô triste. Uma tristeza sem fim... mas deveria estar feliz.

Deveria estar feliz porque estou com coragem de tentar parar de fumar....

A Mi, uma amiga minha está tentando parar de fumar.... E pelo visto tá indo super bem...

E eu, não quero parar de fumar. Mas preciso.

Preciso porque quero ser mãe, quero ter saúde... E a minha atualmente é uma lástima.

Mas fico triste só de pensar... Pensar que não vou poder fumar nunca mais!!!! Em dia de stress, tristeza, alegria, bebedeira, amor...

Ai que foda!

Mas se eu não parar meu nenê vai caber dentro de um vidro de maionese. Ou eu vou morrer e a madrasta dele vai ser uma bruxa. E vai judiar do meu nenê.

E hoje eu vi uma grávida na rua, de barrigão e tudo fumando.... E eu não quero fumar grávida. E não confio que eu vá conseguir parar quando engravidar ( ah, eu ainda não tô grávida não)...

Então, hj vou ao médico para tomar aquele remédio novo, porque eu não sou forte como a Mi, e tbm não tenho coragem de parar sozinha...

E tbm, só vou tomar depois do carnaval... Porque já que vou ter que parar, pelo menos o carnaval eu passo felizinha....

Torçam por mim... Espero que dessa vez eu consiga.

Eu, ao contrário da propaganda da Pfizer Não quero parar!!! Mas eu Preciso, devo e vou parar!!!!

Beijos,

Olly

Tá de sacanagem?

Estou aqui, tranquila, trabalhando quando toca meu celular. Três vezes. Uma senhora, muito distinta diga-se de passagem procurando desesperadamente um senhor. O senhor Henrique.
Eis que, na terceira vez, eu, que não sou tão distinta quanto a referida " senhoura" perco a paciência.
Segue abaixo o diálogo que se seguiu:

--- Por favor o Sr. Henrique?
--- Minha senhora, eu já falei que este não é o telefone do seu Henrique. Eu não faço a mais puta idéia de quem seja senhor Henrique e gostaria que a senhora parasse de ligar para mim!!!!!

--- Eu entendo.... É que o senhor Henrique colocou este telefone em seu cadastro...
---- o Sr Henrique tá devendo pra senhora? Porque de verdade, eu não posso fazer nada quanto a isso....
---- Na verdade o senhor Henrique foi sorteado para participar do Topa ou não topa....

---- Cê tá de sacanagem né?

--- Aqui é do Grupo Silvio Santos... A senhora não o conhece mesmo? Ele pode estar perdendo a oportunidade da vida dele....

---- Olha minha senhora, eu não tenho tempo pra isso não, passar bem...

Antes que eu desligasse a senhoura me propôs algo quase irrecusável. Tipo indecente. Uma oferta que nem nos meus sonhos mais loucos eu pude imaginar...

---- A senhora não teria interesse em adquirir um carnê do baú?

E antes que eu pudesse (mandá-la tomar no cú ) recusar muito agradecida tal oferta, ela completa:

--- E de brinde a senhora ganha uma fotografia do Silvio...

Tive um ataque de riso. Agradeci educadamente e recusei.
Ria como louca.
Meu chefe deve ter pensado ( ou deve ter certeza, não sei bem) que eu sou uma completa débil mental...

Agora fala, por quê caraleo eu ia querer uma foto do Silvio???

Porque alguém compraria um carnê do baú só para ter uma foto do Silvio?

E na boa, cadê este filho da puta do senhor Henrique?

Td bem que eu adoro o Silvio, acho ele o máximo, mas daí a querer uma foto, é demais né?

Só rindo.

E acreditem: Há uma conspiração. Estamos cercados por pessoas altamente estranhas....

beijos,

Olly

Parece piada....

Numa mesa de restaurante mexicano estavam sentados um engenheiro, um administrador, uma advogada e uma econoista. Surda. Porém economista.


Todos conversavam sobre os riscos de acidentes de trabalho. O engenheiro defendia o uso dos equipamentos de segurança bem como a fiscalização do uso. A advogada( esposa do engenheiro) tentava convencer o administrador ( meu marido) da importância, não apenas de conceder o material, mas tbm de fiscalizar, pois a não utilização dos mesmos poderia acarretar em " futuras dores de cabeça" processuais pelos funcionários da fábrica do mesmo...
A econoista surda, estava fumando e tomando piña colada, só ouvindo... ( obs: a economista surda no caso sou eu... dãa).
Eis que surge o seguinte diálogo:

--- Thiers ( o engenheiro) , estou agora com um problema na fábrica...
--- Qual Victão ( o adm)?
--- Os funcionários estão com L.E.R. Já há três casos...

Eis que a economista surda grita:

---- Lepra? Mais meu Deus, isto é gravíssimo....

Risadas gritantes, meu marido me chamando de surda... O assunto acabou por aí, com gozações intermináveis sobre Lepra....

Eu ouvi LEPRA, e daí?

OBS: Nunca tomem Piña colada, enquanto tenta se intrometer numa conversa... Oh Glória, não seja bêbada e surda....


Beijos,

Olly

beijos,

Olly

A meteorologia erra. E erra feio!!!!

Na sexta feira, antes de irmos para o Guarujento , olhanmos a previsão do tempo. Chuva. Muita chuva.

Choveria torrencialmente. Tempo nublado.

Nos abastecemos com muitos jogos de tabuleiros, cigarros ( sim, porque se choveria tanto, não daria para comprar cigarros....), mantimentos e filmes. Muitos filmes.

Chegamos no Guarú, um calor infernal. Até aí, td bem. estava abafado. Verão...

Dia seguinte: Sol!!!! Mas não qualquer sol. O sol!

Um calor do capeta. Glória!!!!

Paparicos mil com o marido, caipinha na praia, pastel de queijo. Amo pastel de queijo.

Ficamos o dia todo na praia. Tomei picolé do rochinha. Altas risadas, fofocas mil com a Pri.

Resultado: Queimada master!

E alguém me explica: E se eu tivesse deixadfo de ir pela previsão do tempo? Teria perdido este weekend incrível?

Oh Glória...

Entrei até no mar. Aparentemente estava limpo. Não sei quanto aos colifórmios fecais, e estas coisas desagradáveis que os analistas da inmetro e seja lá de onde mais gostam de analisar...

Parecia limpo. E tava gelado. Eis que surge do nada uma água viva e eu e a Pri saímos correndo do mar... Não foi nem nadando, foi correndo mesmo....

Almocinho no Perequê. Comi camarão... Oh Glória, como sou previsível....

A tarde, soneca. O sono dos justos.

Novela, BBB ( Ok, é cafona, mas no Guarú vale, não tem tv a cabo) e imagem e ação...

Risadas mil...

Depois, Master.

Até as 4 da manhã. Entre uma risada e outra, pizza, que ngm é de ferro...

Só aí, quando estávamos indo dormir, chuva...

Ok. Acho justo.

Acordamos tarde, e a chuva já havia parado. E tava calor...

Só que ngm aguentava mais sol e resolvemos, após uma passeada rápida na Enseada voltarmos pra SP.

Almoçamos num mexicano delicioso, na DR. Renato Paes de Barros e voltamos pra casa.

Home Sweet Home...

Ficam duas lições então: Não acreditem na meteorologia, mas previnam-se. Não deixem de viajar por causa deles. Levem jogos e filmes...

E de verdade, passem e repassem o protetor solar....

Para não ficarem como a gente....

beijos e ótima semana,

Olly

Esse é pra Camila. Totalmente apoiado e acatado....

O Foda-se
(Millôr Fernandes)

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional a quantidade de foda-se! que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do foda-se!? O foda-se! aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Me liberta. Não quer sair comigo?
Então foda-se!. Vai querer decidir essa merda sozinho (a) mesmo? Então foda-se!. O direito ao foda-se! deveria estar assegurado na Constituição Federal.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
Prá caralho, por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que Prá caralho? Prá caralho tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas prá caralho, o Sol é quente prá caralho, o universo é antigo prá caralho, eu gosto de cerveja prá caralho, entende? No gênero do Prá caralho, mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso Nem fodendo!. O Não, não e não! e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade Não, absolutamente não! o substituem.
O Nem fodendo é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral?
Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo Marquinhos presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!. O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicinio.
Por sua vez, o porra nenhuma! atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um PHD porra nenhuma!, ou ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!. O porra nenhuma, como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha.
São dessa mesma gênese os clássicos aspone, chepone, repone e mais recentemente, o prepone - presidente de porra nenhuma. Há outros palavrões igualmente clássicos. / Pense na sonoridade de um Puta-que-pariu!, ou seu correlato Puta-que-o-pariu!, falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba... Diante de uma notícia irritante qualquer puta-que-o-pariu! dito assim te coloca outra vez em seu eixo.
Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso vai tomar no cu!? E sua maravilhosa e reforçadora derivação vai tomar no olho do seu cu!. Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus uando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: Chega! Vai tomar no olho do seu cu!.
Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e sai a rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios. /
E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: Fodeu!. E sua derivação mais avassaladora ainda: Fodeu de vez!. Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e autodefesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? Fodeu de vez!.
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se ...

Fim de semana....

O que temos pra este fim de semana?
Vamos hj para o Guarujá... Nem afim de ir pra camburi... Trânsito. Lentidão.
Guarujá é a pedida.
Espero que faça solzinho.
E podem apostar: vou tomar sorvete na Brunella.
E vou tomar caipinha. E vou passar protetor solar.
E vou namorar um montão meu marido.
E vou ficar com os nossos amigos...
E vou dar risada.
E vou ler Seabiscuit - Alma de Herói.
E vou dormir.
E vou comer camarão e churros do Gordo...

É isso.

Bom fim de semana para os que ficam....

Beijos,

Olly

La Malaguetta!!!!

Para os fãs incondicionais da redonda, aqui vai uma dica: Abriu uma pizzaria na Rua Fiandeiras com a Hélio Pellegrino que é sensacional.

Fui apenas ontem , muito embora a mesma tenha sido inaugurada faz uns 05 meses...

Dentre outras delícias, a pizzaria conta com um leque de vinhos e sobremesas muito bom...

A caipinha é boa, e é muito bacana para encontrar os amigos...

Tô aqui fazendo uma propaganda gratuita...

Acho um ótimo lugar para encontrar as amigas, tipo Ju e Mi?

Que tal? Te apetece, grávida?

Bom, de qualquer maneira fui ontem com o fofo do meu marido.

Tão bom quebrar a rotina né? Por ele, e pela pizza nem assisti a novela ontem...

Gostoso demais.

Tô feliz.

E o fim de uma noite perfeita, após uma pizza perfeita, numa noite perfeita foi... a cama.

Sim.

Os dois mortos.

Acabou tudo em pizza mesmo....

Coisas da vida.

Mas o amor, o amor que eu tenho por ele bem aqui dentro do coração ainda está aqui. Firme e forte.

beijos,

Olly

Eu não sei consolar ...

Cheguei a conclusão hoje, que eu não sou uma mulher bacana para quem vc deve se queixar dos homens... Detesto amadorismo. Detesto. E destesto mulher burra, que faz a cagada e depois chora as pitangas reclamando dos homens, do preço do óleo diesel e da constituição brasileira.
Uma amiga me ligou, e reproduzo o diálogo que tive com ela. Manterei sua identidade em sigilo para não colocá-la nua situação desconfortável...
Chamarei a mesma de Ana...

--- Oi Bru, é a Ana... ( voz de choro).
--- Que foi honey? Tá chorando?
--- Tô.
--- Morreu alguém? Aconteceu alguma coisa? ( preocupada, porque ngm liga pra ngm às 8:40 da manhã se não for em caso de morte).
---- O Cauê.
---- Morreu? De quê? Quem é Cauê?
---- O cara aqui do banco que me chamou pra sair... Não morreu não... Bem que podia, mas tá vivo...
--- Nossa, e o que ele fez?
--- Ontem nós saímos, após ele muito insistir e eu me fazer de difícil...
---- E?
---- E ele me levou num motel que se chama In Love na Raposo Tavares. Nem banheira tinha... E ele tem um fusion...
--- E vc, após se fazer de difícil por dois dias, na primeira noite dorme com ele... Sei.... E vc nào queria nada com ele fora sexo né Ana? ( Já descontrolada).

--- Queria, ele é uma graça...

--- Ah... e vc mesmo querendo um basfond com ele , deu, mesmo assim?
--- Foi. Tô arrependida. E o motel era uma merda. Podia ser um Astúrias né?
---Podia, o Astúrias é ótemo.... Mas vc só iria no Astúrias se tivesse esperado pelo menos 03 encontros né? Ficou loca? Virou lanchinho?

---- Isto é uma regra? ( já nervosa).
--- É. Chama-se a regra do motel.... O preço do motel é proporcional à estima que o rapaz nutre por vc....

----Credo!

---- Verdade amiga... Vê se aprende...
--- Ele vai sumir?

---- Meu nome não é mãe Dinah, mas se vc, pelo menos fez bem... acredito que sim...

Nem preciso dizer que ela desligou chateada ao cubo né? Mas o que eu poderia falar? Fez super certo, gata?
Ah, tenho saco pra isso não....
Ela deu. O cara comeu. Agora é esperar pra ver....


Depois liguei me desculpando, sobre juras de que ela nunca mais me ligaria numa hora de tragédia...
Sorry, one more time, mas tragédia é a fome na África!!!!

beijos,

Olly

Constatação!

Me peguei pensando hoje, que uma das coisas mais bacanas de ser casado é dormir junto. Todos os dias. É muito bom.
Adoro chegar em casa, jantar com ele, botar o papo em dia ( sim, parece propaganda de margarina, mas nós faszemos isto todos os dias...hahahaha), ver a novela ( eu por prazer, ele por querer ficar comigo), e depois... Depois banho, cheirinho de vanilla e amor... muito amor...
E coloca tv no sleep, e faz carinho, e fuma cigarrinho e nana... Dorme...
Até o dia seguinte.
Eu tenho mania de segurar o dedo dele ( o dedo, gente maliciosa) até pegar no sono...
Não sei por quê. Mas me dá uma sensação "ótema" saber que ele está ali... Que eu sou dele e ele é meu...

E durante a semana é mais triste, ele levanta mais cedo e me dá beijo antes de sair...
E diz um Eu te amo baixinho.... e eu volto a dormir feliz...
Mas nos finais de semana não... Pura farra!
Acordamos e ficamos de bobeira, na cama fumando um cigarro, fazendo manha, e esperando os pães de queijo esquentarem no forninho...
E vemos desenho na tv. Desenho de massinha... ( Adoro)...
E nestes momentos, por mais que nossa semana tenha sido péssima, cheia de ccorreria, cheia de problemas, nós dois, no nosso cantinhos, descobrimos que a vida é muito boa, e que nós somos muito felizes!!!

By the way, o soneca nem toca mais....

Beijos,

Olly

Me dê um motivo....

"Aos 9 anos, sobrinha de Beto Carrero é veterana no desfile de Lilica Ripilica".

What the fuck is going on?

Por quê ( por favor!!!!) nós temos que aturar este tipo de coisa?

Por quê motivo, os pais, tios, padrinhos e afins famosos lançam os seus na mídia, quase como uma maneira de permanecerem em nossas mentes?

Já não foi demais aguentar a Sandy e o Junior ( filhos do Xororó), cantando : Que co se foi fazê no mato Maria Chiquinha? E depois disso, ainda assim, eles fizeram sucesso e tiveram milhares de fãs alucianados gritando e se descabelando por eles?

E ainda por cima, quando vão finalmente se separar, sei lá quantos anos depois (mas mais de 10 com certeza) eles ainda lançam um CD e fazem um show de despedida?

Aliás, se vão se separar, por quê caraleo, um show de despedida?

Ngm faz isso....

O Nasi, quando saiu do Ira, foi embora. Ngm fez show de despedida!

Enfim...

Ainda temos que aturar a Xuxa,sim, porque quando eu era criança, ( e olha que eu tenho 25), ela já fazia programas de criança. E hj, que eu sou adulta, ela continua fazendo... E pensa que todo mundo é criança, chama everybody de " baixinho" ( quanto ela mede?), fala a lingua do X. E não contente, ainda bota filho no mundo. Até aí Ok.

O pior ainda está por vir... Nós teremos que aturar a Sasha ( que se fosse filha da Xuxa com o Pelé chamaria, provavelmente Graxa, Rá!), ela já faz ballet, ela fez primeira comunhão e ela faz filmes com a mãe...

E ela é modelo daquela marca da irmã da Xuxa, a Bixo Comeu... Viu? Tudo que a Xuxa faz tem X no meio... O prato preferido dela é Xpagetti... Ou X-Burguer...

Mas o post não é sobre ela não...

É sobre como nós, telespectadores, estamos fadados a acompanhar a vida dos famosos, e de quebra, dos filhos deles...

E agora, mais essa... A sobrinha do Beto Carrero é modelo.

da Lilica Ripilica. Ói que bencão...

Fala sério...

É uma legião de desocupados.

E eu, querendo me informar um pouco sobre a parca condição do noso país, venho a me deparar com esta notícia muito relevante.

Tão relevante como saber que um macaco mordeu o dedo de uma menina no zoológico. E decepou. Acreditam?

E acreditam se eu disser que a Bombom vai desfilar representando as águas?

Sensacional.

Por isso abrangem a incidência do IOF, por isso a criminalidade tomou conta da cidade...

Estão todos l''a, no fashion Rio aplaudindo a sobrinha do Beto carrero desfilar!

Vergonha!

Olly

Dúvidas que me atormentam....

Hidratante Monange: Sinta na pele essa emoção...

Este slogan deveria ser acompanhado, na propaganda estrelada pela Xuxa, pela seguinte frase: E está na cara, e em todo o resto do corpo que a Xuxa não usa esta merda de hidratante fedido....

Certo?

Porque convenhamos, ela convence quem? Quem acha que ela realmente usa Hidrantante Monange?

E ouso ainda afirmar que nem na hora da propaganda ela está se besuntando com aquilo! No mínimo, para ser humilde é Neutrogena!

Mínimo.

Ou algum hidratante da Victorias Secret de uns U$$ 8.00.

Certeza!

E na boa, isto me faz pensar o seguinte: Se a Monange ainda não parou de pagar este cachê pra Xuxa, é porque deve ter retorno, certo?

E se tem retorno, é porque vende mais. As pessoas compram mais hidratante Monange porque a Xuxa usa...

Dá pra crer?

E estas pessoas são o quê? Sim, porque a única razão para comprar hidratante Monange é pelo " glamour" fictício que ele representa.

Eu nem sei se é fedido ou não, se é eficaz ou não... O fato é que eu nunca comprei e não pretendo...

O que me mata, é pensar que os publicitários se contentam apenas com um nicho de mercado sem se preocuparem em atingir outros... Eles estão cientes que ngm com um pingo de inteligência cai nessa conversinha fiada de que a Xuxa usa Monange, a Angélica limpa e tonifica sua pele com leite de rosas... A Camila Pitanga usa Ipanema... Hello!!!!

Tão de sacanagem?

O mais perto que a Angélica chegou do leite de rosas foi no comercial... E o algodão que ela passa na pele tinha apenas água e não leite de rosas...

Nós não somos cretinas!!!!

Então, que tal, ao invés de pagarem fortunas para elas estrelarem suas campanhas, vcs não pegam esta grana e invistam em pesquisas e tecnologia cosmética, ou seja lá o que for, para melhorarem seus produtos, e assim atingirem outro nicho de mercado?

A Avon fez isso....

Porque, sinceramente, tô cansada de tentarem me enganar... A Ivete ama Schincariol... Nem eu, que não tenho um milésimo da grana dela, tomo esta cerveja...

Gostaria de ver campanhas publicitárias que não subestimassem minha inteligência e tivessem senso do ridículo...

É pedir muito?

Cabe um processo de priopaganda enganosa? Se eu usar por um mês o maldito hidratante Monange, e minha pele não ficar como a da Xuxa posso reclamar?

Acho que não né? E sabe por quê?

Porque ela usa Anna Pegova!!!!!

Mau humor e sono!

Olly

And the Oscar’s goes to… Mickey!!!!

Estávamos, como de costume pitando um cancerígeno lá em baixo e conversando sobre alguma amenidade...
Eis que eu falo:

---- Dá vontade de chorar....
Mickey: ----- Eu te empresto o meu lenço....
E
E tira, de verdade, um lenço daqueles “Presidente” do bolso...

Pára tudo! O Mickey tem um lenço no bolso...

Após a minha cara de indignação, ele justificou:

--- Eu sempre carrego um lenço no bolso esquerdo e dinheiro no direito.

Além de velho, gay, e corinthiano, o filho da puta é metódico....

Vem cá, por favor, além do Mário Lago, Paulo Autran, e o Gepetto, quem mais, usa um lenço no bolso, em pleno ano de 2008?

Mickey, na boa, vai ser velho assim na casa do caraleo...
E para mim, vc é um bocó!!!!

Obs: Eu e ele concordamos que Bocó é o adjetivo mais legal que já inventaram....

Beijos,

Olly

O Carnaval e o meu pai....

Este post é no mínimo, curioso...
Meu pai não assiste nenhum desfile. No máximo flashes. E alguns comentários toscos em jornais, no dia seguinte à apresentação.
De qualquer maneira, na quarta feira de cinzas, dia da apuração dos votos, o digníssimo meu pai faz absoluta questão de assistir à apuração. Inteira. Sem perder um minuto.
Chega a ter a ousadia de pegar uma folha de caderno e anotar os resultados... Fazer contas para ver qual nota a escola tem que tirar para não cair, ou para ser a vencedora.
Abaixo reproduzo cenas de uma apuração assistida por nós dois em casa:

--- Império Serrano. Quesito: bateria. Nota: Dezzzzzzzzzzzzz....

Meu pai: ----- Que absurdo! Foi um fiasco. Eu li no jornal.

---- Estação primeira de Mangueira. Quesito bateria: 9.5

Meu pai: ---- Ladrões!!!!! Foi o máximo o recuo, como podem ser assim vendidos? Isto é culpa da globo....

--- Mas pai, vc nem assistiu.... E na boa, o que prova, meio ponto?

--- Vc não entende. São estes bicheiros ladrões. É uma máfia....
---- Paie, é só um desfile...

---- Pra vc. Pra esse povo é muita coisa....

E começou a falar sobre o significado do carnaval na vida de milhares de brasileiros, oprimidos por uma sociedade capitalista que os coloca às margens da mesma, fazendo com que os mesmos tenham apenas à sua disposição a política do pão e circo.

Porra, e não é que meu pai entende de carnaval? Este discurso dava um enredo, dava não?

Feia bagárai....

O que é esta figura horrenda, colega?
Será um avestruz com febre? - ( hum, acho que não, se fosse já teria enfiado a cabeça dentro da terra).
Será que ela enlouqueceu?
A Gloria Kalil que é fina e chic super não vai falar nada à respeito, colega?
A Globo surtou?
Cadê a tão falada catiguria?
O que é essa merda, pelo amor de Deus....
Ei, Dennis carvalho: Vc acha que eu ligo a Tv para ver este mosntro em Duas Caras?
Pinta o cabelo dela de preto colega....
Tira o mega hair colega, que assim não vai dar....
Já me basta a cretina da Betty faria naquele papelzinho chechelento de assessora-governanta-piranha-velha do Marconi, o Ferraço( aquele, antigo Adalberto Rangel).
E olha lá hein, nem, a Betty, faria uma coisa dessas no cabelo... E olha que a última apariçao dela na Tv foi na propaganda do Adocil hein.... ( aliás, o adoçante ruím, meu Deus).
E para quem não compreendeu, esta aí ao lado é a Suzana-fui-traída-em-rede-nacional-pelo-Pm-que-eu-sustento-mas -e-daí- se-eu-acho-que-sou-a-Donatella-Versace-Vieira...
E digo mais, que fez este cabelo nela merecia... não a morte, porque isto nunca.
Mas sou super a favor da tortura!
Jesuis, toma conta da múmia....

Carnaval - Parte I

Das coisas que eu nao entendo…
Não entendo mas gosto, e assisto. E depois, ainda assisto a apuração....
Estou falando dos Desfiles das Escolas de Samba. Tanto faz se for do Rio ou De SP.
Assisto ambos.
No entanto, continuo sem entender várias coisas....
Vamos aos fatos.
Dia 1º de janeiro de 2008. Intervalo da novela Duas Caras.
Eis que surge na tv a imagem da Bombom ( mulher do Dudu, o Nobre) sambando na vinheta do carnaval na apresentação da Tom Maior.
Ao som de : ... Vem, pra ser feliz. Eu tô de boa eu tô beleza, eu tô que tô legal... Na tela da Tv no meio desse povo.... A gente vai se ver na Globo....
Pergunto: cadê a globeleza? Morreu? Mudou-se para a Alemanha junto com o seu marido Hans, o Donner?
Enfim, apesar da minha indignação, tipo, “caraleo” acabou de virar o ano, ela estava lá... Semi-nua. Sambando na tv.
Não, eu definitivamnte não tenho nada contra mulheres nuas na tv, muito menos no carnaval. Pelo contrário, eu A-D-O-R-O carnaval. Sempre gostei.
Desde menina.
Sempre viajei no carnaval, sempre fui para clubes no interior pular e já fui atrás de muitos trios elétricos.
Festa da carne. Nada contra. Muito a favor. Really.
Mas o que eu não entendo ( apesar de assistir aos desfiles, como citado anteriormente),
são os enredos das escolas de samba...
Pensem comigo: Aparece uma mulher nua, só com uns penachos na cabeça, geralmente uma atriz famosa, ou uma passista tradicional da escola. Linda. Exuberante. Brilhante e vitaminada.
Até aí, td ok. Tudo como antes no tempo D’ Abrantes.
Mas prestem atenção nos juris e nos narradores ( geralmente da Globo, óbvio) que narram, encantados:


---E agora estamos vendo aí na avenida a belíssima atriz – modelo-cantora-manequim-ajudante-de-boteco-ex-capa-da-playboy Ana Bittencourt.
Ela vem representando o Tuiuú do Amazonas.
Neste cenário de muitas flores, a evolução dos pássaros de penas coloridas que só se alimentam de arroz integral na nossa sociedade fizeram com que os portugueses se apaixonassem, logo de cara pelo Brasil. E isto é lindo. É a história de um povo, desde a chegada dos portugueses até a abolição da escravatura.

(Pausa)

--- É com vc Dudu Nobre ( o mesmo da Bombom).

---- Pois é, incrível como a escola está conseguindo transmitir toda felicidade, e toda a evolução dos pássaros de penas coloridas que se alimentam apenas de arroz integral na nossa sociedade. E com isto, não sei se vcs captaram, mostram toda a magia, o encantamento dos portugueses pelo nosso Brasil....

(Pausa)

Pergunto: Da onde eles tiraram que aquela mulher nua, que de penas coloridas só tinha o capacete, estava representando o Tuiú do Amazonas que tem penas coloridas e só se alimenta de arroz integral?
E os portugueses? Que diabos eles tem a ver com isso?
E na boa, que Tuiú porra nenhuma... Eu nunca vi um Tuiuú, nem vc, garanto.
Então, como saberemos se a mulher tá representando bem o caraleo do pássaro?
E quem disse, que nós , pobres telespectadores conseguimos entender o que a escola está representando, se nós não estamos beirando a insanidade?
Vem cá, até posso entender conceitos menos abstratos, tipo: E lá vem a Escola Nenê de Vila Matilde representando a arca de Noé.
Ok, haverá um carro-arca, um monte de bichos espalhados pela avenida...
O que intriga, é que geralmente os enredos não são conceitos simples.
Geralmente os enredos são assim:

Beija Flor de Nilópolis – A superlotação a nível de presidiários nos presídios do Amapá, que outrora já foi considerada uma cidade de paz cheia de jacarés .

Tucuruvi - Hummm!!! Que bom, é tempo de sorvete. Do Oriente ao Ocidente, a delícia refrescante.

Juro por Deus.
O da Beija Flor eu inventei, mas do Tucuruvi não....
Tá no site.
Bizarro.
Desabafei e tô mais conformada... Este ano vou assistir ao carnaval, continuar sem entender e me divertir com isso. De verdade.
E este mês capítulos específicos sobre o carnaval. Vai ser uma revolução...
Amanhã, não percam, decifrando os critérios de avaliação dos júris no dia da apuração.

Beijo pra quem fica.

Dolce far niente

Quatro dias de puro dolce far niente….

Piscina, sol de rachar, calor, amor...
Amigos, cerveja, risadas, orgia gastronômica.
E assim foi o feriado.
Vic e eu na cozinha fazendo a ceia... tá pensando o quê? Que a gente ceiou miojo? Rá!
Muito amor.... luxúria...
Cada dia mais feliz.
Mais amada.
Amando mais.
Papy e Lari...
Delícia de feriado....
Feliz! Feliz! Feliz!
Tô ardida de sol.
Tô apaixonada, one more time pelo meu marido.
Feliz ano novo pra todo mundo.
Beijos,

Olly

Ah meu amigo... Sucesso!!!!!

Que tempo bom… que não volta nunca mais….
Geraldinho... Figura rara.
Tinha tudo pra ser metido e não é...
Uma pessoa incrível. Absolutamente impressionante que eu amo de paixão!
Como era bom trabalhar com estas pessoas. Não necessariamente companheiros de trabalho viram amigos... No caso desta turminha qui, todos viraram...
Thammy, Thata, Gê, Ricardinho, Fernandinho, Dila, Renatinha....
Tão bom ter vocês no coração...
Fizemos campanha pro Alckmin, distribuimos panfletos, fizemos torcida e churrasco comemorando o segundo turno.
E agora ele está indo para o México, trabalhar por dois anos...
E a campanha Alckmin prefeito vai ficar por nossa conta... E sentiremos falta dele, um dos maiores entusiastas do seu pai.
Saudades.
Sucesso.
A gente se encontra amigo.
E vc continua do lado esquerdo do peito, onde todos os amigos devem ficar.